Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Simţind că am nevoie, un amic a socotit că e bine să-mi trimită virtual niscaiva sfaturi în materie de cum să prestezi un sex oral de excepţie!
Parcurgând fiţuica, aflu că, ptiu!, şi citez, multe femei practică sexul oral de-a dreptul mecanic. Motiv pentru care, zic ei, chiar dacă e plăcut, el devine la un moment dat plictisitor. Nu zău?! Oricum mă declar de la început un pic confuză, deoarece nu înţeleg la cine se referă afirmaţiile. Respectiv pentru care echipă e la început plăcut? Şi, de asemenea, pentru cine devine el plictisitor? Pentru el, mira-m-aş. Cât o priveşte pe ea, cum adică „devine la un moment dat plictisitor”? Ce, nu era aşa de la-nceput?
ÎNDEMNURI. Mă rog, urmează în sfârşit şi poveţele pline de tâlc care, odată urmate, vor face ca toţi cei care oferă şi primesc să se afle cu câţiva paşi mai aproape de fericirea absolută. În primul rând, damele sunt orientate către un capitol destul de apetisant, şi anume îngheţata. Ei zic aşa: „Îţi aduci aminte cum te bucuri de îngheţata preferată?” (de altfel sunt de-a dreptul uimită de timiditatea textului, dat fiind că în fapt ei vor să spună: „Ştii cum lingi tu îngheţata?). Ei bine, fă la fel şi când pupi puţa. Şi cică dacă vrei ca experienţa să fie încă şi mai plăcută (pentru cineeee????) adaugă frişcă, caca, maca. Aşa, şi? Dacă adaug frişcă, toping de căpşuni şi spumă de vanilie, ce? O să-mi miroasă gura-a fructe după?
În al doilea rând se estimează că dacă eşti o cântăreaţă amatoare şi te manifeşti la duş sau la karoke (ei zic şi în oraş, deşi dacă te afli în categoria asta, după mine ar trebui deja să fii înscrisă pe la vreun psihiatru, ceva) ar trebui să-ţi încerci talentul şi în timp ce aplici felaţia. Totuşi eşti atenţionată că „e dificil la început”. Vă daţi seama, cineva chiar a încercat!!! Dar zice-se că exerciţiul ajută şi în timp vibraţiile din gât „îi vor da senzaţii de nedescris”. Aici admit că-s de acord: fix de nedescris cred că-s trăirile. Dac-aş fi bărbat şi-ar apuca-o pe una recitalu’ cu gura plină cred că m-aş speria aşa de tare de ar folosi fata obiectu’ pe post de scobitoare, pân’ la final.
În al treilea rând, metoda băbească: dă-i cu gheaţă, alternat cu căldurica din ceru’ gurii. Asta cred că-i sfat pentru doritorii de amigdalite şi alte răceli fizice.
CREMA! În fine, ultimele două îndemnuri îmi par de-a dreptul încununarea inepţiei. Cică să-l „amăgeşti”. Îl aţâţi doar şi când e gata s-o vâre, tu te cari, lăsând dobitocul excitat şi singur. Cică data viitoare o să te posede ca un animal. Au uitat cred să menţioneze că te va poseda direct cu toporul. Şi, cireaşa de pe tort, cică să mesteci gumă foarte mentolată în timp ce, iar partenerul va avea o surpriză plăcută. Mă-ntreb dacă la fel de plăcută cum a fost când partenerul s-a angajat la un prezervativ mentolat. Acţiunea s-a finalizat înainte de a-ncepe, deoarece cauciucul ardea şi subiectul posedat mai mai c-a necesitat îngrijiri medicale. Afar’ de asta, o experienţă cu adevărat de neuitat!
