Stuff by ANUŞKA

Din categoria "de ce nu-i bine să te îmbraci cu animale din Obor"- La o nuntă, îmi vine pipi. Hotărâtă, mă-ndrept spre budă. Deschid uşa şi ce să vezi? O brunetă hohoteşte de plâns, o blondă se screme să dea un telefon. Deşi tulburător, tabloul nu mă reţine - deh, mă-mpunge vezica. Mă aflu deja în intimitatea desăvârşită a cabinei cu vas. Mai relaxată secundă cu secundă, pot în sfârşit să-mi redirecţionez atenţia asupra dramei din faţa uşii.

Bruneta icneşte şi sughite. În funcţie de intensitatea bocetului, activat în mod direct de conversaţia blondei care între timp a dibuit numărul de telefon. Disperată, cea din urmă o-njură cu guriţa plină pe prietena de la celălalt capăt: "Făi, proasto", i se adresează aceasta cu patimă, "s-o (doamne iartă-mă) p-aia la care m-ai trimis să-mi facă rochie, că cică să moară lumea când m-o vedea!". "Făi", revine aceasta într-un acces de furie oarbă, "e una care are la fel". "Făi", exclamă blonda vizibil tulburată, "nu-nţelegi că-i lângă mine? Ce să mi se pară?!". Doamne, îmi zic atunci, ce s-o fi abătut pe capul acestor frumoase domnişoare? Mă şterg şi ies. Îndată îmi pică fisa. Blonda şi bruneta aveau rochii la fel. Cu excepţia că a blondei crăpa pe fund şi a brunetei pe ţâţe. Amândouă erau îmbrăcate în zebră. Având inima slabă şi neputând îndura suferinţa din jurul meu, desfăşurată pe o suprafaţă de 2 metri pătraţi în care cele două se jeluiau, iar eu trebuia să mă spăl pe mâini, mă grăbesc să dau buzna afară. Am crezut, zău, că s-a mutat grădina zoologică la nuntă: o a treia victimă, cu volănaşe, de data asta, alerga cu iuţeală, turbată de mânie, înspre ieşire, şuierând printre dinţi: "E zebră, din Obor". După care-şi schimonoseşte feţişoara pudrată intens şi iese la aer, însoţită de iubitul ei înţelegător.