Sfânta tăvăleală

Nu ştiu cum a venit vorba, la o bere, într-un cerc de prieteni intimi, despre accesorii erotice. Chiar, dacă stau bine să mă gândesc, cum naiba om fi trecut de la Programul "Prima casă", de la preţul uleiurilor auto şi-al soluţiilor de curăţat injectoare, de la nesimţirea soţiilor de şefi care dau buzna-n birou şi nu zic bună ziua... taman la Durex play? Habar n-am. Bănuiesc totuşi că s-a-ntâmplat din cauză că papanaşii nu s-au ridicat la-nălţimea aşteptărilor.

În fine. Deci vine cumva vorba despre lubrifiante erotice la tub. Partea haioasă e că tubul ăsta are chiar formă de penis - deşi înaintarea nu e tocmai bine conturată - şi atunci el poate fi utilizat în mai multe scopuri. Ca şi bananele, salamurile sau tuburile cu spray, pentru cine-i amator. Toate astea le povesteau unii printre hăhăituri în vreme ce alţii doar se distrau. Se distrau şi se holbau, adică - din ce în ce mai acut - de uimire sau de la bere după bere, încă nu s-a stabilit.

Buun. Tărăşenia se-ntoarce înapoi de unde a-nceput. Adică la excursia la Muntele Atos, Doamne, iartă-ne!, unde prietenul pios şi-a făcut un stoc gras de tămâie şi lumânărele evlavioase. Secretul neobişnuitelor cumpărături a fost tăinuit doar până a doua zi dimineaţă, când gagica ne-a povestit îngrozită, la plajă, cum tipu' spera să presteze nişte sfinte tăvăleli în ambianţă pioasă. Efectul n-a fost însă cel scontant, aşa că lumânăricile dimpreună cu tămâia (şi dispozitivul de tămâiat - tipu' se-ngrijise de toate!) au ajuns într-un final la bunica lui, care cu siguranţă că le-a tratat cu religiozitatea cuvenită. La fel de religios dormise şi gagica în noaptea tămâiată de tip.

Acum, că nu i-a ieşit jocul, s-a grăbit înapoi la hotel cu un tub mov plin cu gelul care-ţi netezeşte intrarea-n peştera muierii. Tubul e generos cantitativ, atât că miroase puţin a cauciuc sau, în orice caz, a ceva înecăcios. În noaptea următoare, prietena s-a lăsat unsă.

De atunci, cei doi au început să fie atraşi de micile suplimente care te ajută să ai o viaţă sexuală mai incintantă. Cel puţin aşa zic ei. Alţii însă ar contrazice fericitele ipoteze, contrapunându-le o cu totul altă explicaţie (ceva mai raţională!), cum ar fi că gelurile minune sunt special concepute pentru ca băieţii să poată totuşi face sex atunci când gagica n-are chef şi cu toate astea să li se pară că ea vrea. Deşi ea doar stă.

Ca să ne convingă, cuplul a avansat în intimităţuri, ne-a dezvăluit că ei se joacă şi cu inele. Nişte cercuri vibratoare cu care bărbaţii îşi sugrumă mădularul înainte de penetrare. E drept, cică merge aşa o dată, de două ori, ca să nu zici că n-ai încercat, dar pentru ea ar fi ceva mai dezagreabil, pentru simplul motiv că drăcovenia îi vibrează-n burtă şi cică îţi cam vine să vibrezi a vomă, nicidecum a-mplinire erotică.

Cuplul inovator a achiziţionat chiar şi un tub mai mic şi mai concentrat, care garanta extazul suprem. Primul şoc a venit repede la casa de marcat, unde scliviseala costa de trei ori cât la raft. Nu poţi să te ţigăneşti cu gagica lângă tine, aşa că mergi mai departe. Tubuleţul, mult mai pipernicit decât unul cu soluţie pentru desfundat nasul, s-a dovedit a fi un fel de frecţie la picior de lemn.

Oricum, după toată strategia de promovare a accesoriilor erotice la care am fost supuşi, se trezeşte unu' să tranşeze situaţia scurt şi la obiect, adresându-i-se fără ocolişuri celui mai în vervă promotor: "Auzi, mă, da' nu poţi să f...i pur şi simplu?".