Telecomanda

Nimic despre nimeni

Si acum, o veste foaaaaaaarte trista pentru fanii emisiunii domnului Maruta, cel mai talentat baiat din cati mi-a fost dat sa-ntalnesc... deci, cum spuneam, si acum o veste extrem de proasta pentru fanii si fanele acestei emisiuni, domnilor, domnisoarelor si, in ultimul rand, doamnelor, imi pare rau ca trebuie sa v-anunt, cu regret o fac, cu foarte mult regret, cu un regret ce n-ati mai vazut asa ceva, priviti-ma, deja tremur si am palpitatii, dati-mi o pilula, ceva, un piramidon, o atentie, stati jos?

Daca nu, asezati-va, pentru ca ce am de comunicat va va strivi atat de tare, incat veti simti nevoia sa reveniti la forma dumneavoastra initiala, stiti, ca-n desenele animate, cand Tom se bate cu Jerry si-l turteste pe Jerry si Jerry revine la forma lui initiala si pe urma scoate limba la el... ma rog, iar divaghez. Mda, m-ati ginit! De fapt, vreau sa va fac viata mai frumoasa, sa va ametesc de cap, cum ar veni, sa va dau in cap, sa creez o anestezie generala si pe urma eu sa intervin cu stirea si pe urma sa va spun si pe urma sa dispar repede, fie pe geam, fie ca oamenii, pe usa, fie pe balcon, fie pe ghena... ma rog.

Deci, cum va spuneam, acum, stimati telespectatori, va vom prezenta un scurt moment de publicitate, dupa aceea vom reveni in studio cu multe informatii de ultima ora, dupa care... dupa care... zic sa va spun ca astazi vremea va fi intr-o continua si iremediabila incalzire, se va incalzi, practic, foarte mult, din ce in ce mai mult, soarele nu va mai apune niciodata si se va apropia de planeta noastra numit Pamant si... si... se va incalzi inca si mai mult, pe masura ce ne vom incalzi, corpurile noastre vor transpira foarte, foarte mult, dar, din cauza ca Soarele se va apropia de Pamant, nici apa nu vom mai avea, pentru ca se va evapora din cauza caldurii, vom muri cu totii, unii de cald, altii de sete, vom muri in chinuri groaznice, groaznice si foarte incet, ne vom asasina unii pe altii ca sa ne bem sangele, dar tot degeaba, pentru ca oricum vom muri.

Stirile continua! Ramaneti cu noi ca sa vedeti de ce ma tem eu sa va spun de emisiunea lu’ domnu’ baiat Maruta. Dupa inca o pauza de publicitate, va voi prezenta nepregetat (oare exista cuvantul asta?), aspecte din istoria recenta a televiziunii din Calea Dorobantilor (care se numeste asa pentru ca pe-acolo or fi venit dorobantii de la razboi in drum spre casele lor). Ati ramas cu noi? Bine! Vad ca nu mai pot intarzia cu prezentarea ultimelor stiri. Si acum, ultima stire pe scurt: emisiunea lu’ domnu’ baiat Maruta intra in... in... in... raspuns corect: VACANTA!!!!! I-ha, domnilor, nu-l mai vedem pe Maruta! Dar nu va bucurati! Precum v-am spus, daca Maruta nu e, nici viata pe planeta n-o sa mai fie. Deci, practic, asta voiam sa va spun: c-o sa murim cu totii dupa Maruta. Cronologic vorbind.

Angela M. (Miercurea Ciuc, inca una si ma duc). Pe viitor, incearca sa fii mai succinta in descrierea relatiilor tale amoroase. Sa stii ca pe noi nu scrie "Doctor Corason", dar ce putem noi sa-ti spunem este un singur lucru. Deci, "un singur lucru". Na, ca ti-am spus!

Cosmin Bondar (ca ne buseste si rasu’). Diplomele de licenta se comanda cu cel putin doua luni inainte de sustinerea examenului si nu, nu se fac de unele singure. Pentru ele ai nevoie de un cap. Daca toate creierele au plecat din Romania, noi iti sugeram sa-ncerci la toti ficatii. Pe-ai nostri ni i-ai mancat de mult, asa ca nu-ti mai putem fi de folos.

Margelatu (Navodari) Uau! Chiar asa te numesti sau asta e numele tau de scena? Ce ne-ai intrebat? Ca nu mai stim...

Dionisie (speram ca nu Aeropagitul; nenea ala e prea destept pentru noi). Daca esti un Dionisie oarecare, putem sa vorbim cu tine. Daca nu esti un Dionisie oarecare, nu putem sa vorbim cu tine. Ne inhibi rau de tot. Petronela Sangiorz. Nu te supara, am dori sa inversam putin rolurile. Adica noi sa te-ntrebam pe tine, nu tu pe noi. Petronela Sangiorz-Bai? Nu ca suntem haiosi? (Poti si tu sa ne spui "fai", daca te-ai suparat)

M.M.R. (Valcea): In sfarsit, ne scrie un om cu un nume obisnuit! Raspunsul nostru este "nu".

Catalina C.: Pentru ca ne-ai cerut discretie totala, noi o sa-ti respectam doleanta. Asadar, o sa-ntrebam si noi prin redactie, sa vedem ce tratament naturist este cel mai indicat pentru boala venerica pe care-ai contactat-o in urma unei partide de sex consumate pe fondul bauturilor alcoolice, intr-o noapte de sambata, in toaleta unui club.

Marinela P.: Draga noastra, iti multumim pentru sugestii, dar mai ales pentru reclamatii. Stim ca suntem prosti! Vii si tu acuma, ca sa ne dai cu moralu’ de pamant, in ajun de uichend! Auzi, stii ceva? Bine ca esti tu desteapta!

Tare de tot tanti asta - cum o cheama... aaa - Carmen Serban. Invitata de vaza la "Canalul de stiri", a tras o cantare din care cel mai tare ne-au plictisit versurile: "Picioarele epilate sunt ca sarea in bucate". Ce inseamna sa-ti bagi picioarele in muzica...

La fel de tare o emisiune de pe Pro - "Te vezi la Stirile Pro TV". Un fel de Prrro Vest, dar cu persoane mai putin intelectuale si docte. O varianta autohtona a visului american transformata in visul mioritic. Ei bine, in emisiune, Cristi Tabara vorbea despre cariera unui tip din Buzau care si-a deschis o afacere cu un atelier de sticle. Tonul voit indiferent al speakerului anunta ca, totusi, in ciuda celor vazute de telespectator, protagonistul nu se crede un om bogat. Cu o peluza tunsa cu masinuta, casa cu etaj, semineu, blana de urs in fata semineului si mobila stil, cu "cateva sute de mii de euro" venit anual, subiectul reportajului traia, in opinia realizatorului, "decent". Reportaj subtire, de vara. Indecent, adica.

La Focus ne atrage atentia o stire despre cursele de masini din Arad. Cea mai tare, ni se spune, este o masina cu "o putere de peste 8.000 de centimetri cubi". Pai, fratilor, eu stiam ca puterea se masoara in Cai Putere - scuzati repetitia. Ca, nici daca insumam Alfa Romeo lui Huidu cu bicicleta lui Gainusa si cu masina aia smechera a lui Marie-Jeanne, nu ajungem la astfel de cifre. Ru-si-ni-ca!!! Hai mai Serbane, ca la 8.000 cmc plateste impozit pentru categoria "transatlantice".

M-a enervat la culme reclama aia la bere cu "Dorinele!!!, ingalbeniti portocala" si "Van Basten-Basten, la-sa-ne, la-sa-ne!". Inspirati, totusi, baietii, ca au facut si variantele pentru dupa meci. Ca doar nu era sa ninga in Olanda sa se amane meciu’. Prietenii stiu de ce!

Divertisment /Duminica / 20:15 / Antena 1

Andreea Antonescu si cei patru baieti din formatia Blue Ice vor trebui sa faca fata echipei cantaretilor de muzica populara, alcatuita din Nicoleta Voica, Niculina Stoican, Maria Carneci, Gelu Voicu, Viorica Macovei si Ovidiu Purdea Somes. In acest week-end, invitatii speciali ai Andreei Banica si ai lui Ionut Dolanescu sunt Nicola si Mihai Alexandru. In studio va fi prezent si un grup de calusari isi va arata maiestria. Marinica primeste o vizita neasteptata: tarcovnicul din Bailesti, un personaj pitoresc, responsabil cu zaibarul de impartasanie, din care se "impartaseste" in primul rand el, zilnic. Beat in permanenta, acesta a sosit la Bucuresti pentru a inlocui zaibarul de impartasanie consumat de el "cu sfintenie". Spre surprinderea lui, se trezeste ca in damigeana gaseste sampanie in loc de vin. (C.O.)

Divertisment / Duminica / 14:15 / TVR 1

Cei doi concurenti ai editiei din 12 iunie vor fi indragitul actor Alexandru Arsinel si focoasa interpreta Andreea Banica. Banii pusi la bataie de patronul Dan Bittman (1.000 de euro) vor fi donati unui copil de 5 ani cu probleme grave de sanatate, precum si unei familii formate din mama si fiica ei adoptata care nu mai reuseste sa se intretina (fata este in clasa a IX-a, iar mama este o persoana cu handicap). Cazurile au fost semnalate de telespectatori prin scrisori adresate patronului Dan Bittman. La "Danutz SRL" se va si canta. Pe scena vor fi: Claudiu Mirica, D’or, dar si o interpreta de muzica sarbeasca - Denisa. (C.O.)

Film / Joi / 20:30 / Antena 1

La nici un an de la premiera sa pe marile ecrane, productia romaneasca "Milionari de week-end" vine la Antena 1. Filmul, regizat de Catalin Saizescu, ii are in distributie pe Andi Vasluianu, Maria Dinulescu, Mihai Bendeac, Tudor Chirila, Mircea Badea, Oreste, Kitty Cepraga. Actiunea este plasata in Romania, undeva in viitorul apropiat. Federatia Rusa a inapoiat tezaurul Romaniei. Trei baieti si o fata, un caine, hoti, mafioti si o geanta cu milioane. La toata aceasta nebunie se mai adauga si o vedeta tv (Mircea Badea) cu datorii la camatari, o iubita costisitoare (Kitty Cepraga) si o masina care seamana periculos de mult cu cea a tinerilor care detin geanta cu milioane. (C.O.)