Cum să fii un mascul feroce

Eşti mic, slab, imberb, fără muşchi şi fără păr pe piept? Nu-i nimic, citeşte rubrica noastră despre cum să fii seducător de sărbători şi vei avea într-adevăr nişte sărbători fericite.

Iha! Îţi prezentăm un truc pentru cum să pari musculos dacă tu nu eşti (încercat mai întâi pe noi înşine – a mers, să ştii, am agăţat patru proaste şi era cât pe ce s-o vrăjim pe una inteligentă, dar avea mustaţă şi ne-am zis că nu). Deci. Cumpără-ţi mai multe tricouri şi îmbracă-le unul peste altul până când ajungi la dezvoltarea musculară dorită. Atunci, opreşte-te, îmbracă o jachetă din piele şi uită-te la tine din spate. Nu-i aşa că-ţi place ce vezi? Pentru statura ta deosebit de minusculă, ţi-am recomanda nişte pantofi cu toc cui pe care să-i ascunzi sub nişte blugi seducători, neapărat de marcă. Dacă nu sunt de marcă, rişti ca proastele astea să te mai studieze şi prin alte locuri şi zău că nu vrei să afle că de fapt măsori un metru şaizeci. Pe tocuri. Vezi să nu fie din China, măi! Neapărat de marcă, ai reţinut? Că noi îţi vrem binele. Vrem să învingi sexul. Adică sexul frumos. Adică nu. Sexul slab. Ba nu. Sexul slab şi prost. Aşa.

Visezi la o seară romantică cu aia de la Filosofie, dar ţi-e teamă că n-ai vrăjeală-n tine? Uite aici patru replici s-o laşi fără aer: "Dacă vrei să mă citeşti/ Nu-mi trimite mii de veşti/ Prin mesageri îndepărtaţi/ Vino simplu: alergând/ În veşmântul tău de rând" (ca să nu se simtă acuma obligată să-şi mai ia şi ţoale noi, înţelegi?). Replica doi: "Tocmai am terminat «Romanul adolescentului decimat de boli sexuale». Naşpa soartă. N-ai chef de o pizza"? Replica trei: "Eu nici nu vreau s-aud de sex. Mie-mi plac călătoriile, pictura şi lectura". Replica patru: "Pentru tine, aş face bungee-jumping de la treizeci de metri cu o coardă de şaizeci".

N-ai păr. Şi, mai ales, n-ai păr pe faţă. Asta poate, într-adevăr, să-ţi strice sărbătorile de tot. Femeile caută tipi virili, cu păr ca maimuţele, semn de genă puternică. Tu n-ai nici o şansă, frate. Dar stai puţin: cine a zis că trebuie neapărat să-ţi reproduci genele? Lasă-le acolo, că cine ştie când va avea nevoie omenirea de ele şi-o să umble prin cămară după resturi. Deci. Pentru o mustaţă ca a lui Marlon Brando, fură-i creionul dermatograf lu’ mămica şi desenează-ţi o linie subţiiiiire de tot deasupra buzei superioare. O să arăţi fantastic. Hei, cine-i aici, Marlon Brando sau tu? Repetă în oglindă replica "pentru mine familia mea e totul". Cu muşchii tăi, cu blugii tăi de marcă şi cu pantofii cu toc, cu mustaţa ta şi cu replicile scoase de la rece acuma, suntem siguri c-o să ai cele mai frumoase sărbători evăr.

Te pupăm şi s-auzim numai de tine!