Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
SCRIITORUL DE LA PAGINA 3
ZĂVORANCA şi-a micşorat sânii. Acesta e titlul, mare cât jumătate din pagina-ntâi, cu care îşi răsfaţă cititorii un cotidian. Cum acelaşi ziar n-a ratat nici momentul când foarte dotata adoratoare a lui Vadim şi-a gonflat ţâţele. România e pregătită pentru următoarea provocare a vedetei: sânii cubici. Existând sâni tip măr, sâni pară, sâni prună şi chiar sâni bostan, trecerea în altă geometrie a esteticii bustului nu va mira pe nimeni. Iar dacă guraliva brunetă va reuşi un parcurs de Cartea Recordurilor, multe ziare vor prospera scriind despre sânii ei romboidali, helicoidali sau piramidali.
ZĂVORANCA şi-a micşorat sânii. Acesta e titlul, mare cât jumătate din pagina-ntâi, cu care îşi răsfaţă cititorii un cotidian. Cum acelaşi ziar n-a ratat nici momentul când foarte dotata adoratoare a lui Vadim şi-a gonflat ţâţele. România e pregătită pentru următoarea provocare a vedetei: sânii cubici. Existând sâni tip măr, sâni pară, sâni prună şi chiar sâni bostan, trecerea în altă geometrie a esteticii bustului nu va mira pe nimeni. Iar dacă guraliva brunetă va reuşi un parcurs de Cartea Recordurilor, multe ziare vor prospera scriind despre sânii ei romboidali, helicoidali sau piramidali.
SCRIITORUL DE LA PAGINA 3
ZĂVORANCA şi-a micşorat sânii. Acesta e titlul, mare cât jumătate din pagina-ntâi, cu care îşi răsfaţă cititorii un cotidian. Cum acelaşi ziar n-a ratat nici momentul când foarte dotata adoratoare a lui Vadim şi-a gonflat ţâţele. România e pregătită pentru următoarea provocare a vedetei: sânii cubici. Existând sâni tip măr, sâni pară, sâni prună şi chiar sâni bostan, trecerea în altă geometrie a esteticii bustului nu va mira pe nimeni. Iar dacă guraliva brunetă va reuşi un parcurs de Cartea Recordurilor, multe ziare vor prospera scriind despre sânii ei romboidali, helicoidali sau piramidali.
DACĂ ACTORII de teatru şi film trebuie să accepte cu filozofie faptul că-s potriviţi doar în anumite roluri, şi cei care lucrează anonim, cu vocea, în reclamele radio şi tv, suportă un tip de casting la care nu s-ar fi gândit când s-au făcut actori. Unii au voce pentru reclamă la detergenţi, alţii pentru maşini, alţii doar pentru hârtia igienică. Pentru reclama la bere e nevoie de un glas bubuitor de învingător, care să ne înfingă numele companiei producătoare în creier pentru toată viaţa. În schimb, pentru promovarea unui nou şampon, vocea femeii trebuie să te transporte, ca adierea unui parfum, într-o lume de catifea şi visare. Ne pare rău că nu putem să vă angajăm, îi spune directorul studioului de sloganuri publicitare unui actor care i-a jucat pe Shakespeare şi pe Molière, dar dumneavoastră aveţi voce pentru ciorapi soldăţeşti de lână, iar noi avem contracte numai pentru ciorapi de mătase.
TURCII au inventat pâinea care conţine mai mult aer decât pâine. În 1990, la Istanbul, când am mâncat pentru prima oară franzela pufoasă a turcilor, după ce îmi antrenasem dinţii în pâinea noastră clisoasă de la Alimentara, am zis că aşa trebuie să fie fericirea. Acum ştiu că fericirea în materie de pâine e când dai de o brutărie unde se vinde şi pâine, nu numai vid pufos.
UN INS ŞI-A LĂSAT o barbă oribilă, iar când apare în câte o emisiune tv toată lumea observă ce barbă oribilă are. Omul însă a procedat cu multă pricepere la psihologia mulţimilor. Altfel, publicul s-ar fi mirat de curajul celui care, deşi cu o faţă oribilă, care cere palme, îndrăzneşte să iasă pe micul ecran.
CE-ŢI CERE OMUL după ce te vede de câteva ori la televizor? Să le-o zici! Să le-o spui în faţă miniştrilor şi politicienilor! Ce să le-o spui? Orice, numai să vadă omul că le-o zice verde-n faţă cineva. Ştiind că nu se rezolvă nimic, nici cu vorba, nici cu legea, cetăţeanul vrea măcar să fie răzbunat cu o zicere mai dură, cu un afront, cu o înjurătură. Dintr-o înjurătură nu iese nici un beneficiu măsurabil, însă te-ai uşurat. Dacă am putea cuantifica mânia publicului de televiziune, am avea cel mai exact raport între guvernare şi starea de spirit a alegătorilor.
ZĂVORANCA şi-a micşorat sânii. Acesta e titlul, mare cât jumătate din pagina-ntâi, cu care îşi răsfaţă cititorii un cotidian. Cum acelaşi ziar n-a ratat nici momentul când foarte dotata adoratoare a lui Vadim şi-a gonflat ţâţele. România e pregătită pentru următoarea provocare a vedetei: sânii cubici. Existând sâni tip măr, sâni pară, sâni prună şi chiar sâni bostan, trecerea în altă geometrie a esteticii bustului nu va mira pe nimeni. Iar dacă guraliva brunetă va reuşi un parcurs de Cartea Recordurilor, multe ziare vor prospera scriind despre sânii ei romboidali, helicoidali sau piramidali.
DACĂ ACTORII de teatru şi film trebuie să accepte cu filozofie faptul că-s potriviţi doar în anumite roluri, şi cei care lucrează anonim, cu vocea, în reclamele radio şi tv, suportă un tip de casting la care nu s-ar fi gândit când s-au făcut actori. Unii au voce pentru reclamă la detergenţi, alţii pentru maşini, alţii doar pentru hârtia igienică. Pentru reclama la bere e nevoie de un glas bubuitor de învingător, care să ne înfingă numele companiei producătoare în creier pentru toată viaţa. În schimb, pentru promovarea unui nou şampon, vocea femeii trebuie să te transporte, ca adierea unui parfum, într-o lume de catifea şi visare. Ne pare rău că nu putem să vă angajăm, îi spune directorul studioului de sloganuri publicitare unui actor care i-a jucat pe Shakespeare şi pe Molière, dar dumneavoastră aveţi voce pentru ciorapi soldăţeşti de lână, iar noi avem contracte numai pentru ciorapi de mătase.
TURCII au inventat pâinea care conţine mai mult aer decât pâine. În 1990, la Istanbul, când am mâncat pentru prima oară franzela pufoasă a turcilor, după ce îmi antrenasem dinţii în pâinea noastră clisoasă de la Alimentara, am zis că aşa trebuie să fie fericirea. Acum ştiu că fericirea în materie de pâine e când dai de o brutărie unde se vinde şi pâine, nu numai vid pufos.
UN INS ŞI-A LĂSAT o barbă oribilă, iar când apare în câte o emisiune tv toată lumea observă ce barbă oribilă are. Omul însă a procedat cu multă pricepere la psihologia mulţimilor. Altfel, publicul s-ar fi mirat de curajul celui care, deşi cu o faţă oribilă, care cere palme, îndrăzneşte să iasă pe micul ecran.
CE-ŢI CERE OMUL după ce te vede de câteva ori la televizor? Să le-o zici! Să le-o spui în faţă miniştrilor şi politicienilor! Ce să le-o spui? Orice, numai să vadă omul că le-o zice verde-n faţă cineva. Ştiind că nu se rezolvă nimic, nici cu vorba, nici cu legea, cetăţeanul vrea măcar să fie răzbunat cu o zicere mai dură, cu un afront, cu o înjurătură. Dintr-o înjurătură nu iese nici un beneficiu măsurabil, însă te-ai uşurat. Dacă am putea cuantifica mânia publicului de televiziune, am avea cel mai exact raport între guvernare şi starea de spirit a alegătorilor.
