Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
SCRIITORUL DE LA PAGINA 3
UN VÅR DE-AL MEU l-a avut coleg de celulă la Aiud pe un comunist fanatic. Acesta a fost condamnat, dacă se poate spune aşa, pentru exces evlavios. Omul voia să depună o coroană de flori la Londra, pe mormântul lui Marx, dar era suspectat că, de fapt, intenţiona să fugă din ţară. A fost întemniţat, fiindcă n-a putut să dovedească în nici un chip că e sincer. Pentru prezumţia de nesinceritate. Vărul meu mi-a spus că iubitorul de Marx era îndoctrinat până-n măduva oaselor, şi atunci când anchetatorii îl întrebau de ce nu pleca la Moscova, să depună flori la mausoleul lui Lenin, acesta răspundea: Ce Lenin, dom’le, Marx e numărul unu! După ce-l băteau, gardienii îl căinau oftând: Săracul de el, e prea sincer.
UN BÅTRÅN care are pick-up şi ascultă muzică numai de pe discuri vinil declară că n-are încredere în ce nu se învârteşte. Nepotul vrea să-i vâre în urechi căştile iPod-ului său, dar bătrânul refuză cu aceleaşi cuvinte mereu: Dacă nu se învârteşte nimic înăuntru înseamnă că nu e muzică. În ce mă priveşte, îl înţeleg pe bătrân. Pricep explicaţiile, care mi se dau, despre muzica digitală doar până la un punct. Ce nu înţeleg mi se pare o şarlatanie. Ceva, ceva trebuie să se învârtească!
LA CELE MAI MULTE din aşa-zisele thrillere difuzate seara pe majoritatea canalelor tv ar trebui să se insereze anunţuri ca la ţigări: "Atenţie, produce tâmpenie" sau "Consumaţi cu măsură, pentru că lasă sechele pe suflet". Interdicţiile nu trebuie anunţate doar pentru minori. La unele ar fi potrivit să existe interziceri pentru oamenii cu studii superioare ori indicaţii de genul "Recomandat persoanelor cu handicap emoţional".
DOMNUL SERIOS, care atunci când e trimis de soţie la cumpărături şi e întrebat la întoarcere "Ce bunătăţi ai mai găsit în piaţă?" înţelege "Ce bunătăţi ai mai găsit în viaţă?". Şi răspunde: Numai rahat!
PANOURILE PUBLICITARE ar trebui văzute şi de om cu simţul limbii. Dintr-un astfel de panou cu o logică aiuritoare aflu că "Aspirina 500 pune durerea la locul ei". Mă întreb atunci la ce-i bună aspirina? Doar ca să-ţi mute durerea dintr-un loc în altul?
UNA DIN PUBLICAŢIILE-GUNOI, care umplu tarabele, anunţă pe prima pagină, ca pe o izbândă a umanităţii, că nevasta unuia din îmbogăţiţii tranziţiei a devenit "creatoare de lenjerie intimă". Cu alte cuvinte, creatoare de chiloţi şi furouri. În loc să-şi spună croitoreasă sau modistă, muierea îmbroboditului îşi zice artistă. Au creat Da Vinci şi Tizian, au fost mari creatori Mozart şi Beethoven, hop şi proasta lui neica Nimeni cu concepţia ei revoluţionară despre sutiene şi nădragi.
UN VÅR DE-AL MEU l-a avut coleg de celulă la Aiud pe un comunist fanatic. Acesta a fost condamnat, dacă se poate spune aşa, pentru exces evlavios. Omul voia să depună o coroană de flori la Londra, pe mormântul lui Marx, dar era suspectat că, de fapt, intenţiona să fugă din ţară. A fost întemniţat, fiindcă n-a putut să dovedească în nici un chip că e sincer. Pentru prezumţia de nesinceritate. Vărul meu mi-a spus că iubitorul de Marx era îndoctrinat până-n măduva oaselor, şi atunci când anchetatorii îl întrebau de ce nu pleca la Moscova, să depună flori la mausoleul lui Lenin, acesta răspundea: Ce Lenin, dom’le, Marx e numărul unu! După ce-l băteau, gardienii îl căinau oftând: Săracul de el, e prea sincer.
UN BÅTRÅN care are pick-up şi ascultă muzică numai de pe discuri vinil declară că n-are încredere în ce nu se învârteşte. Nepotul vrea să-i vâre în urechi căştile iPod-ului său, dar bătrânul refuză cu aceleaşi cuvinte mereu: Dacă nu se învârteşte nimic înăuntru înseamnă că nu e muzică. În ce mă priveşte, îl înţeleg pe bătrân. Pricep explicaţiile, care mi se dau, despre muzica digitală doar până la un punct. Ce nu înţeleg mi se pare o şarlatanie. Ceva, ceva trebuie să se învârtească!
LA CELE MAI MULTE din aşa-zisele thrillere difuzate seara pe majoritatea canalelor tv ar trebui să se insereze anunţuri ca la ţigări: "Atenţie, produce tâmpenie" sau "Consumaţi cu măsură, pentru că lasă sechele pe suflet". Interdicţiile nu trebuie anunţate doar pentru minori. La unele ar fi potrivit să existe interziceri pentru oamenii cu studii superioare ori indicaţii de genul "Recomandat persoanelor cu handicap emoţional".
DOMNUL SERIOS, care atunci când e trimis de soţie la cumpărături şi e întrebat la întoarcere "Ce bunătăţi ai mai găsit în piaţă?" înţelege "Ce bunătăţi ai mai găsit în viaţă?". Şi răspunde: Numai rahat!
PANOURILE PUBLICITARE ar trebui văzute şi de om cu simţul limbii. Dintr-un astfel de panou cu o logică aiuritoare aflu că "Aspirina 500 pune durerea la locul ei". Mă întreb atunci la ce-i bună aspirina? Doar ca să-ţi mute durerea dintr-un loc în altul?
UNA DIN PUBLICAŢIILE-GUNOI, care umplu tarabele, anunţă pe prima pagină, ca pe o izbândă a umanităţii, că nevasta unuia din îmbogăţiţii tranziţiei a devenit "creatoare de lenjerie intimă". Cu alte cuvinte, creatoare de chiloţi şi furouri. În loc să-şi spună croitoreasă sau modistă, muierea îmbroboditului îşi zice artistă. Au creat Da Vinci şi Tizian, au fost mari creatori Mozart şi Beethoven, hop şi proasta lui neica Nimeni cu concepţia ei revoluţionară despre sutiene şi nădragi.
