Amant-eria - Razbunarea mamelor si povetele tatilor

Exista mai multe tipuri de amante. Cata frunza, cata iarba…, cati barbati! Si, ca sa fim mai exacti, cate femei. Pentru ca "amant"-eria e o vocatie in toata regula.

Cu mici exceptii, e drept. Burlacii au, de exemplu, concubine sau relatii pasagere. N-au amante, pentru ca n-au pe cine sa insele. Sau asa le place lor sa creada. Vedeti voi, dragi burlaci, treaba asta cu-nselatoria e nitelus mai delicata decat vi se pare voua. Sa va explic si de ce.

PREMISA DE EXCLUSIVITATE. Pentru ca noi, femeile, cand v-am inhatat pe vreunul dintre voi, ne imaginam ca exclusivitatea noastra asupra voastra e de la sine inteleasa. Voi, pe de alta parte, va-nchipuiti povestea de amor fix pe dos. In sensul in care cucerirea unui exemplar cu sani echivaleaza cu un soi de certificat de valabitate.

ATAC LA INTUITIA FEMININA. Si-atunci, va ziceti voi siret in coltu’ gurii, daca tot e clar ca suntem in garantie, de ce sa nu profitam?! Acum, cat se mai poate. Ba mai aveti si fantasticul tupeu sa indrumati pe meandre sinuoase intuitia feminina, sugerandu-ne, extaziati ca niste adolescenti, sa dam pe-afara de bucurie cand vedem cate altele nu stiu la ce tertipuri sa mai apeleze ca sa va "fure". Deci, dragilor, nu numai ca asa ceva nu ne bucura, da’ ne iese fum pe urechi si pe nari de draci.

FIDEL IN NESTATORNICIE. Iar voi, care ne explicati ca niste-ntelepti cum ca tot la noi va-ntoarceti, dupa ce intreaga zi v-ati desfatat fanteziile cu avansurile altora, intelegeti odata ca sunteti intr-adevar fideli. Va place cum suna, asa-i? Fideli propriei nestatornicii… Drept pentru care, ganditi-va ca si doamna care nu mai stie cum sa va intre-n pantalonii pe care "noi", cele de-acasa, vi-i spalam, o spala si ea pe la dansa prin ograda pantalonii cuiva. Iar domnu’ ala are si el, cel mai probabil, o amanta. Poate chiar nevasta voastra. Aia care ar trebui sa cada pe spate ca sunteti voi inca valabili. Nasol, nu?

REVOLTA. Aaa, ca doamnele se revolta. Vreti amante? Luati amante. Nu va saturati? Nici nu trebuie, pentru ca nici noi nu ne mai saturam. "Amant"-eria aproape c-a ajuns obiect de studiu. Pentru ca proaspetele purtatoare ale drapelului maternal se izbesc inca de pe bancile scolii de stigmatul "fidelitatii". Contextul le dezvaluie cat e de anapoda sa ai un singur partener. Ajungi de rasul gastii de mici puberi in calduri. Asa ca orgoliul, care acum e mai infumurat ca niciodata, din pricina hormonilor si-a dezvoltarii organismului, decide iremediabil si irevocabil ca fata nu va mai fi niciodata tinta ironiilor. Asa s-a nascut (cred!) zicala conform careia tinerele fete invart baietii pe degete.

RAZBUNAREA MAMELOR. Totul incepe cu: "Sa n-ajungi, mama, ca mine". Asta-nseamna: "Sa nu fii fraiera si sa te uiti in gura lu’ barbata-tu". Sa nu bagi mana-n foc ca nu te-nsala, ca s-ar putea sa te arzi de nu te mai vindeca nici al mai tare plastician. Daca mama s-a ars, de ce sa se mai arda si fiica? Mai bine sufla si-n iaurt, ca sa se-asigure ca cel putin au amandoi coarne. Cum ar fi sa n-aiba decat unu’? Biata progenitura care va veni pe lume o sa creada ca-i o corcitura.

POVETELE TATILOR. "Traieste-ti intai viata." "Ce vrei sa spui? Cutarica ma iubeste de n-are aer." Raspuns: "Pe dracu’! Asculta la mine, ca stiu io ce-ti spun!". In principiu, parintele are dreptate. Experienta a dovedit-o. Doar ca el nu spune adevarul pan’ la capat. Respectiv ca de obicei traitul vietii, adica zburdatul din floare-n floare, nu se termina niciodata. Cate flori incape pamantul nostru roditor…

SEXISME - Anuska

Insala-ma cu mine! Pot sa fiu dulce ca o savarina-nsiropata cand tu esti amar ca o fiola de Algocalmin. Pot sa fiu acra ca o lamaie proaspat sacrificata cand intestinele tale s-au rasculat din pricina savarinei insiropate. Pot sa fiu chiar o fiola de Algocalmin atunci cand iti crapa teasta de durere. Pentru tine, mi-am pus bicicleta pe nas si m-am holbat cu gura cascata la filme deocheate. Daca gurita ta n-a binevoit sa-si expuna cu cuvintele sale dorintele si daca trupul tau a adormit seara de seara, rapus de osteneala, inainte sa-mi transmita vreun mesaj, fara macar sa remarce ca o nevasta zglobie s-a pitulat si ea in asternuturi, atunci mi-am zis ca trebuie sa iau atitudine. La magazin n-aveau atitudine, dar aveau casete cu bulina rosie. Le-am luat. Le-am vizionat. Am apasat de multe ori pe butonul de "pause", ca sa pot lua notite. Apropo, iubitule, am folosit creionul tau, de pe noptiera. Si, la fiecare climax (pentru ca, dupa cum probabil stii, genul asta de filme au climax-uri repetate si prelungite), muscam nebunatic din creion. Dar asta pentru ca ma-ncrancenam sa nu-mi scape nimic. Am fost supusa si am stocat tot pe hard-ul meu emotional. Sa nu te miri, "neastamparatule", daca n-am sa-ti incalzesc mancarea cand ai sa vii, seara de seara, rapus de osteneala. Pe casetele cu bulina rosie, doamnele acelea aveau un succes enorm la public, mai abitir cand rosteau un "nu" hotarat. Am remarcat ca partenerii lor se-nfierbantau excesiv de cate ori consoartele se puneau de-a curmezisul. Asa ca am decis sa fac la fel. Am sa imbrac chilotei de zahar si am sa-ti raspund cu "nu" universal. Atunci tu te vei indragosti nebuneste de mine si… ma vei insela cu mine!