Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Mi-ar plăcea să încep prin a vă mărturisi că dacă m-ar chema cineva, vreodată, din greşeală, pe la vreo emisiune – culinară, de dat cu dalta sau de-mpletit ciorapi – eu aş încerca, din răsputeri, să nu mă fac de râs.
Mă întreb dacă ăsta este şi dezideratul caţelor prezente pe tv-ul nostru. Adică ele şi-ar dori la fel, dar nu reuşesc, de proaste ce sunt (ştim că porcul rămâne porc chiar şi cu tichie de mărgăritar sau, aici, chiar şi la posturile locale de televiziune) sau pur şi simplu îşi propun de la bun început să ne împărtăşească din minunatele circuite de funcţionare ale unui creier de bibilică? Chestiunea e valabilă şi în cauza printului, unde găsim, de asemenea, tot felul de fete care fac figuraţie şi despre care ni se spun lucruri. Lucruri în special legate de aptitudinile lor sexuale.
INFO. În fine, unii pensionari neîmpăcaţi cu noul statut de funcţionare al cocoşelului îmbătrânit ori unii camionagii gâdilaţi în pantaloni de plictiseală ori unii şoferi de taxi care n-au companie la cafeaua de la dozator s-ar putea arăta interesaţi de fizicul gol al duduilor dezvelite în paginile ziarelor sau pe ecranele televizoarelor din sufrageriile lor prăfuite. De aceea, adică tocmai din respect pentru dânşii, cititorii şi privitorii, cei care deci aduc bani în buzunarele celor care le prezintă pe zdrenţe, mă gândesc că cinstit ar fi să se scoată vreun catalog, ceva, în care să prezinte, pe scurt, persoanele. Pentru că nimeni nu pare să ştie cine e cutare ori cutare fufă goală, în afara autorilor de articole ori a prezentatorilor de emisiuni. Cum ar veni, un fel de ghid de prezentare al necunoscutei cretine şi nude, la datorie, în sforţarea crâncenă, atât cât poate, de a-şi croi un viitor frumos în lumea impotenţilor nefericiţi, a gospodinelor insomniace şi a dereglaţilor sexual fără ocupaţie.
RECOMAND. Pentru astfel de experienţe recomand cu căldură ziarul Cancan şi postul tv Taraf, unde vă informez că la miezul nopţii cei interesaţi pot găsi oricând la post o duduie şleampătă, cu intelect redus, aproape despuiată şi care debitează mii de pârţuri pe nanosecundă de emisie. Totodată, cei pe care vocea şi aspectul fizic al individei deschiolate nu îi ajută să atingă o erecţie reuşită pot lectura mesajele de pe bandă. Acolo vor găsi dedicaţii ale unor fiinţe grotesc de reduse mintal care, de exemplu, le transmit soţiilor de acasă că le iubesc mult şi că „e viaţa lor” şi în acelaşi timp (şi mesaj) le transmit curvelor cu care uneori se întâlnesc în scara blocurilor lor imunde pentru scurte reprize de sex oral că le sărută dulce, „acolo jos”. (Anuşka)
PS: Îmi vine cu lehamite de-atâţia străini de la tv care se simt intimi cu mine. De pildă, recent soţia dlui Măruţă Cătălin, gravidă, se descalţă la bărba-su pe canapea, în direct. E filmată cu zum. Păi, dar atunci eu zic să ne arate pe nepusă masă şi cum arată cratiţile lor pe la mânere. Se strânge jeg? Se ia cu buricul degetului sau tre’ să-l râcâi cu unghia? Zic şi eu, la capitolul intimitate desăvârşită cu publicul.
