Fracturi sentimentale

Când o relaţie începe să scârţâie din mădulare se produc uneori şi efecte de maximă revelaţie şi transformare pentru părţile implicate. Unora momentul le deschide brusc sertăraşul doldora de creativitate, iar altora clipa le paralizează definitiv bunul-simţ. Şi mă refer aici la bunul-simţ al unei judecăţi limpezi asupra treburilor din jur.

Să zicem că se-apropie un moment-cheie în viaţa colectivităţii, cum ar fi sărbătorile. Şi să zicem că suntem căsătoriţi şi aşteptăm un bebe. Să zicem că întotdeauna soţul s-a cam ţinut de fustele mă-sii, dar nu suficient încât să nu poată presta conjugal. Şi să mai zicem că atunci când vine vorba să stabilim cum, unde şi cu cine petrecem bucuria ocaziilor de iarnă, soţul se-ntunecă subit, cade pe gânduri, ochii i se-nceţoşează de parc-ar fi luat niscai alcool la bord, vocea-ncepe să-i tremure şăgalnic, picioarele nu-l mai ţin la verticală, de-i omu' nevoit să şadă niţel pe braţul fotoliului, rezemat cu cotul de peretele sigur şi ofertant al sufrageriei, se bâlbâie o lecuţă, tuşeşte premonitoriu şi în sfârşit grăieşte. Grăieşte în sensul ca tu să stai liniştită, gravidă cum eşti, să nu te-ngrijorezi, că n-ai de ce, e doar ceva pasager, o să treacă cât ai clipi, dar el nu se simte în formă, e copleşit de griji la serviciu, şeful îl tulbură, rapoartele îl tulbură şi ele. În plus, dacă poţi să crezi, draga de tine, nu ştie cum, dar parcă şi prostata îi dă de furcă zilele-astea. De insomnii, ce să mai zică. Tu n-ai de un' să ştii, desigur, pentru că tu eşti însărcinată şi dormi de stingi. O, nu, nu trebuie să te simţi prost, n-a vrut să spună asta. A ieşit doar prost. Vezi, exact la asta se referă. Nimic nu-i iese cum trebuie-n perioada asta şi pentru tine e mai mult o povară decât un soţ grijuliu şi-un viitor tată de familie. Şi cum perioada sărbătorilor e bine să fie una încununată de fericire, miros de sarmale în casă şi gust de cozonac în gură el a decis, spre binele tău, să se cărăbănească la mami lui. Da, o să plece şi vine el după, tu să nu te preocupi. E mai bine aşa. O să fii şi tu liniştită, să-ţi faci cumpărăturile în tihnă, să şmotruieşti prin casă singură cu burta ta până la gură fără ca el să-ţi stea în cale cu figura lui morocănoasă şi să te deranjeze. El o să fie cu mami care o să-i facă probabil un ceai cald cu miere şi o să-l culce repede. Nici n-o să ştie ce program au dat la tv măcar. Tu, draga de tine, îl înţelegi şi... O, ai şi pregătit bocceluţa? I-ai pus chiar şi lu' mami un cadouaş, ceva? Ce drăguţă eşti! După care el pleacă la mami. Iar ţie nici prin gând nu-ţi dă că mami e un fel protector de a-şi numi amanta pe care o împunge pe unde-apucă de câteva luni încoace.

Sau se poate întâmpla altfel. Soţul tău să fie încă şi mai lipsit de tact şi să sară elegant peste etapa în care se dă lovit de boli şi asuprit de soartă şi să-ţi trântească din senin în meclă că el se cară de sărbători la cutare, pe care o s-o reguleze de-o să-i sară capacele, în vreme ce tu poţi să-i suni pe naşi, dacă ai chef, şi să le zici că nu mai petrecem cu toţii. Sau treaba ta, poţi să-i laşi să vină, măcar ai pe umăru' cui boci la spart de an. El ştie una şi bună: cu tine nu petrece, îl calci pe nervi, el de-abia aşteaptă să se cuibărească-n pufu' moale al noii lui iubite care are pielea mai albă şi mai mătăsoasă ca a ta, care nu ştie prea multe cuvinte şi din alea pe care le ştie cel mai mult îi place să spună "da" şi "cum vrei tu". Bineînţeles că tu, la un moment dat, s-ar putea să nu prea mai poţi suporta demnă şi dârză căcaturile pe care bădăranul ţi le vâră pe gât cu lopata şi vei decide să renunţi dracului la maniere, să-ţi pui mâinile-n şold şi să acţionezi ca pe maidan, acolo unde se pare că dânsul se simte-n elementu' lui. După un scurt schimb de sudalme pe bază de a mă-tii, gâţi, morţi şi alte componente esenţiale, încheiaţi subiectul cu urale de ghinioane, sculamente şi coşmaruri pentru noul an. Iar el, semeţ, ca să pună capac şi să se vadă că e şefu' cururilor goale, în trufia şi-n avântul lui de glorie, pleacă trântind uşa şi târându-şi după el trofeul, ce altceva decât rochia ta de mireasă? Adică dacă n-a putut să te bage-n balamuc doar zicându-ţi că te lasă acasă ca pe proastă de sărbători ca să se ducă s-o normeze trupeşte pe alta, pe faţă şi pe dos, dacă nici asta n-a funcţionat, poate dacă-ţi ia rochia atunci el chiar o să iasă imbecilul triumfător numărul unu!

În fine, din categoria nu doar ţara se duce dracului, ci toate câte ne-nconjoară, mă tot lovesc de-o sumedenie de vieţi terfelite întru partide sexuale mai promiţătoare. Orice cunoscut are cel puţin două poveşti de spus pe tema asta. Şi, fiind ei adânc preocupaţi de prietenii lor şi profund afectaţi de dramele lor personale de data asta, ne povestesc cu detalii şi lux de amănunte, după care aruncă aşa, cum ar veni în treacăt, că pentru orice eventualitate ei cunosc avocaţi specializaţi. Şi ca să ne taie repede macaroana mirării din priviri ne explică dur că nu te joci cu lucrurile astea şi că mai devreme sau mai târziu - le pare rău, dar aşa e - vom divorţa. Asta dacă nu vrem să ajungem doi ursuzi nesatisfăcuţi (pentru nesatisfăcuţi ei au folosit un termen cu mult mai sugestiv) care nu ştiu decât să-şi şteargă plodu' la gură şi să cumpere cele mai ieftine alimente din cele mai ieftine pieţe, să fie buni platnici la-ntreţinere şi să meargă an de an la mare ca să le treacă coşurile de pe spate.