Pregătiţi-vă! Vine Sfârşitul Lumii!

Şoc şi groază! Mogulul media Pat Robertson a zis că săptămâna viitoare gata, vine Sfârşitul Lumii. Lucrul ăsta e de natură să mă marcheze foarte tare, pentru că am multe facturi neplătite şi restanţe la întreţinere şi n-aş vrea să mă lovească asteroidul în cap înainte să-mi achit toate datoriile. Cred că, printre nemulţumiţii care nu vor ca socotelile să li se încheie într-un mod atât de brusc se numără şi sutele de mii (dacă nu cumva or fi mai mulţi) de români care au credite de achitat şi de făcut alte plăţi. Rugăm, pe această cale, asteroidul respectiv să vină abia după ce ne vom fi plătit toate datoriile la stat, la Enel, la cablu, la Distrigaz, la Apă, la bancă, la telefon, la internet, la school, la after-school, la grădiniţă, la fondul clasei, la primărie, la chirie, la buticul din colţ care ne mai dă pe datorie, la salubritate şi, bineînţeles, la carburanţi.

Nu pot să dorm noaptea ştiind că mor şi nu-mi achit toate facturile. Dumneavoastră nu tot la fel? Nu vă-ncearcă sentimental nedreptăţii când vă gândiţi că vine asteroidul şi nu vă veţi fi plătit toate alea? Că Pământul devine o piatră-n spaţiu şi dumneavoastră scăpaţi de facturi? Parcă vă ia, aşa, cu ameţeală, nu? Complicată situaţie. Stimatul asteroid ar fi bine să-şi bage minţile-n cap, iar NASA, la rându-i, ar fi bine să nu mai tot numere atâta asteroizii care au lovit Pământul până acum şi care, spun gurile rele, ar fi fost mai mulţi decât ar fi anunţat cei de la Agenţia Americană.

În plus, nu ştie stimatul asteroid că pe 25 mai avem alegeri europarlamentare? Păi pe bune! Oricum ar fi, trebuie să ne pregătim: mai întâi, propun să-i epuizăm mogulului ediţia cărţii sale, publicate în 1996 şi care, iată, nici până în 2014 nu s-a vândut, apoi să ne luăm nişte cârpe de ocazie, să ne epilăm, să ne coafăm, să ne pudrăm bişonii, să ne pregătim cu pâine şi sare şi să-l primim cu voie bună pe acest oaspete de soi care o dată-n viaţă ne vizitează. Dacă totuşi asteroidul nu mai vine, partea bună e că rămânem cu nişte cârpe drăguţe în şifonier şi cu promisiunea certă a faptului că mulţI nebuni umblă liber prin lume.

P.S.: Cu ocazia asta, o să scape de puşcărie şi Florin Popescu, vicepreşedintele PMP, acuzat că ar fi cerut o şpagă de 70 de tone de carne de pui. Să aibă de-o fripturică. Iată, cu această fericită ocazie a Sfârşitului Lumii, nen’tu Popex n-o să mai aibă timp să se bucure de experienţa de pârnaie. Şi nici Băse n-o să mai fie anchetat. Hm. Asteroidul ăsta e cam neserios. Marele Geniu din Carpaţi o să moară cu imunitatea-n braţe, iar noi cerând dreptate ca proştii.