Femei isterice + barbati plangaciosi = nu bun

Noi, muieri - sabe de inger, usor isterice si categoric diagnosticate drept nebune de legat - ajungem acasa stoarse dupa o zi de munca alaturi de-un sef dement, declarat afemeiat si incapabil absolut. Fireste deci ca nu vom raspunde la salutul calduros al sotului, urmat la mica distanta de exprimarea ingrijorarilor relativ la lipsa cinei, precum si de vaicarelile intestinelor acestuia. Asta va stimula gena isteriei, iar atitudinea tantosa si tonul trufas arborat de flamand vor starni in noi dorinta de a amana sine die servirea oricarui preparat culinar, in vreme ce spalatul ciorapilor proaspat dezbracati, igienizarea baii inainte de folosinta si nu in ultimul rand calcatul rufariei pentru a doua zi vor avea intaietate.

SI EI AU VOIE. Ei bine, specialistii sustin ca barbatii sufera psihic la fel ca femeile, doar ca ei, in spirit "machist", se cenzureaza, concluzia fiind ca bietii barbati ar trebui totusi sa se descarce, ca altfel ii apuca damblaua definitiv...

VIVAT MACHO! Deci: venim acasa, noi, muierile, usor isterice si tulburate, si-n loc de-un barbat care rage tumultuos, gasim un mielusel care miauna scancit ca el sufera adanc si cauta avid umarul transpirat al sotiei, pe care sa-si astearna sagalnic balele. Sfatul specialistilor e ca leii decazuti din drepturi sa nu mai nege evidenta si sa planga, pentru ca cica e voie. Desi, fie-mi iertat, as avea cateva amendamente. Unu: daca eu, muiere isterica si tulburata genetic, vin la dumneata, specialist psiholog, si mata, care esti la randu-ti tulburat si te-ai impacat cu situatia si te-apuca suferinta de ma dai jos de pe canapea ca sa te sui tu, atunci eu o sa cred ca pe mine nu mai are cine sa m-ajute, ca sunt fara speranta si probabil o sa ma arunc de pe terasa blocului sau o sa caut un jeep misto sa ma calce si pe mine, ca sa mor decent. Si doi: daca eu, muiere isterica si usor tulburata, vin acasa si barbata-meu, care ar trebui sa asigure echilibrul si linistea, ma umple de bale si-mi vorbeste cu sughituri si suspine, atunci o sa mi se faca sila si probabil o sa-mi caut, ghici ce: un macho care nu s-a prins ca are voie si el sa planga si ma lasa doar pe mine!

ANUSKA

Invective internationale

Intai m-am uitat la "Cheaters" si-apoi la "Tradati in dragoste" si m-am lamurit ca intr-adevar nu exista diferente culturale si sociale care sa atraga dupa sine tipete pe tonuri diverse sau tehnici de aplicat pumni in spate, palme-n freza si scuipat care sa varieze in functie de natie. Oricat, ma relaxeaza emisiunea. Mi se pare incredibil de binevenit ca seara sa m-asez la televizor ca tatele la poarta si sa ma uit cum ii spune tanti Ani lu’ Ernest despre Ticutu al ei, care, de la o vreme, "ma-ntelegeti, nu ma mai vrea". La care Ernest, fara pic de jena sau poate pentru ca realmente nu pricepe ecuatia, intervine maiestuos intru lamurirea publicului: "Adica nu se mai culca cu dumneavoastra?". Aloo, Ernest, tie ti-a spus ci-neva ca prezinti o emisiune al carei mobil initial e ala ca cine vine la tine o face pentru ca jumatatea nu mai vrea sa faca huta-huta in pat? Probabil ca nu, da’ e bine sa afli si mai tarziu, decat deloc. Iarasi imi place cand Ernest nu e lamurit de ce nu vor aia prinsi in fapt - deci cu pantalonii in vine si cu mana intre tatele alteia decat nevasta proprie si personala (dupa caz, poate fi vorba si de o doamna cu fusta la podea si mana in pantaloni straini de anatomia sotului) - deci de ce nu vor, domnule, sa stea de vorba si cu el?! Da’ de ce vrea doamna sa-si infiga unghiile in carnatia lui si de ce domnu’ atenteaza la ficatu’ si bojocii lui? Hai ca te-ajut eu, Ernest, ca m-am prins de unde-i problema. Deci: prezentatul emisiunii asteia e pentru tine o joaca. De pe urma careia mai iei si bani si nici prea multa carte nu tre’ sa stii. Pentru protagonisti, de la care, fie vorba-ntre noi, n-avem prea mari pretentii, ca par cam in urma cu educatia si bunul-simt care sa te retina de la a-ti spala rufele in public, e un calvar. Imagineaza-ti ca te-ai amoreza brusc de prietena logodnicei, te-ai gandi ca una mica nu deranjeaza pe nimeni si taman cand v-ati manifesta atractia ar aparea unu’ sensibil la suferinta logodnicei, care a mirosit ceva, cu camera de filmat arborata deasupra cuibusorului vostru de nebunii. Hm? Ce zici de asta? Hai, ca esti baiat mare, tre’ sa te prinzi...