Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Conflictul în relație este adesea tratat ca o problemă de rezolvat sau, mai rău, o mină de evitat. Multe cupluri cred că o relație „sănătoasă” înseamnă a evita discuțiile sau a le rezolva rapid și fără durere. Dar ce se întâmplă dacă această abordare comună a conflictului își pierde cu totul sensul? Ce se întâmplă dacă, în loc să încercăm să rezolvăm sau să ocolim conflictul, l-am vedea ca pe o parte esențială, chiar transformatoare, a unei relații înfloritoare?
Dincolo de argumente se află o oportunitate mai profundă: să te înțelegi mai bine pe tine și pe partenerul tău, să descoperi nevoile nespuse și să întărești legătura pe care o împărtășești.
Cele mai multe sfaturi despre conflicte se concentrează pe comunicare, cum ar fi „folosește afirmațiile „eu”” sau „ascultă fără a întrerupe”. Deși sunt utile, aceste strategii doar zgârie suprafața. Ceea ce multe cupluri trec cu vederea este potențialul profund al conflictului de a te preda, vindeca și dezvolta relația în moduri în care nicio altă experiență nu poate.
Iată trei lecții neconvenționale despre conflicte - perspective care îți pot transforma cu adevărat relația dacă îndrăznești să le îmbrățișezi.
1. Fiecare conflict este o oglindă
Iată un adevăr dur: conflictele cu partenerul tău dezvăluie adesea la fel de multe despre tine și despre relație. Când ceva ce spune sau face partenerul tău declanșează o reacție emoțională puternică, merită să te oprești pentru a te întreba: De ce mă deranjează atât de mult?
De cele mai multe ori, reacțiile noastre la conflict sunt modelate de răni vechi, nevoi nesatisfăcute sau nesiguranțe pe care le purtăm din copilărie sau din relațiile trecute. De exemplu:
Dacă te simți respins atunci când partenerul tău își dorește timp singur, ar putea să provină dintr-o frică de abandon care persistă din trecutul tău.
Dacă te enervezi atunci când partenerul tău uită ceva important, ar putea reflecta o sensibilitate mai profundă la un sentiment trecut cu vederea sau nedemn.
Citește pe Antena3.ro
Conflictul devine astfel o oportunitate de autodescoperire. Dar cum îl folosești? Un studiu din 2020 evidențiază puterea transformatoare a atenției în relațiile romantice, arătând că poate îmbunătăți atât rezolvarea conflictelor, cât și intimitatea. Iată cum:
Persoanele conștiente tind să abordeze dezacordurile prin rezolvarea constructivă a problemelor, mai degrabă decât prin retragerea sau escaladarea tensiunilor.
Ele rămân implicați emoțional, favorizând conexiunea și reducând riscul problemelor nerezolvate.
Mindfulness întărește apropierea, ajutând cuplurile să rămână conectate emoțional și fizic, chiar și în momentele provocatoare.
Împreună, aceste obiceiuri duc la o satisfacție mai mare în relație, rezistență și un sentiment mai profund de parteneriat.
Data viitoare când te găsești într-o ceartă, fă un pas înapoi și întreabă-te: Ce mă învață această luptă despre mine? Abordând peisajul tău interior, nu vei crește doar ca individ, ci vei cultiva și o căsnicie mai sănătoasă și mai rezistentă.
2. Scopul conflictului nu este rezolvarea, ci înțelegerea
Am fost condiționați să credem că scopul unui conflict este găsirea unei soluții. Dar ne-am gândit vreodată ce se întâmplă dacă scopul mai profund al conflictului este pur și simplu să ne înțelegem mai bine?
Merită luat în considerare: nu orice dezacord are o soluție bună. Tu și partenerul tău pteți avea valori, obiceiuri sau priorități fundamental diferite. Unul dintre voi s-ar putea să tânjească după spontaneitate, iar celălalt se bucură de structură. Fixarea pe „rezolvarea” acestor diferențe poate duce la frustrare și deconectare.
Un studiu din 2016 a arătat că dezacordurile în relații nu sunt dăunătoare în mod inerent. În schimb, devin dăunătoare atunci când indivizii crred că gândurile și emoțiile lor nu sunt înțelese de partenerii lor. În cadrul a șapte studii efectuate în diferite contexte – de la viața de zi cu zi până la conversații de laborator – înțelegerea percepută a apărut ca un tampon puternic care a protejat satisfacția relației, chiar și în timpul dezacordurilor.
În mod remarcabil, acest efect nu s-a datorat unor factori precum înțelegerea reciprocă, percepțiile pozitive ale partenerului, tipul de conflict sau chiar satisfacția relației înainte de conflict. Mai degrabă, sentimentul de a înțelege a întărit relația.. Aceste constatări subliniază astfel rolul transformator al înțelegerii percepute în minimizarea impactului negativ al conflictului.
Scopul conflictului trebuie să fie înțelegerea, nu câștigarea sau repararea. Iată cum îți poți schimba mentalitatea:
Spune cu voce tare: „Vreau să înțeleg de unde vii, chiar dacă nu suntem de acord.”
Explorează fără a judeca: pune întrebări deschise precum „Ce înseamnă asta pentru tine?” sau „Cum te face să te simți asta?”
Validează experiența: nu trebuie să fii de acord pentru a spune: „Înțeleg de ce contează asta pentru tine”.
Când eliberezi presiunea de a rezolva fiecare dezacord, creezi spațiu pentru intimitate. A te simți văzut și înțeles de partenerul tău este adesea mult mai important – și mai puternic – decât găsirea unei soluții perfecte.
3. Conflictul este terenul de antrenament pentru reziliența emoțională
Iată o idee radicală: conflictul nu este doar despre rezolvarea dezacordurilor, ci este despre construirea rezistenței emoționale, o abilitate care întărește atât căsnicia, cât și creșterea personală.
Un studiu din 2015, realizat de John Gottman, a dezvăluit că esența navigării în conflictul conjugal nu este să câștigi sau să găsești soluții. Cel mai eficient mod de a repara negativitatea constă în acțiunile care favorizează conexiunea emoțională la începutul dezacordului - prin umor, afecțiune, empatie și înțelegere comună. Aceste gesturi reparatorii necesită rezistență emoțională: capacitatea de a rămâne pe pământ, de a-ți regla reacțiile și de a urmări imaginea de ansamblu.
Reziliența emoțională în conflict arată astfel:
Reglează-ți emoțiile. Reparațiile preventive, cum ar fi exprimarea afecțiunii sau înțelegerea îți cer să iei o pauză, să respiri și să reziști reacției impulsive.
Deținând două adevăruri deodată. Reparațiile care implică asumarea responsabilității sau manifestarea empatiei reflectă capacitatea de a-ți recunoaște propriile sentimente, în timp ce onorează perspectiva partenerului tău.
Alegerea jocului lung. Reziliența emoțională înseamnă să-ți amintești că relația ta este mai importantă decât acest moment de dezacord.
Dacă te uiți mai profund, vei observa că fiecare conflict este o șansă de a-ți întări „mușchii” emoționali. În esență, conflictul nu trebuie să fie lucrul care te sfâșie. Cu mentalitatea corectă, poate fi lucrul care vă aduce mai aproape. Așadar, data viitoare când vă certați, faceți o pauză și întrebați: Ce încearcă să ne învețe acest moment? Răspunsurile ar putea să-ți salveze rrelația și să-ți transforme viața, notează forbes.com.
