PE BONURI DE MASĂ - Cocalaru’ fan Plugaru

Ce este cocalarul? Termenul nu apare în DEX, însă puteţi găsi "definiţia" acestuia pe Youtube. Îşi arată "valoarea" care constă în aur şi ţoale de firmă vândute în Obor şi îşi etalează muşchii sau "dotări­le".

Ce este cocalarul? Termenul nu apare în DEX, însă puteţi găsi "definiţia" acestuia pe Youtube. Îşi arată "valoarea" care constă în aur şi ţoale de firmă vândute în Obor şi îşi etalează muşchii sau "dotări­le".

Într-o "soţietate fără prinţipuri, care va să zică că nu le are", a ajuns "divă" Alina Plugaru. O du(r)du(l)ie blondă (vopsită) care îşi pune tot timpul poalele-n cap. Iar asta i-a adus fanii... pe care şi-i merită. Cine sunt cei care o adoră pe "regina porno?"

După răspunsurile pe care i le lasă pe blogul personal, se pare că sunt frustraţii, virginii, obsedaţii, ţăra­nii (atenţie, nu lucrătorii pământului, ci ţăranii orăşenizaţi, care au venit din fundul ţării cu tot cu apucături). Aceştia din urmă, amestecaţi printre băieţii din ma­halale, au "născut" o nouă specie, cunoscută îndeobşte sub numele de cocalar. Pe lângă cei care o idolatrizează pe Alina Plugaru, Dorel din reclamă pare deja in­telectual! Cum e vorba din bătrâni, "Codru-i frate cu românul", însă mulţi românaşi par că au trăit ei înşişi în codru.

VULGARITATE DA, EROTISM BA!
Nu e un mare act de curaj să-ţi expui in­timităţile în faţa lumii întregi, ci doar o chestiune de (lipsă de) bun simţ. Şi când nici nu arăţi bine, e cu atât mai jenant. Adoratorii Plugarei însă nu conştienti­zează. Ei vor să vadă sex, cât mai mult şi cât mai explicit dacă s-ar putea.
Aşa cum le arată Alinuţa.

Celor foarte tineri nici n-ai ce să le ceri. Dacă n-au văzut în viaţa lor decât pisicuţe Playboy li se pare că Plugăreasa e Linda Evanghelista! Sunt timizi, dar se tra­tea­ză... cu sfaturile ei. Nu numai că sunt precoci, dar şi ejacularea îi întrece! "Îmi poţi spu­ne şi mie cum pot trata ejacularea precoce?", întreabă un băieţaş.

Culmea este că cei care o "doresc" o vor numai o dată: "nu vrei să treci oleacă şi pe la mi­ne?" îi scrie un admirator. "Alina, re­cunosc şi eu că te-aş vrea o dată", îi transmite un altul. Dacă n-ar fi de plâns, cu siguranţă e de râs(ul lumii). "Ce trebuie să fac să te întâl­nesc? Poate mai învăţ şi eu ceva!... dar... primeşti bonuri de masă?"

Iată şi mentalitatea cocalarului pentru care "valoarea" se rezumă doar la bani, indiferent dacă sunt făcuţi cu mintea sau cu fundul: "Fătuca asta e mai liberă, mai bogată decât mulţi dintre voi. Că e curvă? E una deşteaptă. O face cu cine trebuie. Fata aceasta şi-a asigurat viitorul, ba chiar şi-a deschis propria ei afacere.

Iar voi, care străluciţi ca un diamant de exacerbată erudiţie, treceţi la culcare, mâine e zi de salariu, 200 de euro sau mai puţin..." Aşa, şi? E mai puţin penibilă de când are bani?

PORTRETUL-ROBOT
Iată ce mai vrea cocalarul. S-o "încerce şi el o dată". Ce crede? Că doar femeia care se dezbracă în public este "adevăra­tă" (celelalte sunt "înapoiate"). Că "diva" e "realizată". Că lumea o invidiază. "Mulţi ar vrea să te aibă-n patul lor. Continuă tot aşa, că le dai clasă tuturor celor care te in­vidiază şi ar vrea să fie ca tine. Cu stimă şi respect, Robert". În plus, cocalarul până nu-i şi fudul, nu-i cocalar destul. "Eşti super (am o vârstă la care mă pricep bine la femei). Aş face cu tine sex total (bineînţeles, absolut reciproc)". Ne întrebăm cum ar fi sexul nereciproc. Unul face... de unul singur şi celălalt se uită? Sau cum?

Juan zice: "Sincer îmi place tare de tine. Mi-aş dori să fiu şi eu într-o filmare cu tine". Se pare că mai degrabă sunt amatori de a face sex pe gratis decât le arde de actorie! Alexandru spune: "Cum pot juca şi eu într-un film cu tine? Am 23 de cm, arăt bine! Am 31 de ani, experienţă cu peste 300 de femei!" Dar nu eşti gentleman, am putea spune. Lauda de sine nu miroase-a bine. Şi nu mărimea contează, ci... ceea ce ştii să faci cu ea.

DEMONSTRAŢIE PE PROPRIA PIELE
Mai există şi Toma Necredinciosu’: "Dacă zici chiar aşa că eşti bună la pat de­monstrează-ne chiar nouă asta, încer­când pe noi propria experienţă şi mai vorbim după aceea". Sau mai există "ci­ne­filul": "M-aş bucura foarte mult dacă mi-ai spune cum aş putea să fac rost de filmele cu tine, nu am decât unul şi aş vrea să le văd pe toate". No comment...

Cel mai tare a fost însă un virgin de 31 de ani. Fiindcă există şi aşa ceva. Şi ce cre­deţi? L-a luat Acasă. Acasă tv, la "Poveştiri de noapte". Reporterii au făcut o "ştire" (horror, de altfel) din dorinţa arzătoare de dezvirginare a bărbatului! Omul era atât de disperat încât şi-ar fi vândut-o pe internet! (virginitatea). Numai că n-o voia nimeni. Nici chiar Alina Plugaru. Poate ar fi dat-o chiar şi pe degeaba, numai să scape de ea! Şi ca penibilul să fie urcat pe noi culmi, împricinatul a arătat la cameră pernele cu chipul "divei" pe care el plânge şi suspină. Dacă la 31 de ani n-ai făcut sex (darămite dragoste) înseamnă că ceva e în neregulă. Ori ai ceva la cap... ori ai ceva la cap...

PROSTIA VINDE
Nu ştim dacă, în nemernicia noastră, s-o facem pe Alina Plugaru prototipul ţoapei-care-dă-lecţii-de-sex-amatorilor-care-tocmai-şi-au-descoperit-şi-ei-virilitatea, dar ceea ce ştim sigur este că această actriţă de filme XXX nu lasă nimic ascuns vederii. Am văzut-o recent într-un pictorial despre cum să faci sex la birou. Hmmm... ne gândim c-ar putea intra la "intelectuali rafinaţi".

Iată şi un contraexemplu: "Sunt un ofticat, zilnic mă frământ şi nu ştiu cum să scap, mă gân­desc să mă duc la terapie, nu mergi şi tu cu mine, poate scapi şi tu de aerele astea de regină. Eşti un exemplu demn de ur­mat, să o ţii strâns tot aşa poate îţi crapă şi ultimul neuron, şi scăpam de tine. Sper că ştii de glumă, pentru că nu aş avea cum să fiu ofticat pe tine, nu-mi permit aşa ceva, pentru că penibilul tău nu e de dorit, aşa că raţionamentul îmi spune că nu pot să fiu ofticat pe ceva ce nu mi-aş dori să am", îi scrie un internaut pe blog. "La întrebarea de mai sus să nu se răspundă cu «dacă nu îţi convine nu te uita», pentru că, nu ai cum să alegi, o vezi peste tot, vrei nu vrei. Şi dacă ea contribuie şi se mai dă şi mare, să în­ghi­tă tot ce i se adresează, pentru că singu­ră le atrage. Vedeţi voi cum prostia vinde? Prostie pentru proşti, cine mai doreşte cine mai pofteşte, nu vă îmbulziţi ajunge pentru toată lumea!", adaugă internautul.

Scrisori pe adresa redacţiei

Dragă Alina, sunt şi io un băiat care am fost virgin şi care acum nu mai sunt, deoarece am fost la o prostituată care m-am simţit foarte rău prima oară şi nici măcar nu mai vreau să-mi amintesc. Îţi mulţumesc că eşti expertă în sex, căci eu nu sunt deşi mi-aş dori fe-fe-fe mult să fiu şi eu.

UN BĂIAT MASCULIN
Am şi eu o întrebare mai delicată şi te rog să-mi răspunzi pentru că mă tot gândesc la ea, care nu am găsit nici până în ziua de azi un răspuns categoric. Deci prima oară când am fost eu cu fata aia deci, cum să spun, nu mi s-a rupt aţa şi nu ştiu dacă mai sunt sau nu mai sunt virgin la propriu vorbind. Că eu ştiu că nu mai sunt nu e o problemă, dar ce mă întreb eu este de ce nu mi se rupe şi mie aţa, ca să nu creadă celelalte fete cu care mă voi mai culca de-a lungul interesantei mele vieţi că eu sunt virgin, pentru că, sincer, nu mi-ar place. Deci aştept răspunsul tău cu nerăbdarea care mă caracterizează. Pese: dacă poţi, mai spune-mi şi mie ce să mai fac în timpul actului sexual, că nu-mi prea vine nimic în minte.

O FATĂ FEMININĂ
Dragă prietene al rubricii mele din presa cu ţâţe, am citit cu interes scrisoarea ta şi, după cum vezi, am reacţionat cu promptitudine şi cu aplomb. Mă întrebi cu mult curaj de ce nu ţi se rupe aţa şi dacă mai eşti sau nu mai eşti virgin. Deci trebuie să-ţi spun, în calitate de expert în sex că nu doar că mai eşti virgin, dar eşti şi gravid. Nu ştiu dacă ştii, dar băieţii care fac sex pentru prima oară trebuie să se păzească pentru că altfel nu doar că nu li se rupe aţa, dar rămân însăr­cinaţi. Fuga la farmacie să-ţi faci un test de sarcină. Testul de sarcină se face aşa: se ia testul, se pune la axilă, ca orice termometru obişnuit, şi dacă se înro­şeşte eşti însărcinat şi dacă nu se înroşeşte, poţi să spui c-ai avut un mare noroc şi altădată nici să nu mai faci aşa ceva. Ca actriţă porno, care eu pun foarte multă pasiune în munca mea îţi sugerez ca data viitoare când eşti cu o fată care o să dorească să-ţi ofere floarea... ăăă... floarea trupului ei, ce are ea mai preţios şi mai... ăăăă.... şi mai, deci îţi sugerez să te dezbraci de orice inhibiţii şi să treci la treabă.

Mai întâi, o trânteşti de nu se vede de perete, o dai cu ca­pul de balustradă, vezi că ea o să-şi piardă cunoştin­ţa. Sau conştiinţa, că n-am ştiut niciodată cum e cu astea. Şi cum o să stea ea aşa, leşinată de perete, pro­fiţi de faptul că nu reacţionează şi te duci în dulapul cu băuturi, îţi torni alcool într-un pahar curat, ca să nu iei vreun herpes ceva, îl dai pe gât, mai iei unul, îl dai şi p-ăla pe gât, până când termini toată sticla de suc. După aceea, liniştit, o iei p-aia la palme, aia se trezeşte şi gata, o-ntrebi dacă i-a plăcut. Şi ea de jenă o să spună că da. Aştept scri­soarea ta să-mi spui cum a fost. Te pupic dulce.