Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Probabil că atunci când te afli la-nceputul vieţii de adolescent, atunci când, practic, tu şi cu hormonii tăi funcţionaţi ca nişte persoane drogate cu drogul fericirii (oau, ce frumos!), toată tărăşenia care se petrece între el şi ea se rezumă la săruturi dulci, parfumuri fine, cremă emolientă, uleiuri aromate, ţoale noi, cearşafuri roşii, trupuri goale şi cam asta.
Cu timpul, mi se pare, începi să devii din ce în ce mai conştient de ce se-ntâmplă în jur şi de implicaţiile exacte pe care le are activitatea în sine. Adică, în afară de coitul propriu-zis, există o serie întreagă de chestii de avut în vedere. Cum ar fi, dacă te-aştepţi să te lovească trenul iubirii chiar în seara aia, îţi tragi şi tu pe tine budigăii mai de soi.
De asemenea, o să vrei să eviţi cu orice preţ şosetele cu vedere la cartofi şi neapărat te vei curăţa corespunzător sub toate unghiile pe care le ai, după ce în prealabil te-ai frecat bine pe după urechi şi-ai făcut şi-o spălătură înăuntru - pentru cazul în care partenerul ar fi tentat să-ţi vâre-o limbă caldă. În acelaşi timp, cu ocazia asta vei alege, dacă eşti aşa, de bun simţ, să te reîmprieteneşti cu peria de spălat spatele - acum există şanse reale ca spatele să-ţi folosească şi la altceva decât ca spătar pentru când te uiţi la comedioare ieftine cu un castron mare de florice-n poală.
Odată cu preocupările de tipul ăsta te gândeşti, desigur, şi la ce se va-ntâmpla după. Adică va trebui să mergi la baie pentru curăţirea trupului. Dacă n-ai folosit prezervativ, cum ar veni, cam naşpa. Pentru că tu, ca fată, te vei vedea nevoită să alegi o metodă cât mai elegantă de a te deplasa până la locul curăţirii fără ca, vorba aia, să laşi vreo urmă după tine, de ca şi cum n-ai garanta că ţi-aduci aminte cum să te-ntorci de unde-ai plecat şi-atunci aplici metoda fraţilor Grimm, doar că nu foloseşti bucăţi de pâine, ci zemuri. El, ca băiat, face invers.
Se-ngrijorează, adicătelea, taman dacă şi-a aplicat protecţie. Pentru că, nu-i aşa, e musai să lucreze cu atenţie de chirurg când îşi desface cauciucul protector căci n-am vrea, zău, să-mprăştiem cu stropi împrejurimile. Dar, cum ziceam, chestiile astea vin cu timpul.
Şi tot cu timpul, odată jurat în faţa lui Doamne-Doamne, îngrijorările se pierd. La modu' că în loc să-ţi piteşti, jenat, şosetele pe sub fotolii, canapele şi dormeze, tu ţi le-arunci frumos în mijlocu'-ncăperii, la vedere.
Şi dacă soţia se trezeşte să comenteze, absurd!, că înainte nu făceai aşa, tu poţi să îi explici, cum se cade, că la tinereţe le doseai pentru ca tu şi cu disponibilitatea să nu care cumva să vă simţiţi ameninţaţi de privelişte. Acum, în schimb, nici tu şi nici dorinţa nu vă mai permiteţi reţineri - când se iveşte, vorba aia, slavă cerului, să profităm! - motiv pentru care scopul manipulării şosetei purtate se schimbă radical: acum aceasta se cere lăsată la vedere pentru ca soţia să o bunghească şi să înţeleagă că e timpul să o ia la o plimbare scurtă până la locul de spălare şi împrospătare.
Tu, pe de-altă parte, trânteşti-bufneşti şi-apoi înghiţi. Că, vorba aia, şi tu, la rândul tău, l-ai dezvăţat de micile dulceţuri şi tratariseli, când îi spuneai poveşti despre pieptul lui tare, despre gura lui magică şi mai ales despre când îl lăsai să creadă, drăguţul de el, că ţie chiar îţi face plăcere să-i aplici sex oral de câte ori are el chef! Şi, ce haios, drăguţul, cum credea.
Acum, că v-aţi căsătorit, el pricepe, vrea, nu vrea, că nimic nu mai e gratis - şi că dacă vrea pupici la talie atunci e musai să dea ceva la schimb, cum ar fi de pildă o plimbare prin magazine pentru înnoirea garderobei doamnei iar ea înţelege la rându-i, vrea, nu vrea, că pentru liniştea căminului e bine ca, din când în când, să facă pe menajera exemplară.
În felul ăsta toată lumea pricepe care e locul sexului în căsnicie.
Şi odată ce ştii care-i locul lucrului dorit e clar că te şi poţi îndrepta-ntr-acolo pentru mici degustări. Ori nu?
