Etapele dragostei și unde greșim pe parcursul relației

Deși cei mai mulți dintre noi o experimentăm, cei mai mulți dintre noi nu o putem explica. Psihologii, însă, au multe de spus pe această temă și le place să descrie frumusețea creierului îndrăgostit.

Prima etapă: atracția fizică

Psihologul Laura Maria Cojocaru spune că prima parte a iubirii romantice, după cum mulți dintre noi știm, este atracția inițială. Este un moment puternic, când inimile ne bat cu putere, roșim, devenim energici și entuziasmați: „În acest moment, sunt eliberați neurotransmițători specifici sau mesageri chimici din creier. Aceste substanțe, oxitocina, fenetilamina și dopamina grăbesc creierul, provocând sentimentele pe care le asociem cu toții cu dragostea și atracția romantică. Se comportă foarte mult ca amfetamina, ceea ce ne dă dorința de a forma relații, de a ne apropia. Creierul nostru este pregătit să se îndrăgostească - să simțim beatitudinea și euforia romantismului, să ne bucurăm de plăcere, să relaționăm și să procreăm”.

A doua etapă: romantismul ideal

Urmează etapa ideală a romantismului, când este adevărat că suntem orbiți de iubire. Idealizarea sănătoasă este normală și ne ajută să ne îndrăgostim. Ne admirăm iubitul/a, suntem dispuși să explorăm interesele partenerului nostru. Ne-am simțim mai masculini sau mai feminini, mai empatici, generoși, plini de speranță și mai dispuși să ne asumăm riscuri și să încercăm lucruri noi. În acest fel, ne simțim mai vii, pentru că avem acces la alte aspecte ale personalității noastre obișnuite sau restrânse. Acum, capcana este ca, având lipsă de încredere proprie sau dependență, să acceptăm un comportament lipsit de respect sau abuziv. „Când ne lipsește un sistem de sprijin sau suntem nefericiți, s-ar putea să ne grăbim să intrăm într-o relație și să ne atașăm rapid înainte de a ne cunoaște cu adevărat partenerul. Aceasta este denumită și „dragoste de recuperare” sau „relație de tranziție” în urma unei despărțiri sau a divorțului. Este mult mai bine să vă recuperați după o despărțire - înainte să intrați într-o relație”, declară psihologul Laura Maria Cojocaru.

A treia etapă: „încercarea” iubirii romantice

După etapele ideale inițiale, care țin de obicei șase luni, începem să aflăm mai multe lucruri despre partenerul nostru, care ne nemulțumesc. „Ne-a plăcut că partenerul nostru era cald și prietenos, dar acum ne simțim ignorați în anumite situații. Am admirat îndrăzneala și hotărârea, dar acum aflăm că partenerul este nepoliticos. Pe măsură ce euforia dispare, începem să revenim la personalitatea noastră obișnuită, la fel și partenerul nostru. Ne-am schimbat și nu ne simțim la fel de minunat, dar ne dorim să revină acele sentimente fericite”, este de părere psihologul Laura Maria Cojocaru.

În continuare se întâmplă două lucruri care pot deteriora relațiile. În primul rând, acum că suntem atașați și ne temem să ne pierdem sau să ne supărăm partenerul, ne reținem sentimentele, dorințele și nevoile. Acest lucru ridică ziduri intimității, ingredientul care menține dragostea vie. În locul ei ne interiorizăm și naștem resentimente. Sentimentele noastre pot deriva în sarcasm sau agresivitate pasivă. Pe măsură ce romantismul și idealizarea se estompează, a doua greșeală este să ne plângem și să încercăm să ne transformăm partenerul în „idealul” la care am visat.

Mulți codependenți, care se implică rapid din motivele expuse mai sus, își vor sacrifica propria fericire și vor continua o relație ani, încercând să-și schimbe, să ajute și să-și „repare” partenerul. Schimbarea necesită însă vindecarea trecutului nostru și depășirea rușinii și a stimei de sine scăzute pentru a ne simți îndreptățiți la iubire și apreciere.

Pași pe care îi putem parcurge pentru a face dragostea să dureze

1. Să ne cunoaștem mai bine, pe noi, nevoile, dorințele și limitele noastre.

2. Să ne alocăm timp să cunoaștem persoana cu care ne întâlnim. Să aflăm cine este cu adevărat și cum să rezolvăm eventualele conflicte.

3. Să ne amintim că sexul eliberează oxitocină și crește legătura (deși poate apărea și fără ea).

4. Să fim sinceri de la început. Să nu ascundem cine suntem, inclusiv nevoile noastre. Fii clar și vorbește când nu-ți place ceva.

5. Să vorbim sincer despre ceea ce vrem și despre așteptările noastre într-o relație. Dacă cealaltă persoană nu vrea aceleași lucruri, este impetuos să încheiem relația. Acest lucru poate să nu fie ușor, dar relația oricum nu ar fi funcționat.

6. Cercetările arată că rezultatele relației sunt previzibile pe baza stimei de sine a partenerilor. Valoarea de sine este esențială pentru relații sănătoase. De asemenea, ne permite să primim dragoste și să respingem abuzurile.

7. Granițele și intimitatea sunt esențiale pentru relații. Este necesar să învățăm să fim asertivi pentru a ne exprima sentimentele, nevoile și dorințele și să stabilim limite. Poate că cel mai bun mod de a menține dragostea vie este să facem tot ce putem pentru ca partenerul să știe că îl/o iubim. Distrați-vă și nu uitați niciodată că o relație este ceea ce facem noi din ea! Mai mult efort vă va duce aproape întotdeauna la o existență plină de pasiune și bucurie.