Te taie sau nu te taie?

De ce, în mintea celor care lucrează în advertising, doar femeile suferă de constipaţie? De ce doar lor le circulă prin intestine biciclişti şi de ce doar ele ţin, în viziunea creatorilor, buda caldă? De ce trebuie să vedem, la televizor, reclame de cacao despre rahat? Şi, dacă tot ne uităm la ele, de ce rahatul poartă costum şi cămaşă albă?

Reclama la Dulcolax începe paşnic. O femeie singură, într-un living uriaş. Poartă o bluză imaculată, spălată cu MZIM-i şi e dată pe buze cu un baton de ruj cu vitamine. Înaintează prin cameră zâmbind ca tuta. "Când suferi de constipaţie, alege Dulcolax", se aude vocea de după cortină. Constipata ia Dulcolaxul de pe masă. Apoi, în cadru apare un el pe bicicletă. Din reclamă ne dăm seama că vehiculul este simbolul laxativului. El e domnul rahat pedalând prin intestine. Respectă semnele indicatoare (bine că nu-i nici un viermişor cu caschetă care să fluidizeze traficul) şi merge relaxat spre colon. Morala reclamei: fata gătită îl aşteaptă pe domnul rahat, care s-a dichisit şi el pentru marea întâlnire... "Dulcolax. Remediul eficient împotriva constipaţiei." Happy-end de spot: rujata zâmbeşte fericită. De dragul ei răsuflăm uşuraţi cu toţii. Tot respectul pentru biciclistul care s-a dovedit a fi un parolist! Să tragem apa după el...

În reclama Dulcolax apare un rond numit "Stomac" unde, înainte sau după ce trece biciclistul, se încing trânte artistice, conform spotului de la "Digest Duo". Doi şotocani se bat pe o scenă flambată. Pe jos e un lichid, sucul gastric regurgitat de participanţii la filmări. Muşchii combatanţilor sunt unşi cu ulei (rămas de la prăjeală). Întâi, şotocanii se bat cu torţe în mâini - arsurile de la stomac. Apoi, cu săbiile, simboluri ale pântecărelii. Apare scris mic pe ecran "durere". Apoi, un şotocan îi dă celuilalt cu sabia după ceafă. Cred că e vorba despre un ulcer perforat, ceva... Scrisul "durere" se dizolvă şi apare "balonare", iar pe scenă intră un obez care-şi umflă burdihanul. Mai vine unul şi graşii se bat în burţi. Hidos. Urmează apoi doi saltimbanci care fac tumbe. "Greaţa", adică. Scrie pe ecran. "După fiecare masă, în stomacul tău se dă o luptă. Digest duo - un duo pentru digestia corectă." Sincer, după fiecare masă, toţi şotocanii din stomacul meu fac plecăciuni şi-i mulţumesc gurii că i-a binecuvântat iar, de la catering. Şotocanii voştri ce fac?

Dacă şi-au cumpărat biciclete şi pedalează cu viteză, ca-n Circuitul Franţei, e de rău! Intrăm în reclama cu Furazolidonul. "În majoritatea cauzelor, diareea este de natură infecţioasă." Ne convinge de asta (mai mult decât farmacistul care, bag seama, geaba a făcut o facultate) povestea unuia care stă pe un peron de gară. Are în spate un rucsac cu izopren legat deasupra. Deodată, se înconvoaie. Semn evident că l-a tăiat. Ceva... În cadrul următor îi apare fizionomia: ochelari de mamaie şi pălăriuţă verde, de damă. Bagă gonetă spre semnul albastru pe care scrie WC. Vindecarea tăieturii... Intră pe uşă şi, surprize-surprize (te invit aici/este buuuda ta), accesul spre tron este blocat de o bară precum cele de la metrou. Ce face, mey, e cu cartelă? Daţi şi abonament pentru ăia cufuriţi la stomac? Nea pălăriuţă dă să sară, dar e prins de la spate de o zdrahoancă "alo, domnu'!", care-l trânteşte la podea. Pălăriuţă se scurge la pământ şi rămâne acolo. Uşurat. Apoi iese pe uşa budei, ascunzându-şi turul pantalonilor de privirile zdrahoancei. Nu-i aşa că sunteţi curioşi să vedeţi ce ascunde? "Furazolidon. Antidiareicul eficient". Câh.

Dar, dacă nu te taie? E şi mai grav, tre' să vezi reclama la TranzActiv. Mama reclamelor laxative! Dimineaţa, el o îmbrăţisează pe ea, înainte de a pleca la serviciu. El e în costum (are un job bun, poziţie socială respectabilă), ea e în haine de casă. "Iubito, astă seară vin târziu, am şedinţă, da?" Ea mârâie ceva în spatele lui. E clar că nu-l mai crede. Apoi, cei doi se pupă zgomotos, îşi spun pa, după care ea intră în baie. Se vede tronul cu capacul ridicat. Pe care ea se screme până la finalul reclamei. Se aude o apă trasă, ea deschide uşa la baia unde-i lumina aprinsă (hopa, s-a înserat deja) şi intră în dormitor. "Gata iubito?" E el, deja în pat, rupt de serviciu şi de "şedinţă". Ea înaintează oftând. "Eeei." "Ce-ai făcut azi?", întreabă el. "E, mai nimic", spune ea, aşezându-se în pat, cu vocea supărată, de om care tocmai şi-a descoperit un hemoroid. "Tu cât timp pierzi zilnic la toaletă?", se aude întrebarea din fundal. Apare cutia. "Încearcă TranzActiv, natural, efect laxativ." Şi dacă nevasta răspundea - "Am făcut treabă, treabă multă..."? Şi dacă el n-o întreba nimic? Şi dacă ne-aţi scuti pe noi, măcar pentru o vreme, de reclamele de cacao despre starea rahatului?

Data viitoare, încercăm şi cu iaurturi. Naturale, ca grija pentru ce naibii e ăla bifidus...