Asigurarea cea de pe urmă

Tocmai am citit ca belgienii, în a căror ţară eşti mai în pericol să te  calce un vierme de mătase pe trecerea de pietoni decît să ţi se întîmple orice altă grozăvie, au hotărît că nu sunt suficient de protejaţi. Aşadar, valonii şi flamanzii dinpreună au hotărît că este cazul să-şi facă asigurări suplimentare,

Tocmai am citit ca belgienii, în a căror ţară eşti mai în pericol să te  calce un vierme de mătase pe trecerea de pietoni decît să ţi se întîmple orice altă grozăvie, au hotărît că nu sunt suficient de protejaţi. Aşadar, valonii şi flamanzii dinpreună au hotărît că este cazul să-şi facă asigurări suplimentare, altele decît banalele RCA-uri sau "de viaţă” cu care ne-am obişnuit. Mai mult decît atît, fiind vorba despre un parteneriat public-privat,  preţul asigurărilor ce se referă explicit la riscurile legate de acţiuni de terorism în genul celor petrecute la New York sau Madrid, vor fi adaptate automat la baremurile asigurărilor obişnuite, încheiate pînă acum.

La noi, o vorba populară spune că nu aduce anul ce aduce clipa. În înţelepciunea sa, gînditorul anonim a vrut să spună că oricand te poţi aştepta să ţi se întîmple ceva. Ceea ce nu a putut anticipa este şi "ce” ţi se poate întîmpla, după părerea mea România fiind, din acest punct de vedere, un fel de America mai mică, adică ţara tuturor posibilităţilor.

Vom încerca să încropim o listă – desigur incompletă -  a  acestor "ce” la care ne refeream mai sus, cu menţiunea că listă este deschisă. Acest comentariu nefiind el asigurat, dar interactiv cu siguranta da.

Aşadar:
1.Asigurare pentru eventualitatea că-ţi operează unul din greşeală copilul. Şi dacă tot ţi-l operează, ar fi bine să fie fată chiar dacă emisiunea "De trei ori bărbat”, în regia doctorului Ciomu, a avut o singură difuzare, şi aceea la matinee;

2.Asigurare împotriva furtului (aiurea) în tramvai, cu lama la faţă şi mîna pe fund;

3.Asigurare împotriva  şoriceilor, larvelor, cuielor, potcoavelor (ne) aducătoare de noroc, biletelor la tombolă, corzilor de pian, sacizului, flecurilor de pantofi şi pozelor deocheate găsite în conservele, cu precădere de post;

4.Asigurare prevăzută cu clauza specială de apariţie la locul accidentului a macaralelor speciale de 7 tone în vederea extragerii autoturismului din gropile mici dar multe tocmai inventariate şi semnalizate corespunzător cu crenguţe de plop, petale de trandafiri sau bucăţi de bordură din granit fără apartenenţă politică.

Dintr-un anumit punc de vedere, femeile din România seamană cu  Jennifer Lopez sau Kyle Minogue. Şi pentru unele şi pentru celelalte asigurarea posteriorului este absolut obligatorie pentru eventualele accidente pe scenă sau traversarea pe înserat, fără lanternă, spray paralizant şi bîtă rabatbilă de basse-ball a oricărui cartier bîntuit de maidanezii din Bucureşti. Precum şi în alte localităţi franco, anglo şi caninofile de pe tot cuprinsul ţării.

Exemplul belgienilor este acela că întotdeauna există ceva pentru care te poţi asigura. Din necesitate, din plictiseală, din snobism.

Ce-ţi rămîne însă de făcut într-o ţară în care asigurarea normală trebuie impusă cu arcanul şi însuşi beneficiarul  "asigurării- asigurărilor” cade şi îşi rupe piciorul ca un mirean de rînd? Simplu: te muţi în Belgia sau oriunde în lumea civilizată!