Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Moş Crăciun, in lumea noastră sexuală şi meschină. Obişnuiesc să primesc des mesaje de prietenie de la cunoscuţi. Haioşenii, in general, precum poze cu bărbaţi semigoi, măngăindu-şi pacheţelele de muşchi abdominali şi plesnindu-şi poponeţul tare, excitaţi nevoie mare la vederea zvăcnirilor ferme ale cărniţei fesiere.
Moş Crăciun, in lumea noastră sexuală şi meschină. Obişnuiesc să primesc des mesaje de prietenie de la cunoscuţi. Haioşenii, in general, precum poze cu bărbaţi semigoi, măngăindu-şi pacheţelele de muşchi abdominali şi plesnindu-şi poponeţul tare, excitaţi nevoie mare la vederea zvăcnirilor ferme ale cărniţei fesiere.
SURPRIZE. In preajma Crăciunului, se poartă, văd, cadourile electronice. Nu costă nimic şi, vai, sunt atăt de imbecile. Un e-mail numit inechivoc "cadou de Crăciun". Un nene gol. Stătea frumos la cameră purtănd in jurul mijlocelului flasc un elastic de care atărnă, in partea anterioară, un Moş Crăciun. Care avea un nas mare şi urăt, in formă de penis. De fapt, era chiar penisul purtătorului de mesaj de Sărbători. Şi moşul mai avea prinsă-n dinţi o plăcuţă pe care scria "freacă nasul moşului ca să ai noroc". Pe principiul "puneţi măna pe Vasilică". Următorul mesaj mă anunţă că firma cutare imi oferă reduceri substanţiale la metode de mărit penisul. Atăta doar că n-am penis, că altfel cumpăram o dubă intreagă in secunda doi. Mai primesc şi poze cu tipe mişto pe post de crăciuniţe, care se apleacă inadins ca să li se vadă păsărica. Cam uzată, de altfel. Mamă, ce mai chicotesc şi atunci! Nebunie curată, ce mai.
MOŞ PERVERS. In concluzie, mă găndeam aşa: dacă tot trivializăm tot ce se poate pe lumea asta, de pildă Sărbătorile, care au la bază nişte chestii sfinte, zice-se, propun să mergem pănă la capăt şi să fabricăm globuri in formă de puţulici indoite cu căciuliţă de Moş Crăciun, ca să păstrăm spiritul. Totodată, ar fi nimerite şi nişte perechi de ţăţişoare, tot ca globuri, dar să fie roşii. Pot avea agăţătoare ca să le atărnăm sau pot servi drept fundiţe de brad. Se pot realiza din material catifelat, ca să le şi măngăiem şi să ne păstrăm in realitate. Iar pentru ahtiaţi, propun ca in locul tipicelor calendare de Anul Nou cu figurine care ne prezintă poziţiile sexuale recomandate, cel puţin pentru luna decembrie, să-i avem pe Moş Crăciun şi pe Crăciuniţa lui ca protagonişti. Mamă, ce-o să ne mai distrăm!! Nu mai puţin important, propun să analizăm indeaproape problema reproducerii Moşului. Au oare Moşuâ nu face sex? Că n-am văzut Crăciunei mititei. Numai reni. Perverşii...
