Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Stim cu totii cine merge cu Aston Martin: vecinul meu de pe Lascar Catargiu cu numar de Brasov, un gen Fundulet de prin Dorobanti si James Bond. Pe vecin nu l-am vazut niciodata cum arata, dar sunt convins ca e mic, gras, urat si cu bube pe fata, asa ca nu am treaba cu el. Pe Fundulet nu am cum sa fiu invidios, pentru ca eu pot sa am un fund rotund si fara sa ma folosesc de lucrul asta pe post de nume. Ramane, deci, domnul Daniel Craig.
Nu vezi nimic rau in asta, nu? Daniel Craig e bine, James Bond e si mai bine. Iar binele se asorteaza minunat cu Aston Martin. Si, cu toate astea, eu chiar nu mi-as lua niciodata un Aston Martin.
Sunt mai multe motive pentru asta si nu au absolut nimic de-a face cu pretul unui Aston coroborat cu venitul meu lunar, anual sau chiar pe viata. Nu, e vorba pur si simplu de deziluzia pe care sunt convins ca o voi simti atunci cand imi voi da seama ca Aston Martin nu e nimic altceva decat o alta masina pe care banii o pot cumpara. Ar fi ca si cum prietenul meu cel mai bun ar veni la mine intr-o zi si mi-ar spune ca e Iisus Hristos. Si, mai mult decat atat, ar transforma si bidonul de apa Bucovina intr-un vin rosu si gros, ca sa nu mai existe dubii. Iar apoi am lua bidonul si am merge sa-i cunosc familia, insa nu pentru totdeauna.
Aston Martin trebuie sa ramana acel Sfant Graal pentru toti oamenii carora le plac masinile, nu ca Ferrari, care poate sa intre intr-un zid, condusa fiind de Christiano Ronaldo, spre exemplu, sau Lamborghini, care poate sa fie spalat cu apa luata din fantanile de pe Bd. Unirii cu galeata (este drept, asortata la culoare).
Aston trebuie sa ramana masina lui James Bond, si nu a lui Vlad Mitrache, chiar daca Vlad Mitrache si-ar permite-o. Vlad Mitrache trebuie sa aiba in continuare impresia ca masina asta o sa-i aduca femei, si mai multi bani, dar, in primul rand, o viata mult mai palpitanta decat cea de pensionar pe care o experimenteaza in prezent. El trebuie sa traiasca avand impresia ca un Aston e Dumnezeu si, la fel ca orice zeu, nu poate fi atins decat in vise sau in viata de apoi. De fapt, ma gandesc ca Aston Martin este lucrul care il face pe Vlad sa nu priveasca moartea ca pe un lucru atat de rau – este echivalentul sutelor de virgine care li se promit musulmanilor, doar ca un pic mai bine.
Daca iti cumperi un Aston, iti dai seama ca are si el are o cheie, ca orice masina, patru roti, ca orice masina, anvelope care trebuie schimbate din cand in cand, la fel ca la orice masina, daca tragi un part inauntru miroase la fel ca in orice masina, iar engleza ta nu o sa prinda dintr-o data accent englezesc ca al lui Daniel Craig.
Mereu cand ma uit la un film cu James Bond, adica aproape in fiecare zi, nu pot sa nu ma gandesc cat de norocos este spionul englez pentru faptul ca exista firma Aston Martin. Fiind un agent al Reginei, este clar ca Bond nu avea cum sa conduca o alta masina decat una englezeasca si in absenta unui DBS, ce optiuni ar fi avut? TVR? Pai, masina s-ar fi stricat la minut deci s-ar fi tras sute de duble, ar fi durat cinci ani un film si noi inca l-am fi avut pe Pierce Brosnan drept 007. Rover? Mnu. Adica, vreau sa zic, nu mai e. Mini? Ar fi o idee, insa deja l-a luat Mr. Bean si nu cred ca Bond si-ar dori ca cineva sa vada un Mini venind spre el si sa exclame "uite, e Mr. Bean!' si pe urma, dezamagit "ah, nu... e James Bond...' Desi, daca asta inseamna ca 007 s-ar sinucide, nu m-ar deranja sa scap de Pierce Brosnan, cu conditia sa se prabuseasca cu masina intr-o prapastie si sa o ia si pe Sandra Bullock cu el.
Aceasta rubrica este un pamflet si trebuie tratata ca atare. Fiecare marca va ajunge aici in ordine alfabetica.
