Coţăiala de tip penibil

Din categoria feluritelor tipuri de sex pe care le puteţi aplica în dormitorul dumneavoastră, al părinţilor, al vecinilor sau al gazdelor de bairam, iată alte câteva:

Metode de angajare sexuală lipsită de entuziasm

Din categoria feluritelor tipuri de sex pe care le puteţi aplica în dormitorul dumneavoastră, al părinţilor, al vecinilor sau al gazdelor de bairam, iată alte câteva:

Condamnabil – e un tip de sex variat. De pildă, când un bărbat în­su­rat se angrenează în jocuri de natură sexuală cu o damă care nu-i aceeaşi cu cea care-i spală şi chiloţii, îi pregăteşte cina şi-i şterge copiii la fund, atunci el practică sex condam­nabil. La fel, când ea face sex în afara acordului matrimonial, deşi calcă, spală şi-ngrijeşte de prunci. Tot condamnabil e şi atunci când faci sex cu partenerul prietenei, al surorii, al vecinei sau al colegei de birou. În toate cazurile, sexul e semnificativ condamnabil şi are toate şansele să se tranforme chiar într-unul tragic. Ori terţa/terţul se manifestă precum animalele în junglă, ori alege calea paşnică şi se sinucide. Varianta intermediară ar fi când terţul află, nu muşcă şi nici n-alege calea lui Dumnezeu, în schimb face publică ştirea, astfel că oriunde ţi-ai face cumpă­ră­turile, toată lumea te-arată cu degetul, iar tu ajungi să te simţi de parc-ai umbla gol pe stradă.

Terapeutic – tipul de sex recomandat de tot specialistul modern. Fie el nutriţionist, gastroenterolog, cardiolog sau psihiatru. Pentru exemplificare, e atunci când faci sex ca să dai jos caloriile din cei 5 hamburgeri cu care te-ai îndopat la cină. Sexul e tratat, deci, ca un agent de curăţare. Mai nou, medicii nu te mai trimit la farmacie, ci-ţi recomandă să ţi-o pui un pic, ca să te scapi de bubă. Însă, aten­ţie, pentru ca sexul terapeutic să dea roade, el trebuie musai să fie şi cât se poate de ridicol: prestatorul interesat de înlăturarea kilogramelor trebuie să se zbată până când transpiră de i se lipeşte părul de cap, până tremură ca râmătoru’ şi, totodată, e necesar ca acesta să se extragă din când în când din sânul horei ca să verifice cântarul. Apoi să se reintroducă şi să presteze cu aceeaşi patimă terapeutică.

Citește pe Antena3.ro

Un avion de pasageri s-a prăbușit și a luat foc în Kazahstan. Momentul a fost filmat. 32 de oameni au supraviețuit miraculos

Somnoros – e atunci când unul doarme. El sau ea poate dormi de-ade­văratelea, chestiune care aduce sexul somnoros foarte aproape de mas­tur­ba­re. Totodată, el sau ea poate nu­mai să dormiteze în timp ce i se aplică proceduri sexuale nu prea variate, de­sigur. Poziţia în care el tronează activ deasupra ei e preferată. Pe de altă par­te, pentru varian­ta în care el prac­ti­că sexul som­­noros, e neapă­ra­tă ne­voie de un adjuvant ini­ţial care să îi des­chi­dă lui calea spre o semi-trezire. De obicei, adjuvantul este administrat pe cale manuală sau orală, de către ea. Me­toda are drept rezultat se­mi-conştienţa unicului mem­bru activ.

ANUŞKA

A asuma

Până acum am ascultat cuminte pe toată lumea de la tv, care una-două bagă la-naintare, pare-se, într-un mod extrem de bine documentat, verbul “a asuma”. În speţă, toate vedetele interpelate în întreprinderi jurnalistice de tip monden.

Să luăm deci un pui de vedetă feminină. Dacă are cărniţa tânără, cu siguranţă că termină acuşi-acuşi sau tocmai ce-a terminat secţia de comunicare şi relaţii publice de pe la vreo particulară. Dacă, în schimb, vedeta e mai spre găină-ncolo, aşa, atunci a terminat dreptul, fără doar şi poate, şi acum se gândeşte serios să renunţe la cariera muzicală ori la cea de modelling pentru a-şi deschide un cabinet de avocatură şi/sau pentru a preda din ştiinţa dumisale. La bărbaţi, gene­ralizările merg mai greu, plaja de activităţi fiind mai largă, în funcţie de conexiunile şi buzunarul tatălui. În general, pe aceştia îi identifică maşinile pe care le conduc şi totodată faptul că nu sunt angajaţi. Când ating însă pragul critic, iar tăticul simte că e timpul ca băiatul să aibă mai multă notorietate, aceştia se transformă instant în patroni de afaceri de milioane de dolari. Cam ăsta e backgroundul. Şi acum intră în scenă asumarea. Toată vedetimea se zburleşte nevoie mare când e întrebată dacă mai umblă cu cutare şi scuipă acid printre dinţi ca să fie lăsată în pace, că ea şi-a asumat relaţia. Altele vorbesc cu obidă despre nemernicii care nu mai contenesc să-i scarmene în viaţa personală, deşi ele şi-au asumat statutul de vedetă. Ca şi cum dacă zici magicul “asum” asta te spală automat de jegul situaţiei în care te lăfăi şi pe care o expui nonşalant.

Mai mult, o chestie pe care ar trebui s-o afle studentele la PR ar fi că poţi să-ţi asumi o răspundere, o responsabilitate, o sarcină, dar nu poţi sa-ţi asumi o relaţie, aşa cum nu poţi să-ţi asumi o ieşire la restaurant. Poţi, eventual, să-ţi asumi succesele sau eşecurile relaţiei, dar asta ar presupune să dai şi socoteală. Căci cam asta se întâmplă când îţi asumi ceva: dai socoteală! Hai, pa, vă pup!