Proces-verbal de predare-primire in caz de casatorie

Cand era bunica fata, baietii si fetele nu se luau c-asa le pofteau dumnealor inima si maruntaiele. Nu te duceai pur si simplu la starea civila c-o pereche de martori si-una de belciuge-n nas, ca sa te casatoresti si tu pentru ca domnul pare Fat-Frumos in lumina difuza a ochilor dupa o noapte de betie prelungita, iar ea pare femeia ideala pentru o mie si una de partide de sex.

ANCHETA MATRIMONIALA. Nu, pentru ca atunci, atat primul, cat si ultimul cuvant, precum si palavrele dintre apartineau cu onor familiilor celor care voiau sa-si infiga verighete pe inelar. De pilda, daca bunica il placea pe bunicul, trebuia sa ceara intai permisiunea mamei ca sa poata merge alaturi de el pe strada, pentru ca pana la venitul bunicului sub ciresul din fata portii trebuia ca strabunica sa fi operat deja o ancheta amanuntita cu privire la "teapa" familiei lui si mai cu seama la inventarul de bovine si porcine pe care acestia le aveau in proprietate. Iar proba de foc pentru ca bunicul sa fi putut trece pragul casei era ca familionul lui sa se ferchezuiasca bine, sa-si puna toala de duminica si, impreuna cu un cos indestulat de merinde si niscai pasari proaspete de ucis si pus pe jar, sa vina frumusel cu saru’ mana la strabunica. Ea si cu strabunicul urmau desigur sa ii scruteze bine cu ochiul lor de parinti de fata, sa ii cantareasca, pe ei si cosul, si abia apoi sa se deschida prima runda de negocieri in vederea predarii bunicii catre familia lu’ bunicu. Cum toate cele de mai sus par cel putin hilare, m-am gandit deci ca sunt doar povesti din copilarie si ca n-au nici o legatura cu casniciile de azi, legate pe genunchi.

LA PETIT. Gresit! Pentru ca iata ce-mi spune tata ("bube" cred de la bunica): "Draga, dar tu nu te logodesti cu iubitul tau?"... Adica pentru ce as face un drum degeaba pan’ la biserica, daca la casatorie tot imi canta si de logodna inainte, mi-am zis in sinea mea moderna. Pana cand aflu cu onor ca am doua prietene disperate. De ce? Pentru ca, vai, oare cum o sa decurga intalnirea dintre perechile de parinti?! La care eu, ingenua razvratita: "Da’ la ce-ti trebuie sa-i aduni?" "Cum, draga, la ce? Pai vin ai lui in petit!". In ce?! N-ar putea mai bine, zic, sa bage un email cu declaratie de avere, si cu asta basta?...

ANUSKA

Zzz…

Eu sunt foarte suparata pe dna Mona Musca si tin sa fac publica aceasta indispozitie. Va marturisesc sincer ca, altul sa fi fost contextul, n-as fi indraznit sa arat cu degetul spre domnia sa. Atata doar ca toti o fac, de la o vreme incoace, asa incat mintea mea, afectata de reminiscente comuniste de uniformizare a gandirii, a dedus ca aruncatul cu masline inspre Mona Musca se inscrie puternic in cursa de adjudecare a celor mai moderne si democratice sporturi nationale. Partidul se joaca cu subiectul, transformandu-i anatomia in elastic (ca-n jocurile din copilarie) pe care prietenii de cardasie calca nestingheriti in goana dupa faima pe care ti-o aduce sa iesi primul in clasament, presa o savureaza la toate cele trei mese principale si-ntre mese, iar ca sa nu-si piarda antrenamentul, opinia publica manifesta "averse" cu caracter torential, fostii colegi de la turnatorie o zgandaresc in frenezia dictata de faptul ca "inca unul" a fost bunghit, motiv pentru care randurile celor blamati se-ngroasa si astfel aia care erau deja n-o sa se mai simta asa singurei etc... ea intoarce obrazul si deci jocul de-a omorat musca merge-nainte cu toate panzele de omorat ganganii sus. Si ca sa ma intorc la ale mele, data fiind situatia si pentru ca nu vreau sa fiu mai prejos de samaritenii din jurul meu si nici nu vreau sa raman de caruta, fara sa-mi exprim opinia, am ales sa o trag la raspundere pe dna Musca. Cap de acuzare: doamna, va rog eu, ca va stiam fina si cu respect fata de cei din jur, nu mai ocupati tot spatiul media, doamna, ca uite, din cauza angajamentelor dumneavoastra nu mai dau astia stiri cu vedetele care fac sex neprotejat, cu alea care se curata de celulita pe la macelari de seama, cu altele care se combina si rascombina dupa cum bate vantul, cu fufe publice care fura gagicii altor fufe publice, cu guriste carora le-a dat bomboane managerul si bietele au ramas gravide de la bomboane... Doamna, pai, daca mai sunt multi ca dumneavoastra, io ce mai scriu? Ajung sa mor de foame, ca din muste nu se poate trai…