Ce facem cu secretele?

O serie de cercetări recente, realizate in Statele Unite, sugerează că unele informaţii trebuie să rămănă private, mai ales dacă suntem siguri că partenerul sau partenera va reacţiona intr-un mod impulsiv, ostil sau chiar violent la aflarea adevărului.

"Secretul unei relaţii reuşite şi longevive stă, culmea, tocmai in doza de mister dintre cei doi parteneri. Ca să işi menţină permanent interesul unul faţă de celălalt, cel mai bine e ca iubiţii să nu işi dezvăluie toate secretele, ci să işi mai păstreze ceva ca pe o mică comoară personală." Aşa ne invăţau bunicii şi părinţii noştri. Insă această "regulă" funcţiona cel mai bine in perioada căsătoriilor "aranjate", dictate de familie sau de conjunctură, sau la divorţ, cănd de regulă atrăgeau asupra lor oprobriul public.

Acum trăim intr-o epocă a concubinajului şi a mariajelor in care partenerii işi unesc destinele chiar "de bunăvoie şi nesiliţi de nimeni". De aceea, in cele mai multe situaţii, "doza de mister" nu işi mai are rostul in cuplurile moderne, arată psihoterapeutul Aurora Frunză, asistent universitar in cadrul Universităţii de Medicină şi Farmacie "Carol Davila".

Nici pe masă, nici sub masă

O serie de cercetări recente, realizate in Statele Unite, sugerează că unele informaţii trebuie să rămănă private, mai ales dacă suntem siguri că partenerul sau partenera va reacţiona intr-un mod impulsiv, ostil sau chiar violent la aflarea adevărului. Iar o relaţie in care unul dintre parteneri aruncă insulte, iar celălalt le suportă şi este in permanenţă respins nu are şanse de reuşită. Mai devreme sau mai tărziu, cuplul se va destrăma. Pe de altă parte, aceleaşi studii arată că partenerul care ascunde ceva şi se hotărăşte să nu işi impărtăşească secretele cu partenerul sau cu partenera lui/ei are şi mai mult de suferit. In primul rănd, a ascunde informaţii persoanei iubite inseamnă a fugi de probleme. In plus, o persoană care are secrete se dă de gol manifestănd un nivel crescut de stres, iritabilitate, anxietate. Secretosul este mai mereu pe gănduri, iar intr-un cuplu in care cei doi parteneri se iubesc cu adevărat şi se cunosc foarte bine, acest lucru nu poate să scape neobservat. In plus, in cazul in care partenerul sau partenera simte că ceva este in neregulă, se creează un cerc vicios: mai intăi există un secret, apoi, cănd el sau ea ne intreabă care e problema, minţim că nu s-a intămplat nimic. Iar in final, totul răbufneşte fie intr-o ceartă, fie, şi mai rău, in ruperea relaţiei, care iniţial părea durabilă.

Concluzia studiului este că nu e bine nici să ne punem inima pe masă şi să dezvăluim toate secretele, dar nici să le ţinem ascunse, rezultatul fiind in mare acelaşi. Rămăne la latitudinea fiecăruia dintre noi ce e de făcut.

Mesaje clare la momentul potrivit

Psihoterapeutul Aurora Frunză este de părere că, atăt timp căt ne cunoaştem bine partenerul şi avem o relaţie de cuplu autentică, vom şti cănd şi mai ales cum să ne mărturisim secretele. Iar după ce am scăpat de povara adevărului ascuns, relaţia de cuplu nu se va rupe, ci dimpotrivă, va fi şi mai solidă. "Comunicarea intr-un cuplu nu inseamnă neapărat dezvăluirea de secrete mai mari sau mai mici, ci impărtăşirea acelor informaţii care sunt necesare relaţiei. Este esenţial ca intr-o relaţie de cuplu să existe comuniune (spirituală, materială, afectivă), respect şi inţelegere, flexibilitate, toleranţă, capacitatea celor doi parteneri de a şti cănd să spună da şi cănd să spună nu. Intr-un cuplu care funcţionează bine nu putem vorbi despre secrete, ci poate de o necesitate imperioasă de intimidare. Secretele insă nu işi au locul intr-un cuplu sănătos. Importante sunt formularea mesajului, găsirea unui moment propice pentru a enunţa mesajul şi claritatea acestuia. Mesajul poate fi perceput diferit, in funcţie de starea de spirit atăt a comunicatorului, căt şi a celui care receptează mesajul. Trebuie ales un moment in care ambii parteneri sunt relaxaţi. In plus, partenerii trebuie să se asigure că mesajul nu este distorsionat. El trebuie să fie clar, la subiect, precis şi corect perceput", subliniază psihoterapeutul nostru.

DESTRĂMARE. O vorbă din popor zice că trebuie să ştii ce secrete să ii impărtăşeşti partenerului şi pe care să le ţii doar pentru tine. Pentru că, dacă ii spui persoanei iubite ceva ce ştii că nu ar vrea să audă, e clar că ţi-ai semnat singur actele de divorţ. Psihoterapeutul nostru nu este insă de aceeaşi părere: "Nu secretele impărtăşite dăunează relaţiei, ci cele neimpărtăşite. Exprimarea problemelor este o datorie morală pe care o avem faţă de partener. Intr-o relaţie care funcţionează se vor găsi cu siguranţă resursele pentru a face faţă secretelor".

FOSTELE IUBIRI. Există cupluri in care unul dintre parteneri este mai rezervat in dezvăluirea secretelor, mai ales dacă acestea fac parte din trecutul lui/ei. Iar celălalt este extrem de curios să afle cum a fost viaţa persoanei iubite inainte. "Impărtăşirea istoriei este in relaţie cu tipul de personalitate a partenerilor (dacă sunt extravertiţi sau introvertiţi). In plus, aceste «secrete» nu au legătură cu sinceritatea şi transparenţa intr-un cuplu, cunoscut fiind faptul că dragostea este cea mai importantă, că trăirea afectivă prezentă este cea mai puternică şi, desigur, ultima. Cele dinainte sunt doar fum şi nimic mai mult", spune psihologul nostru.

EXTRACONJUGAL. Ascunderea unei relaţii extraconjugale este cel mai des motiv de destrămare a unui cuplu. Studiile psihologice arată că infidelitatea este duşmanul sigur al cuplului indiferent de căţi ani au stat impreună cei doi parteneri. Psihologul nostru pledează pentru onestitatea relaţiei de cuplu, mai ales că societatea modernă ne permite să ne căsătorim cu cine vrem şi cănd vrem.