Cel mai puternic semn că un cuplu se îndreaptă spre divorț

Dr. John Gottman poate prezice că o pereche va ajunge să se despartă cu o precizie de 90%.  După ce a urmărit mii de cupluri certându-se în cabinetul său, a reușit să identifice cei mai mari predictori ai divorțului, inclusiv anumite modele de comunicare negativă. Le-a numit Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, iar aceștia sunt critica, disprețul, atitudinea defensivă și obstrucționarea.

Potrivit acestuia, disprețul este cel mai mare predictor al despărțirii unui cuplu. Disprețul transmite mesajul: „Sunt mai bun decât tine. Nu te respect”. Este atât de distructiv încât cuplurile care se disprețuiesc reciproc sunt mai predispuse să sufere de boli infecțioase decât cuplurile care nu au această atitudine.

Tratarea celorlalți cu lipsă de respect și batjocorirea lor cu sarcasm sunt forme de dispreț. La fel sunt și umorul ostil, jignirile, imitarea și/sau limbajul corpului, cum ar fi datul ochilor peste cap și batjocorirea.

În cartea sa „De ce mariajele reușesc sau eșuează”, dr. Gottman notează: „Când disprețul începe să vă copleșească relația, aveți tendința să uitați complet calitățile pozitive ale partenerului, cel puțin cât vă simțiți supărați. Nu vă puteți aminti nicio calitate sau act pozitiv. Această decădere imediată a admirației este un motiv important pentru care disprețul ar trebui interzis din interacțiunile conjugale.”

Disprețul erodează legătura care ține un cuplu unit. Este imposibil să construiești o conexiune atunci când relația ta este lipsită de respect.

Cum arată disprețul

Iată un exemplu. După cinci ani împreună, Chris și Mark își găsesc căsnicia într-o spirală descendentă. Chris se simte respinsă, rușinată și învinovățită de Mark.

„Crezi că este în regulă să-mi vorbești așa cum o faci. Lucrurile pe care mi le spui mă fac să mă simt groaznic. E ca și cum ai crede constant că sunt prost”, spune Chris.

Citește pe Antena3.ro

Anamaria Gavrilă îi numește ”câini” și ”teroriști” pe jurnaliști și anunță o lege pentru plata de la buget a presei ”friendly”

„Ce? Doar afirm fapte”, se justifică Mark, în timp ce își dă ochii peste cap.

„Ei bine, lucrurile pe care le spui sunt dureroase. Care e rostul?”, întreabă Chris.

„Sunt constant dezamăgit de lucrurile pe care le spui și le faci. Logica ta nu are sens pentru mine”, spune Mark. Reticența lui de a se lăsa influențat sau de a-și asuma responsabilitatea pentru sine este de neclintit.

„Dacă ți-aș vorbi în același fel, ți-ai pierde mințile”, spune Chris.

„Spune ce vrei”, mormăie Mark.

Chris a încetat să mai fie afectuoasă cu Mark, iar Mark ignoră în mare parte plângerile lui Chris. Disprețul a preluat relația lor.

Care este antidotul disprețului

Capacitatea dr. Gottman de a identifica cel mai mare predictor al divorțului depinde de faptul că atitudinile nu se schimbă în timp. Poți inversa un tipar de dispreț în relația ta înainte de a fi prea târziu.

Antidotul disprețului constă în construirea afecțiunii și a admirației. Dr. Gottman a descoperit că cea mai bună modalitate de a măsura afecțiunea și admirația este de a întreba cuplurile despre trecutul lor. Cum s-au cunoscut? Care au fost primele impresii unul despre celălalt?

Dacă o relație este în criză, e puțin probabil ca partenerii să obțină prea multe laude vorbind despre starea actuală a lucrurilor. Cu toate acestea, discuțiile despre evenimentele fericite din trecut ajută multe cupluri să se reconecteze.

Dacă un cuplu își poate reînvia afecțiunea și admirația reciproce, este mai probabil să abordeze rezolvarea conflictelor ca o echipă, iar dezvoltarea sentimentului de „noi” îi va menține la fel de conectați ca atunci când s-au întâlnit prima dată.

Partenerii vorbesc despre cât de atractiv li s-a părut partenerul. Cât de amuzanți erau. Cât de nervoși și entuziasmați se simțeau unul în preajma celuilalt.

Deși s-au acumulat de-a lungul anilor multe lucruri negative, există încă o urmă de prietenie. Cheia este să o aprinzi din nou, iar cea mai bună modalitate de a face acest lucru este prin crearea unei culturi a aprecierii și respectului în relație.

Dr. Gottman învață cuplurile să-și privească partenerul prin ochelari roz. În loc să încerci să-l prinzi făcând ceva greșit, prinde-l făcând ceva bine și apreciază-l pentru asta, notează yourtango.com.