C(RAMPE)
Stimati telespectatori, ne permiteti sa incepem emisiunea de astazi cu o intrebare. O intrebare nascuta din, cum era si de asteptat, o nedumerire. O nedumerire nascuta din, cum era si de asteptat, un complex nedumeritor de imprejurari, o asociere cel putin neglijenta (daca nu de-a dreptul... aaa... daca nu de-a dreptul). Este vorba, desigur, de intrebarea urmatoare..., dar mai intai sa urmarim materialul urmator si dupa aceea revenim in direct.
Se da reportajul urmator (care nu este decat o reclama), cerandu-se insistent sa se descopere paradoxul. O familie de oameni pe care-i banuim harnici si muncitori. Mama. Tata. Si, eventual, vlastarul. Produsul ochilor lor. Scuze. Lumina ochilor lor. Produsul iubirii lor. Se mai dau urmatoarele: o baie extraordinar de jegoasa. Un dus acoperit cu un strat uite-asa de tartru (sau cum ii zice la aia). O bucatarie nemaipomenit de murdara. O casa altfel, din cate ne putem da noi seama, foarte cool, cu spatii mari si luminata dinspre rasarit (p-asta am pus-o de la noi). Se cere sa se calculeze cat de nesimtiti pot fi membrii acestei familii, pentru ca baia, bucataria si, ma rog, dusul (dohhh) sa arate in halul asta de jeg, in conditiile in care familia arata zambitoare, e imbracata cumva bine, isi permit faianta de sapte sute de mii metrul patrat, dar n-au descoperit inca produsele de curatat, prietenii curateniei sau cum li se mai poate spune.
Am revenit in direct. Uitati, acesta este telefonul emisiunii, va rugam sa trimiteti prin semese sau chiar sa sunati daca stiti raspunsul la aceasta intrebare pe care o repetam, pentru a fi bine intelesi. Bai, deci cat poti fi de nesimtit ca sa-ti lasi dusul tau de cinci milioane de lei intr-o astfel de paragina? Si aragazul. Aragazul ala al tau supertare... cat poti fi de nesimtit ca sa-l lasi cu stratul uite-asa de jeg? Si ce produs de curatat e ala care-ti curata tie stratele suprapuse de mudarie cu doar un singur gest (aproape suprem) si-ti si sterge in acelasi timp... aaa... cum ii zice la aia... suprafata lavabila?