Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
C(rampe)
De sărbători, fă-i cadou iubitei tale o pensie privată. Dacă ea e nerecunoscătoare şi-ţi dă cu pensia-n cap, nu-i nimic, ia-i un cadru d-ăla metalic cum am văzut noi intr-o reclamă idioată.
De sărbători, fă-i cadou iubitei tale o pensie privată. Dacă ea e nerecunoscătoare şi-ţi dă cu pensia-n cap, nu-i nimic, ia-i un cadru d-ăla metalic cum am văzut noi intr-o reclamă idioată. Dacă ia cadrul şi ţi-l face guler spune-i in gănd că e o nesimţită şi arată-i ce mult iţi pasă făcăndu-i cadou un credit d-ăla nerambursabil. Deşi, avănd in vedere faptul că e nerambursabil, atunci intrebarea care se naşte firesc, pe cale naturală, este de ce se mai numeşte credit şi nu se numeşte, simplu, pomană? Deci.
De sărbători, fă-i pomană iubitei tale o inscriere la o pensie privată şi un cadru pe care, intr-un mod romantic, ai plantat nişte flori. Adică nu. Nu, că s-ar putea să interpreteze că florile alea seamănă cu florile de pe mormănt şi s-ar putea să se supere că adică-i doreşti... că adică-i doreşti. Dar ce spunem noi. De sărbători, fă-i pomană iubitei tale o inscriere la o pensie privată, un cadru pe care in mod romantic ai plantat nişte flori de nu-mă-uita (clinc, clinc), o sesiune de shopping in New York (dar in ianuarie, cănd incep reducerile, nu chiar acum) şi o cremă antirid, ca să-i reaminteşti, intr-un mod subtil şi, nu-i aşa, elegant, că tinereţea nu e veşnică şi că să nu se supere pe pensia ei privată, că, uite, şi tu ţi-ai făcut una şi n-ai mai murit.
Imbuneaz-o pregătindu-i o cină romantică - o pizza congelată pe care, cu multă iubire, ai băgat-o in cuptor numai şi numai pentru ea. Apoi trănteşte-o incet (!) de cadrul metalic şi bag-o cu nasul in florile de nu-mă-uita, mozoleşte-o cu pămănt, ameţeşte-o de cap, că pe urmă. Pe urmă incepe meciul şi nu mai poţi. Dacă tot nu uită de pensia aia privată şi obligatorie şi-ţi bate obrazul că eşti nesimţit, arată-i că te-ai găndit la ea şi ai profitat din plin de oferta de sărbători şi ai rezervat incă din august, fără ştirea ei, o săptămănă la munte intr-o pensiune de cinci stele, să vezi ce mai zice atunci.
Citește pe Antena3.ro
Dacă mai zice ceva, spune-i că in oferta de sărbători este inclusă o pereche de botoşei cu reni desenaţi pe ei, aşa cel puţin zicea in newsletterul ăla pe care l-ai primit de la pensiune şi că să vezi ce frumos o să fie, o să alergaţi ca doi copii prin zăpada artificială şi o să faceţi oameni artificiali din zăpadă artificială şi o să vă imprieteniţi cu alţi oameni acolo şi o să schimbaţi numere de telefon şi totul o să fie frumos, numai şi numai pentru ea, că numai la ea se găndeşte şi la viitorul ei şi aşa poate c-o să uite că i-ai făcut cadou o pensie privată. Apoi, in noaptea de revelion, la, nu-i aşa, cumpăna dintre ani, poţi să-i spui adevărul. Pup-o pe frunte şi demască-te. Spune-i că nu mai poţi să mai trăieşit in minciuna asta şi că, de fapt, tu eşti agent de pensii şi d-aia i-ai făcut pensie, că-ţi mai trebuia un singur client ca să obţii comision şi aşa ai ajuns la pensiunea de cinci stele ca să se joace ea ca un copil, in zăpadă contrafăcută. Nerecunoscătoarea şi profitoarea.
Apoi părăseşte-o, ia-ţi o altă iubită şi fă-i şi ei pensie privată.
Ca să pară că ai mulţi clienţi, ştii?
