Parerea mea…

Dupa gratii sunteti voi

Hai bon soar si bine v-am regasit la o noua editie a emisiunii "On a esanje le maman", adica, cum ar veni, "Schimb de mame"... da, da, ati ghicit, aia in varianta farntuzeasca. Bai, deci care-i problema... credeam ca numai mamele noastre, made in Romania, sunt maniace cu scamele, dar m-am inselat rau. Ce mi-a fost dat sa vad la francezi a-ntrecut mult ce-am vazut noi aici, la cozile vacilor noastre.

Nu stiu daca exista casa de roman in care toata lumea sa se trezeasca in acordurile imnului national, asa cum am vazut la familia asta de francezi, unde primele sunete din casa nu erau "fa, adu cafeaua aia odata", ci "haideti copii ai patriei/ ziua gloriei a sosit".

Deci practic, se trezeste copilul patriei franceze, intr-o noua zi a gloriei, care a sosit si asta, isi face patul la dunga, sub privirile atente ale mamei lui, care nu vorbeste, da ordine (ii mai lipseste un baston lipit de picior), pe urma-si face repede un dus, apoi, la sapte si un sfert fix, dar fix, se asaza la masa.

Apoi, mama-militar se-apuca si raneste prin casa (excelent intretinuta). "Pentru mine, orele fixe sunt foarte importante. In fiecare zi, facem aceleasi lucruri la ore fixe. Orarul e orar", spune mama-militar.

Si acum, vi-o prezentam pe mama-cool. Mama-cool e atunci cand aplici principiul deosebit de nesanatos, "e interzis sa interzici", urmat de variatiunile lui pe aceeasi tema, "oamenii care fac reguli nu au incredere in ei insisi", cat si mult mai toxicul "profitam de viata".

Nu stiu cine-a avut ideea acestei emisiuni, dar eu unul il pup pe nas aprioric, pentru ca asa am inceput sa apreciez mai mult chestiile-astea toxice promovate de mama-cool, care-si lasa copiii sa se-mbrace tehno si sa se bestializeze fiecare dupa puteri in gradina proprie. Ajunsa in locul mamei-cool, mama-militar devine brusc naucita. E foarte clar: tipa realizeaza ca se poate sa fii liber si chestia asta e de natura s-o nedumereasca.

Domnilor, interesant mai e un lucru: acela ca plozii mamei-militar nu sunt catusi de putin incantati de ratia de libertate de care-ar putea profita din plin, ba dimpotriva, vazandu-se in fata gratiilor descuiate, nu vor decat sa se-nchida inapoi, considerand ab initio ca militaria e singurul tip de viata posibil. Mi-a placut de una dintre fetele mamei-cool, care, cand a auzit cum o boscorodea pe maica-sa, a zis: "nu-mi place c-o critica pe mama, desi n-o cunoaste. Nu critici oamenii cand nu-i cunosti. Chestia asta pur si simplu nu se face". Copil de zece ani, crescut fara gratii.

La sfarsitul emisiunii, fiecare dintre mamele- substitut se paruia la propriu cu familia adoptiva. De unde rezulta ca oamenii prosti nu se schimba niciodata.

RAUTACIZME - Seba

Astazi am sa scriu nu despre chestii tembele de la tv, ci despre chelneri. Asta daca va pune dracu’ sa parasiti televizorul pentru a va duce pe Litoral... La o terasa din Olimp preturile sunt bulversante. Imi iau un snitel si, pentru a nu crede tovarasii ca n-am bani, vreau sa cer si o salata. Nu stiu de care, asa ca intreb ospatarul ce contine "Dobrogeana". Dupa un foarte scurt dat din umeri imi spune: "Rosii, castraveti, ardei". "Pai si aia de jos «de vara» nu contine tot asa ceva?" "Ba da." "Atunci", il intreb, "care este diferenta?" "Pai aia e dobrogeana, iar cealalta de vara. Sunt diferite", imi spune feciorul cu convingere. "Bine, dar care e diferenta?", plusez eu amintindu-mi de scenetele lui Caragiale si uitandu-ma dupa camerele ascunse. "Nu stiu", replica el pe un ton neutru. "Puteti sa va interesati?" "Da". Poate Un restaurant de lux din Neptun. Lumanari pe masa, fitze, 95% locuri goale. Vedere catre strasse sa te vada poporul care plimba un porumb fiert pe trotuar ca "ai cu ce". Rasfoiesti meniul cu sentimentul ca brusc iesti in anul IV la Filosofie. "Cate felii de paine doriti?", ma intreaba indatoritor ospatarul. "Nu stiu. Chiar trebuie sa va spun? Aduceti un cos cu cateva chifle." "Nu putem, ca noi facem chitante fiscale pe numarul de felii de paine si trebuie sa stim dinainte... Iar chifle nu avem" La o alta terasa astepti o pizza. Astepti si astepti. Valurile de foame se succed cu cele de furie. Uite asa ajunge omul criminal in serie. Dupa aproape o ora, soseste si pizza. "Nu am cerut cu ciuperci!". "Sunteti sigur?" "Da." "Nu-i nimic, va fac eu cinste cu ciupercile" Morala. Asa e si cu politicienii de la tv. Sunt picati din luna si incremeniti in proiecte (ale lor), dar pana la urma tot iti fac cinste macar cu o anticipata pe care sa nu poti s-o duci. Ce daca esti alergic la ciuperci?

DECEPTII SI RECLAMATII

Tudorica (Calarasi): Fata, esti dusa rau de tot, ceea ce ne place foarte mult si ne dorim si noua. Ne-ntrebi de ce trag clopotele, Mitica? Iar noi ce crezi ca-ti raspundem? "Da". Ha, ha, nu ca-i buna? Mirel (Teleorman): Draga Mirel, sa stii ca ne-am amuzat teribil citindu-ti misiva. Stim, stim... era o misiva trista, dar... ce-am fi putut face? "Esti atat de frumoasa cand plangi" si, mai ales, esti atat de frumoasa cand esti atat de agramata... Datorita tie, ne-am dat seama ce hazlie poate fi o cratima cand vrea! Nicu (e-mail): Auzi, nu te supara, avem o intrebare: putem sa ti-o punem? Madonna (e-mail): Permite-ne sa ne minunam si sa te-ntrebam ca baiatu’ ala, Ally G: "Iz iu... Madonna"? Acum, ca te-am prins, spune-ne si noua: in videoclipul ala cu tine cand apari in trei ipostaze (alb, negru si color), cum ai facut de-ai scapat de pe scaunul ala electric? Ca pe cuvantu’ nostru ca nu-ntelegem. Trebuia sa fii electrocutata de-acum... Rocaru (Mehedinti): Ne-am interesat pentru tine si suntem in masura sa-ti raspundem: nu stim. Me_me_shor (e-mail): Daca nu ne-nselam, tu esti cea care ne trimite e-mail-uri porcoase. Asculta, papusica, daca te mai prindem ca ne scrii frumos, iti rupem e-mailu’ si ti-l aruncam la gunoi! Eeee... la noi nu se vine cu cuvinte frumoase, decat daca esti pupincurist desavarsit. Da? Deci da? Deci da? Andreana (cartier): Stai linistita, o sa tinem secret faptul ca ne-ai rugat sa tinem secret faptul ca nu porti lenjerie intima din motive igienice. Cu toate astea, cum reusesti sa nu porti bikini nici macar cand, vorba aia, ai problema aia lunara? Marini-ka (e-mail): Nu, nu publicam materiale serioase, pentru simplul fapt ca atata seriozitate ne face rau la bila si pe urma ne doare. Si, in plus, cine ti-a spus tie ca noi, aici, la J.N., ne vedem de treaba noastra?