Provocările intimității în căsnicia modernă
În societatea de astăzi, cei care aleg legătura sacră a căsniciei se confruntă în continuare cu dificultățile simplei vieți bune. Pe de altă parte, cei care denunță căsătoria drept doar „o bucată de hârtie” trec rapid de la atracție la intimitate sexuală, apoi se întreabă de ce nu pot avea o relație de durată.
Multe cupluri, chiar și cele cu relații șubrede și pline de certuri, se concentrează pe ceea ce este greșit la celălalt, în loc să se uite în interior pentru a vedea ce rol au în conflict. Adesea, certurile se nasc din motive banale, cum ar fi „de ce nu ai pus capacul la pasta de dinți”, care, în ansamblul lor, nu vor conta în câteva zile sau săptămâni. Este important să ne întrebăm dacă micile neînțelegeri cu partenerul vor avea vreo importanță în viitor și, dacă nu, să le uităm și să mergem înainte.
Focus pe „trăirea simplă”
În relațiile tensionate, unii parteneri rămân blocați în problema existentă, aducând constant în discuție trecutul și nepermițând o discuție deschisă în care fiecare parte să se simtă ascultată.
Problema căsniciei astăzi constă în faptul că partenerii nu petrec suficient timp trăind simplu, bucurându-se de compania celuilalt, vorbind și împărtășind momente plăcute împreună. În loc de asta, se afundă în ceea ce nu funcționează în căsnicia lor, în loc să se bucure de simplul act de a trăi bine, în pace, armonie și serenitate. Unii aleg să se ascundă în ore nesfârșite de social media pentru a evita vulnerabilitatea cu partenerul.
Chiar și în cazul infidelității, există momente de partajare a experiențelor, jocuri, hobby-uri și momente jucăușe în care rezolvarea problemei nu este centrul atenției. Este esențial să existe timp pentru a înțelege cum ați ajuns la acest punct, dar acest lucru nu trebuie să devină centrul universului vostru pentru tot restul vieții.
Studiați cum să vă bucurați de viață
Nu luați minunile simple ale naturii de-a gata. Descoperiți ce vă face fericiți și faceți-o. Deveniți dătători în loc să vă așteptați ca alții să vă îndeplinească toate nevoile. Acordați oamenilor beneficiul îndoielii în loc să-i judecați și să vă comparați cu alții. Descoperiți arta finalizării; găsiți un proiect, hobby, curs sau oportunitate de voluntariat pe care să o puteți face împreună, finalizați-l și simțiți-vă bine în privința realizărilor voastre comune. Lăsați telefonul mobil și computerul deoparte și petreceți timp cu soțul/soția și copiii. Cum v-ați simțit în copilărie când părinții vă ignorau sau nu vă ofereau sprijin emoțional?
Barierele intimității
Există opt etape ale intimității (sexul fiind etapa #7), toate fiind importante în stabilirea unei relații pe termen lung. Acestea includ având interese, obiective și vise similare.
Abilitatea de a vorbi unul cu celălalt și, în același timp, de a se bucura de timpul petrecut separat fără gelozie și neîncredere. A avea credințe, etică, moravuri și valori similare. A putea avea încredere unul în celălalt și a vă simți în siguranță în propria casă.
Problema constă în faptul că întâlnirile de astăzi au căpătat o nouă semnificație. Se întâlnesc cu cineva și imediat au relații sexuale cu un străin. Apoi se întreabă de ce nu pot menține o relație pe termen lung. Parteneriatul lor se bazează doar pe o formă de intimitate.
În practica mea, întâlnesc cupluri care au o viață sexuală excelentă, dar celelalte 23 de ore ale zilei se certă unul cu celălalt din cauza problemelor banale și nesemnificative.
Ce blochează intimitatea pentru cupluri este lipsa încrederii, nevoia de control și stima de sine scăzută. Atunci când puteți oferi încredere partenerului, renunțați la nevoia de a controla fiecare situație și vă îmbunătățiți stima de sine, sunteți pregătiți să trăiți o viață cu liniște și serenitate, chiar și în mijlocul haosului și incertitudinii despre viitorul care ne înconjoară.
Există o diferență distinctă între sexul sănătos, abuzul sexual și dependență
Multe persoane consideră dependența sexuală ca fiind ceva obsesiv și compulsiv care se întâmplă online sau în afara dormitorului, cu alte persoane. Dar există un fir comun în gospodărie care ridică urâtul cap al dependenței, și anume sexul ca obligație. „Am făcut asta pentru tine, acum îmi datorezi sex."
Potrivit McKinley Health Center de la University of Illinois at Urbana-Champaign, „sexualitatea sănătoasă este pozitivă și îmbogățește viețile noastre. Sexualitatea sănătoasă ne permite să ne bucurăm și să controlăm comportamentul nostru sexual fără vinovăție, frică sau rușine."
Wendy Maltz a dezvoltat modelul CERTS pentru sexul sănătos. Acesta include consimțământ, egalitate, respect, încredere și siguranță. Sexul sănătos este o alegere naturală, o expresie a iubirii, privat, respectuos, reciproc, sigur și îmbunătățește cine ești. Sexul nesănătos sub formă de abuz sau dependență este o obligație, dăunător, manipulativ, exploziv, distant emoțional și beneficiază doar o persoană.
Un bărbat vine acasă de la muncă, obosit, deprimat, furios și stresat. Vrea să facă sex pentru a se simți mai bine. Dar soția lui se uită la el și îi spune: „Ești obosit, deprimat, furios și stresat, de ce aș vrea să fac sex cu tine?” Nu poate fi o stradă cu sens unic.
Este diferența dintre intensitate și intimitate. Dependenții sexuali au o tulburare a intimității. Este mai ușor pentru ei să viseze la o imagine erotică online decât să fie suficient de vulnerabili pentru a fi intimați cu partenerul.
A ține scorul cu sexul ca „premiu" nu este intimitate, este manipulativ și nesigur pentru partener și alimentează egoismul narcisist al dependentului.
Sexul joacă un rol esențial în orice căsnicie sau relație. La fel ca orice alt comportament, poate trece rapid de la sănătos la nesănătos, iar partenerii trebuie să fie pregătiți să stabilească limite și ghiduri pentru ceea ce le place și nu le place, potrivit GoodTherapy.