Psihoterapeuta Joanna Harrison descrie în studiul „Cinci conflicte (necesare) în relația de cuplu” (Editura Trei, 2023) mai multe aspecte sensibile care alcătuiesc formele conflictuale de comunicare și oferă soluții concrete prin care acestea pot fi transformate în moduri pașnice și vindecătoare de relaționare, atât pentru fiecare persoană implicată în relație, cât și pentru relația în sine. Le evidențiem mai jos, întru pace și înțelegere (inclusiv în perioada sarmalelor, a piftiei și a artificiilor).
1. Ascultarea
„Una dintre cele mai frecvente nemulțumiri întâlnite într-un cuplu este legată de nevoia de a fi ascultat/ă. Partenerul nu mai are urechi să audă nemulțumirile propriei jumătăți și-atunci apar conflictele. Ascultarea înseamnă, în primul rând, crearea unui spațiu în care ambii parteneri își pot exprima opinia, în care simt că îngrijorarea sau nevoia lor a fost observată. Pornind de aici, partenerii pot să se pună apoi de acord asupra unei decizii sau a unui rezultat”.
2. Tonul vocii
„La baza unui conflict nu stau neapărat cuvintele pe care le utilizăm sau modul în care ne descriem sentimentele, ci tonul pe care îl folosim”, apreciază, în continuare, Joanna Harrison. „Acordând o atenție mai mare la felul în care percep tonul interlocutorului, partenerii unui cuplu pot schimba cursul conversației și o pot transforma dintr-una care scoate tot ce-i mai rău din ei (în care cel puțin unul dintre parteneri se va enerva), într-una cu un deznodământ mai productiv”.
3. „Elefantul”
„Prin adoptarea unui comportament în care divergențele de opinie și subiectele care stârnesc conflicte și ranchiună nu sunt discutate, măcar din când în când, cuplurile ajung uneori într-o situație de criză. «Elefantul din cameră» ajunge să crească atât de mult, încât partenerii nu mai au loc să treacă de el. Uneori, «elefantul» dintr-o relație ajunge să aibă dimensiuni considerabile sau partenerii cuplului ajung să întrețină o întreagă «turmă de elefanți» de care se atașează, poate chiar fără să-și dea seama, astfel că relația de cuplu nu mai are loc să se desfășoare. Doar dialogul deschis, sincer poate face să dispară «elefantul», ori turma de «elefanți» din viața unui cuplu. Bine, mai întâi trebuie stinsă frica de expunere în fața unei alte persoane, fie ea și una extrem de apropiată”.
4. Puterea de a cere iertare
„Este nevoie de curaj pentru a cere iertare. Într-un cuplu în care comunicarea se bazează pe ascultare, partenerii construiesc un mediu securizant, în care se simt liberi să-și exprime sentimentele dificile, dar și să-și ceară iertare. În general, este mult mai ușor să faci acest lucru în fața unei alte persoane atunci când te simți în siguranță și nu te gândești de două ori înainte de a o face. Iar schimbarea de perspectivă înseamnă că nu mai este vorba despre cine are sau nu dreptate (un teren periculos, de cele mai multe ori), ci despre recunoașterea impactului pe care o anumită acțiune l-a avut asupra celuilalt”.
5. Miza pe „pozitiv”
„Este foarte important să puneți în prim-plan aspectele pozitive ale relației. Poate că îți este mai la îndemână să-i spui partenerului ce te enervează la el sau să-l critici decât să-i spui ceea ce apreciezi la el, mai ales dacă acesta este modelul pe care l-ai dobândit în familie, în perioada copilăriei. Trebuie să știi însă că afirmarea aspectelor pe care partenerii le apreciază unul la celălalt îi ajută pe aceștia să asimileze informații privind ceea ce are un impact pozitiv asupra lor și inclusiv să detensioneze multe dintre conflicte”.
„La baza unui conflict nu stau neapărat cuvintele pe care le utilizăm sau modul în care ne descriem sentimentele, ci tonul pe care îl folosim”, Joanna Harrison, psihoterapeută
Factori importanți de stres în perioada Sărbătorilor sunt lipsa resurselor financiare, dar și interacțiunile conflictuale din cadrul reuniunilor de familie.