Birouri unde se asigura... coada!

"Pentru a scapa de aglomeratia de la Accidente Usoare, politistii s-au gandit sa faca o intelegere cu societatile de asigurari, pentru a prelua aceste «incidente», urmand ca oamenii legii sa duca doar «munca de politie». Sa-i zicem societatea de asigurare X. Nu mai conteza cum se numeste, e acelasi drac. Ai scapat cu bine de politist si acum iti doresti din toata inima sa beneficiezi de binefacerile capitalismului. Donezi 400 de euro pe an, ca sa ai parte de casco full si, desi vei fi tratat ca un infractor - ma rog, chiar daca exagerez, tot esti depunctat - , hotarasti, desi accidentul nu s-a produs din vina ta, sa apelezi la polita Casco."

AVENTURI POST SCHUMI. "Ai convingerea ca la o firma particulara nu sunt cozi, doar stii si tu cat timp are un agent de asigurari ca sa te convinga sa semnezi o polita! Crezi ca, in mod sigur, sunt bine organizati si au oameni suficienti sa aiba grija de tine. Intri pe internet si nu exista nici o problema in a identifica locul unde te poti prezenta. Te astepti ca la prima ora sa fie destul de aglomerat, pentru ca tu crezi ca vor fi multi cei ce se vor opri la asigurari in drum spre serviciu, asa ca te hotarasti sa te duci la ora 10:00 la Cobalcescu. Totul e perfect, ajungi la timp, dupa ce dai doua ture de strazi, intrebandu-te «unde or fi ascuns astia parcarea?».

Usor-usor revii cu picioarele pe pamant, iti dai seama ca n-au un loc de parcare, te acomodezi insa cu ideea, mai ales ca ai mai trecut prin asta la politie. Cobori din masina si vezi un domn cu un aparat foto care pozeaza niste masini, il intrebi daca stie unde este biroul pentru accidente al asiguratorului, domnul te masoara de sus pana jos si-ti spune ca poti gasi biroul societatii de asigurari in spate, dar, din cate stie el, nu crede ca mai sunt constatari astazi. Dar tu, care ai vazut prea multe filme, nu te indupleci, pornesti intr-un quest pentru cautarea societatii de asigurari. Si nu e complicat, chiar exista o usa cu o foaie trasa la xerox."

LA POMUL LAUDAT. "Urci la etajul 1 si acolo, la un birou, il vezi pe domnul cu aparatul de fotografiat. Lucreaza pentru societatea de asigurari. In sala sunt vreo 15 persoane. Civilizat, te apuci sa citesti toate afisele de pe pereti, ca sa afli care este procedura de lucru, iar dupa 10 minute constati ca nu stii mai multe decat atunci cand ai ajuns. Timid, intrebi pe cineva, afli ca trebuie sa iei un formular din fata domnului cu aparatul si sa-l completezi. Constiincios, te apuci de completat formularul, nu esti ingrijorat, coada pare sa mearga repede. Termini si apoi incepi sa-ti pui alte intrebari... Cum se deruleaza coada? Afli repede ca nu exista numere de ordine si ca trebuie sa intrebi cine este ultimul la rand si sa-i memorezi fata. Ti se pare ciudat, dar nu-i nimic, s-a facut ora 12:00, timpul trece repede. Pe la ora 13:00 mai vin niste persoane nervoase, tocmai din Domnesti, au fost date afara de acolo pentru ca se termina programul, domnul cu aparatul se uita la ei si-i invita vineri (astazi e miercuri) la sediul din Timisoara... Apoi comunica ferm ca programul cu publicul se termina la ora 15:00, intrucat de atunci incep reconstatarile. Timpul trece din ce in ce mai greu si se face ora 14:00. Nu-i nimic, dupa ce ai scapat de politie, o sa scapi tu si de asta."

IN CERC. "La 14:30, o tanara soferita de la Patriarhie vine cu parintele sa-si rezolve polita. Evlavioasa, toata lumea ii acorda prioritate. 14:55. Domnul cu aparatul este tot mai nervos, pentru ca programul se termina la ora 15:00, un cetatean cu scoala vietii incearca sa-ti intre in fata, tu stii ca trebuie sa intri azi sau niciodata, asa ca te decizi sa negociezi. La urma urmei, cam asta faci toata ziua, asa ca te decizi sa-i spui: «Am fost inaintea ta la coada, daca esti grabit iti cedez locul, doar nu o sa ne certam pentru nesimtirea altora. Am fost in fata ta, dar, daca tu vrei sa intri primul, te rog!». N-a rezistat psihic, m-a lasat, mai avea o urma de politete. Reusesc, este ora 15:15, in urma aud niste strigate guturale: «Hai, domne, de ce n-ai spus ca ai cinci polite, eu acuma ce fac cu toata lumea asta!?». Nu stiu ce s-a intamplat cu cei ramasi in urma mea, probabil ca asiguratorul, din mila, i-a rezolvat. A doua zi, obosit, plec de la serviciu, un pieton nehotarat pune piciorul pe trecere, opresc brusc, dar din spate aud un zgomot ciudat, un Mercedes s-a oprit puuutin mai in fata decat trebuia... Ma uit la masina si vad ca n-are APROAPE nimic, o secunda imi vine sa crap capul cuiva, apoi ma potolesc. Nu din nou, Doamne!"

Casargoz

GHISEE ONLINE, CA SA FIE!

"La toate ghiseele institutiilor de stat se afla calculatoare. Mai peste tot, cica, se lucreaza online. Asa se zice. Ca lucreaza online, pentru ca s-au platit cu bani buni dotarea cu aceste mijloace de tehnica moderna si softurile aferente. Dar cetatenii nu beneficiaza de aceste lucruri. Am platit impozitele online, am facut o copie de pe chitanta si am mers la primarie, sa primesc un certificat fiscal. Am avut nevoie de o cerere luata de la o masa de pe hol, o coada la ghiseu, unde am predat cele cerute, inclusiv copia de pe chitanta cu plata, si am fost programata peste o luna. Daca vreau sa mi se rezolve problema urgent trebuie sa merg la o alta coada, sa platesc la o caserie o taxa de urgenta, dupa care, din nou la coada la ghiseu. Si abia in ziua urmatoare, de la un alt ghiseu, in urma altei cozi, obtin certificatul mult dorit. Seful serviciului imi spune ca nu are ce face, ca asa este corect, ca sunt salarii mici in administratie. Dar parca nimeni nu este condamnat la locul de munca! Si la ce bun toata dotarea si softul pentru online?" Sanda Citește pe Antena3.ro Michelangelo a pictat o femeie bolnavă de cancer în Capela Sixtină. Experţii lansează o nouă teorie revoluţionară "Nu exista criterii de verificare a eficientei in administratia de stat. Am fost la Circa Financiara. Persoana care pune stampila mi-a emis un document in dublu exemplar, unul pentru mine, iar celalalt - pentru ei. Dar mai era nevoie de o «copie pentru ghiseul 7», cel putin asa stiam eu... La intrebarea mea, de ce nu sunt trei exemplare, functionarul m-a privit cu stupoare si m-a intrebat senin «pentru ce?». «Pentru ghiseul 7», am raspuns. Cand va sta un ministru, subsecretar de stat, sau un mare ales al nostru la o coada fara sens, de pilda la cea unde platesti taxa la tezorerie pentru cazier, va intelege, poate, paguba care se face la economia nationala." Gabi

"NU VA LUAM NOI BANII, STATUL O FACE"

"Pe Calea Victoriei, in fata magazinului Muzica, un canal a fost acoperit cu asfalt. Evident ca a fost lasat asa cateva zile... Vin spre casa. Intru cu roata in groapa, pierd o secunda controlul masiniii si ma urc pe bordura cam 30 cm. Ating si un stalpisor de plastic de pe margine. Janta indoita, spoiler zgariat, capac roata spart. Merg la Daune Usoare si declar situatia. Politistul, foarte amabil, asculta si intelege perfect situatia. «Domnule, daca asa s-a intamplat, va fac proces-verbal si va dau amenda 30 de RON. Legea zice ca asta e accident. Ati adus daune publice, si asta pentru ca nu ati circulat cu viteza adecvata». Degeaba explic eu ca nu puteam sa am viteza mare, pentru ca acolo era trecere de pietoni si, peste 30 de metri, inca un semafor ma astepta pe rosu... «Ne pare rau, dar nu va luam noi banii, statul face asta...», zice in continuare politistul... «Dar va dau dovada, sa va reparati masina!», incheie el situatia, cu un aer de profesor care inmaneaza diplome. Fericit ca pot sa imi repar masina, fug la taxe si impozite, scap de povara si imi zic in sinea mea: ce om de treaba, politistul asta putea sa imi dea amenda mai mare... Ce om!" G. Covoran

Asteptam mesajele dumneavoastra cu povesti adevarate despre cozile la care ati stat pe adresa redactiei, la numarul de fax: 021-318.20.22, pe forumul ziarului sau pe e-mail: lacoada@jurnalul.ro. Cele mai interesante mesaje vor fi publicate in Jurnalul National.