Amoruri demascate fraudulos

Tanti Geta. Zgripturoaica acrita, caut in gunoiul din ograda altora.

Invariabil, in toate blocurile trebuie musai sa existe o doamna in varsta, foarte in varsta, care oricum pare mult mai in varsta decat este. Si care locuieste, strategic, la parter.

Avand in vedere ca starea de fapt mai sus enuntata se aplica, in general, marii majoritati a blocurilor de pe teritoriul Romaniei, cel putin, nu pot sa cred decat ca exista o conspiratie universala a administratorilor de bloc. Sau a serviciilor secrete, mai stii? Pentru ca baba isi asuma intotdeauna, si nu fara exces de zel, rolul de spp-ist al micii asociatii de locatari din care cu onor face parte. Ea, batrana surda si nevazatoare, dupa cum arata fisa medicala falsificata, dar foarte intreaga la minte, dupa cum arata cele mai recente analize, e mereu la zi cu toate barfele. E mai la zi decat insusi televizorul sau amarata de presa scrisa care, vorba aceea, cand ramane-n pana de subiecte, n-are decat sa se duca la baba, ca-i da baba o ancheta social-gospodareasca de nu se vede! De ce e baba la curent cu toate barfele? Nu va-ncruntati, nu va constipati, raspunsul e simplu. Pentru ca baba le starneste.

ETERNA BABA SECURISTA. In consecinta, mult prea energica activitate de urmarit vecinii urmata de excesiva actiune de a-i lua pe fiecare la barfit, dar nu deodata, ci separat, e de natura sa o transforme pe baba in inamicul numarul unu al linistii si pacii conjugale. Pentru ca ea, eternul ideal de securista, care a zacut o viata-ntreaga intr-un scaun de fabrica de textile, ascunsa de lumea adevarata, unde "se petrec lucruri", a decis sa-si dedice lungile batraneti distrusului de vieti din jurul ei. "Ai naibii sa fiti voi, cu fericirea voastra, c-ati dat de dracu’ cu mine", isi zice orice baba care locuieste la parter. Si bine face, pentru ca asta e rolul ei.

TE-AM PRINS, VRAJITOAREO! Asa cum rolul tinerei gospodine casnice de la etajul unu este sa-l insele pe jalnicu’ si burtosu’ de barbata-sau, care munceste toata ziulica la metrou ca s-asigure rechizite puradeilor, cartofi, varza si fasole pe masa precum si diverse acareturi folositoare prin casa. Va dati seama ca daca n-ar fi existat babatia de la parter, habar n-am fi avut ca gospodina de la unu ii pune coarne lu’ barbasu’. Si cu cine?! Cu geamgiu’ de vis-à -vis. De se mai intreba bietul muncitor la metrou cum a reusit nevasta sa obtina o reducere grasa la manopera pentru inchis balconul. Cu geamuri de la geamgeria de vis-à -vis. Da’ las’, ca baba nu doarme. Mare noroc cu insomniile varstei…

TANTI GETA, INFORMATOAREA. O alta chestie de care n-am fi stiut nici noi, nici parintii grijulii ai puberilor de liceu ar fi, de exemplu, la ce varsta isi incep astia viata sexuala. Si cu cine. De cate ori pe zi, si mai ales pe ce muzica o fac. Costelus, care e-ntr-a 10-a, prefera blondele. Lui Mihaita dintr-a 11-a ii plac tatoasele, iar Mirela de la etajul 9, premianta clasei si eminenta cenusie a blocului, trage chiulul de mama focului si-si schimba amicii ca pe ciorapi, in timp ce ma-sa si tac’su se chinuie sa-i asigure fetii un trai tihnit si-ndestulat. Noroc cu baba, ca asa mai face si Mirela un drum pe la ginecologie. Cu mami, sa se lamureasca mami ca tanti Geta de la parter adevar graieste. Si cu ocazia asta, isi merita si tanti Geta renta de 500.000 de lei pe luna. Pentru… informatii.

’Traiti, dom’ Gigi! De asemenea, n-am fi-nteles niciodata de ce ailalta, de la trei, poarta tocuri si fusta scurta chiar si pe cea mai nasoala vreme, din moment ce nu poseda masina personala. Pentru ca, draga, p-aia o ia in fiecare dimineata, la sapte trecute fix, o namila cu masina bengoasa. Baba nu stie ce marca. Nu conteaza. Baba stie culoarea, si a notat cu precizie si numarul de inmatriculare. Asa, ca un favor pentru Gigel, sotul aleia, care-i mai repara din cand in cand tv-u’.

SEXISME - Anuska

DETALII DIN PAT Recunosc cinstit: ador sa ma cert. Si nu din perversitate. Nu pentru ca sunt o nebunatica mititica si nimfomana declarata, fara tratament. Nici pomeneala. Cearta in vederea sexului e una, cearta de dragul de-a te certa e alta. Desi, daca ma gandesc bine, si asta din urma-ti ofera un soi de satisfactie. Simt adrenalina cum imi mangaie vasele sangvine, in goana ei frenetica. O simt cum ma face sa vibrez toata de nebunia frazelor pe care le emit, din ce in ce mai aprige si mai obscene din punct de vedere ligvistic. Simt nervisorii cum imi atata limba sa se-nvarta repede-repede-n gura, construind cu viteza luminii cele mai crude tampenii pe care o iubita i le poate arunca-n fata iubitului, in acelasi fel in care golanii chercheliti cu alcool ieftin arunca scuipaturi neaose pe caldaram. Zic "cu viteza luminii" pentru ca goana logoreei mele o depaseste cu multi kilometri la ora pe cea a defasuratorului care-si are originea in circuitele cerebrale. Limba mea vorbeste inainte sa-mi fie foarte clar ce vreau sa spun. Ideea e ca-mi place, si mai lasati-ma-n pace, ca nu sunt singura. Daca iubitu’ ma suporta, ce-aveti voi cu noi? Sa te certi c-asa vrei tu e una. Dar sa te certi pentru ca binevoitorii isi vara nasul unde nu le clocoteste oala e de-a dreptul, cum sa spun, impardonabil! Ce te framanta pe dumneata, babo, vecino, unchiule sau amicule, de ce nu-mi cara mie iubitu’ sacosele, zau ca nu pricep. Ca doar io ma caznesc cu ele, nu matale! Si daca io inghit, o fi pentru ca-mi face un super masaj in talpa sau pentru ca saruta de ma baga-n balamuc. E bine?! Chiar tineai sa cunosti amanunte din patul meu? Sunt convinsa ca tineai, ca altfel stateai la locu’ lu’ matale…