Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
În urmă cu şapte ani, în Gazeta Sporturilor exista rubrica "Vreau să fiu iubită de fotbalist". Acum s-ar putea schimba în "Iubită de fotbalişti", unde Andreea Tonciu, una dintre glorioasele devoratoare de fotbalişti, s-ar încadra fără probleme.
Tonciu, o năsoasă cu silicoane, e cea mai tare din parcare. Chiar dacă parcarea este goală. Ea a intrat în sufletul devoratorilor de tabloide în momentul în care s-a luat în gură, s-a duelat verbal - dacă vrem să folosim o expresie academică - cu Ramona Gabor. N-am înţeles care a fost motivul divergenţelor de opinie dintre cele două strălucitoare vedete şchioape. S-au contrazis pe tema cursului leu/euro? Nu, deşi lucrează numai cu valută!
S-au certat pe seama crizei politice? Nici vorbă! Ele sunt apolitice! Iau de la oricine, indiferent de culoarea chiloţilor. Distinsele dudui, de profesie invitate la televizor, nu au avut divergenţe nici pe seama schimbărilor climatice, deşi ele ar trebui să fie interesate dacă se face cald sau frig, ca să ştie se să nu pună pe ele. Dacă eşti divă, mergi la Bamboo, o arzi prin Dorobanţi şi spui lămuie în loc de lămâie. Din obişnuinţă, normal. Ţinuta se poartă în felul următor. Când temperaturile sunt pozitive, nimeni nu are voie cu sutien.
În momentul în care Administraţia Naţională de Meteorologie aruncă pe piaţă o atenţionare cod galben, fetele renunţă şi la chiloţi. În semn de solidaritate pentru pericolele la care este expusă omenirea, normal! Planeta se scufundă şi ele să nu facă nimic întru salvarea lumii? Vai de mine!
PACE, PACE ÎNTRE DOUĂ DOBITOACE!
De ce s-au certat Tonciu şi Gabor? De obicei şi degeaba! Cert este că florăreasa - despre care Adriana Bahmuţeanu a spus că are o mamă extraordinară, motiv pentru care îi dorim să-i trăiască! - a zis despre sora mai mică şi mai mucoasă a Columbencei că este singura femeie din lume care şi-a făcut trei operaţii estetice şi tot urâtă a rămas. Ho! Ho! Ho! Ce grea a fost asta! Adevărul e că îţi trebuie ceva în cap pentru a scoate pe pitpalac o astfel de afirmaţie care îi face invidioşi până şi pe oamenii din fotbal. Pastă de dinţi!
Andreea, dacă tot ai deschis gura, fă-ţi treaba până la finalizare! Sfătuieşte-o pe Ramona să-şi facă şi o operaţie de apendicită, alta de menisc şi încă una de hernie de disc. Poate aşa scapă de gambele alea de fotbalist şi nasul ăla cât un gogoşar. Chiar aşa! Ar trebui organizat un sondaj. Poate chiar un referendum. Electoratul ar urma să aleagă cine are nasul mai urât. Tonciu sau Gabor? Bineînţeles, vor exista şi alte "gonflabile" care se vor transforma în fanele celor două devoratoare de fotbalişti.
Tabloidele vor renunţa la concursul "Ia-te-n piept cu Simona Sensual". Blonda şi-a cam fleşcăit formele, astfel că oamenii trebuie să se reorienteze. Ar putea face "Ia-te de nas cu Ramona Gabor" sau "Ia-o-n gură ca Andreea Tonciu".
PALMARES GLORIOS
Andreea Tonciu are o carte de vizită impresionantă. Nu spunem că a fost "rezerva" lui Pulhac, poligonul de trageri al lui Cristea şi nu comentăm nici actuala relaţie cu Nicuşor Mitea, cel care tocmai i-a făcut cadou un ceas pe care a plătit 13.000 de euro. Un fleac, iar l-a prostit! Despre flăcăul ăsta se poate spune că este un fost fotbalist. N-a mai driblat un adversar de pe vremea lui Ştefan cel Mare. Acum nu se mai aude nimic despre el şi poate fi bănuit că e casnic.
Cert este că fata alături de care trăieşte o frumoasă poveste de amor are un palmares glorios. Nu i-a cântat imnul, nu a jucat în cupele europene, nu s-a transferat în străinătate, dar ştie să spună cum sforăie jumătate din Liga I. Dacă i-am striga catalogul, ar însemna să pierdem vreme lungă. Şi nu ne permitem să deranjăm un fotbal atât de performant precum cel românesc. Nu vrem să ni se aducă acuze grave, să fim învinuiţi de subminarea interesului naţional sau distrugerea brandului de România. Suntem români, suntem patrioţi şi avem datoria să susţinem "naţionala" în derby-urile cu Feroe. Şi, dacă trebuie, intrăm noi pe teren ca să o băgăm în aţe.
La ce atacanţi avem, în curând vom juca cu înalţii prelaţi de la Vatican, iar Papa Benedict la XVI-lea va acorda "naţionalei" titlul nobiliar "Echipa Păcii"!
MIŢA BASTON
Dar să nu ne imaginăm că Tonciu se mulţumeşte cu puţin. Ea visează înalt şi se imaginează importantă. Uneori chiar de succes. În mintea ei, îşi închipuie că are fani. Mii de fani! Care se bat pentru o fotografie sau un autograf. Dar Andreea are şi un idol. În persoana Ginei Pistol, fostă vânzătoare, fost "iepuraş" Playboy, fostă iubită nu doar de fotbalist, ci pentru toţi gelaţii din Bamboo. Un pliculeţ de zahăr de pe marginea unei farfurioare de la cafenelele din Dorobanţi ne-a mărturisit că dacă vreun băiat pufos şi la pungă gros n-a vizitat-o pe "teleolteancă" în adâncul sufletului şi în miezul nopţii, atunci înseamnă că e virgin.
Dar nu-i timpul trecut! Mai bine mai târziu decât niciodată. Gina Pistol a trecut şi prin sânul echipei naţionale şi prin patul lui Ciprian Marica. Atacantul lui VfB Stuttgart s-a înfierbântat în suspensor şi fotbalul începuse să treacă pe locul doi. A avut cine să-l tragă de urechi şi tipul şi-a revenit. A existat cândva Miţa Baston. Acum o avem pe Gina Pistol, o blonduţă mărunţică, dar frumoasă foc. Din păcate, a recurs la operaţii estetice. Nu ştim dacă a făcut-o din plictiseală sau dacă i-a luat Dumnezeu minţile. Cert este că mai bine stătea în banca ei. Şi-a făcut acum un botic de zici că-i soră cu Marinela Niţu.
Atunci când stau la şpriţuri şi vorbesc despre femei, golanii se trezesc că spun: "O ştiu, mă, pe aia! O chem la orice vrei tu. Vine atât de repede încât zici că e teleghidată". Glume de autobază, limbaj pe măsură. Dar cam aşa e şi cu Gina Pistol. Se laudă că i-a avut în probe pe toţi băieţii de bani gata care se perindă prin Dorobanţi şi nu ratează nici o noutate. Dacă un fotbalist se plictiseşte seara acasă şi vrea să urce nişte chiloţi pe lustră, dă o fugă prin cluburile de fiţe. Sunt la femei acolo... Calci pe ele ca pe dude. Nici dacă eşti şchiop, chior sau ciung nu pleci spre patul personal cu mâna goală. Aşa că fotbalistul nostru tot o să găsească pe cineva care să-i spună "Bună dimineaţa, Prinţe!".
