Parerea mea…

"Alo?" "Da." "Teapa!"

"A fost violata cand avea 14 ani." Poc! "Acum, traieste pentru a se razbuna." Zduf! "Dar singura ei sansa..." Zboing! "... este prietena ei cea mai buna." Zbang! Sange, tipete, chiuituri, "ai lav iu", trantiri de perete, "n-o sa ti-o iert niciodata".

Sau.
"E o bruta." Pistol. "Un asasin in serie ameninta linistea orasului." Chiraieli. Figuri de tipe ingrozite. Mama, nene, ce nasol! Are un parpalac negru si iese din ceata. Ca magaru’. Fireste, e cel mai naspa tip de care-ai auzit vreodata, iar ce e si mai inspaimantator este ca asta ucide, nene, nu sta de cioace.

Ei, oameni buni, linistiti-va! E doar un film. Adica, ma rog, e doar un promo la un film. Ce bine ca nu e de-adevaratelea! Noi sa luam aminte la cat se da filmul asta misto, sa ne intrerupem orice activitate si sa ne asezam calmi in fata televizoarelor, impreuna, nu-i asa, cu semintele aferente.

A! Stimati spectatori si telespectatori, va rugam ca, in timpul spectacolului, sa va inchideti telefoanele mobile. Si, de asemenea, "stimati calatori, in timpul calatoriei dumneavoastra cu metroul, va rugam a nu uita bagaje pe peron". Si, in plus, in caz ca totusi le uitati, "va rugam a anunta de urgenta" organele competente si in stare sa aduca linistea in casele si-n sufletele dumneavoastra.

Recunoasteti si dumneavoastra ca promo-urile astea sunt foarte, dar foarte incitante. Bai, deci pe cuvantul meu, eu unul abia astept sa se dea filmul ala. Urmaresc promotionalele astea cu sufletu’ la gura si "numar zilele, numar noptile" cat mai am s-astept sa ma uit la acest film foarte tare. Dar foarte tare. DAR FOARTE TARE! Deci, da?

Si, deci, chiar cu riscul de a ma respecta... aaa... pardon, repeta, am vaga senzatie ca aceste filme foarte tari, promovate in acest stil foarte viu sunt si foarte urmarite de cetatenii patriei. Deci, nu te joci! Ca de altfel si alte emisiuni promovate cu fraze originale ca de exemplu "cutare-cutare intr-un dialog incitant cu cutare-cutarica".

Uau, domnilor, domnisoarelor si doamnelor! Sa moara Tzak si Pak, dar emisiunile-astea chiar merita sa fie vazute. Si filmele-astea chiar merita sa-ti inchizi mobilu’ pentru ele. Sa-ti bati copiii daca nu! Ramaneti cu noi, actiunea continua! In pauza de publicitate veti putea urmari, nu-i asa, publicitate. Iar in pauza care-o sa vina dupa pauza de publicitate, veti putea urmari un frumos potpuriu cu materiale promotionale la cele mai misto filme ale noastre (adica toate!). Daca va mutati pe alt program, o faceti pe cont propriu. Sa nu veniti la noi sa va povestim filmele, ca noi, fiind si foarte rai, o sa va trimitem sa plimbati ursu’ prin padure, sa mergeti pe burta, sa cantati la alta masa, sa latrati la alt copac si, in general, sa ne lasati pe noi cu ale noastre si sa va vedeti de treaba dumneavoastra! Neatentilor si neascultatorilor! Ua!

CASUTA POSTALA

Georgica (Radauti). Am dori sa te informam pe aceasta cale ca nu. Georgeta (mail). Ne-ai mai scris in legatura cu problema ta, dar, pentru confortul tau psihic, ne-ai spus sa-ti schimbam prenumele. Noi am facut-o. Ti-ai facut buletin pe numele tau? Asa. Acum vrei sa-ti schimbam iar numele, ca sa-ti raspundem la aceeasi intrebare. Nu te supara, tu ai regim de strada? Napoleon (Deva). Mama, ce mult ne-am dorit sa ne scrie si noua cineva cu prenumele asta, ca ne-am saturat de Ionesti si Popesti anonimi care ne dau o importanta mai mare decat am merita. Deci, pe cuvantul nostru, ne-ai facut paf cu prenumele tau si noi suntem indeajuns de intelepti incat s-o recunoastem. Mda... ce ne-ai intrebat? Ca noi suntem buimaciti. Abel (mail). Noi aici, in redactie, banuim ca esti in concurenta acerba cu Napoleon pe care uite-l colo mai sus de tine in pagina. Suntem foarte curiosi... poate poti sa ne dezvalui ce-a mai facut frac-tu Cain de cand te-a ucis. Tu ne scrii din rai si el din iad? Sau cum? Hai, ca stii ca glumim. Transmite-i salutarile noastre lu’ frac-tu (nu c-am simpatiza cu gestul lui de o reprobabila... aaa... de o reprobabila. Dana (Vaslui). Fata, ce ne povestesti tu e demn de filmele SF sau cel putin de teatrul absurd. Cum adica te-a gasit in casa cu Mistar Muscolo, instalatorul gel? Pai bine, draga, n-a avut si el bunul-simt sa-ti dea un telefon inainte? Bai, cred c-ar trebui sa pui punct aici emisiunii voastre. S-or mai gasi si alti visatori care sa nu-si imagineze ca tu stai cuminte-n casa in timp ce el e la munca campului (scuze de cacofonie). Pe bune, o asemenea relatie nu renteaza! Mimisor (O.S.) Draga noastra, precum bine ai aflat, noi aici predam lectii de viata la distanta. Tu spune-ne tot ce ai pe suflet, noi ne radem de ne tavalim pe noi de ras, dupa care-ti trantim un mesaj aiuritor si ti-am luat mau’. Deci, la problema pe care ne-ai infatisat-o nu avem decat un singur raspuns: ha-ha-ha! Hermes (mail) Daca asta e adevaratul tau prenume, noi, aici, in redactia JN tinem sa te felicitam. Felicitari pentru ca omul care ti-a completat in actul de nastere n-a gresit si nu ti-a zis "Herpes". Toate cele bune! Paulica (Sovata) Deci, dragul nostru Paulica, uite care e treaba. Fetele sunt niste animale rele puse pe istericale si critici, nu intotdeauna constructive. Sau am putea spune dimpotriva. Adica, uite, chiar o spunem: "dimpotriva". Ei, mai glumim si noi, ne mai descretim fruntile. Dupa detaliile picante pe care ni le-ai prezentat, am constatat surprinsi ca aproape toata populatia masculina din zona a migrat la tarabele cu reviste porno. Industria revistelor porno iti multumeste pe aceasta cale. Fii tare! Steaua ia campionatul! Sc-orpia (mail) da, am putea sa-ti impartasim cate ceva din vastele noastre cunostinte in materie de viata salbatica. Da’ nu mai bine faci un drum pana la redactie? Nu de alta, dar poate ca pe drum o sa te-ntalnesti cu Gheonoaia, cu Zmeul cel Rau si cu alt terorist d-asta si poate scapam de tine. Glumim, desigur. Raspunsul este "nu". Sidonia (Pitesti). Draga noastra, stii care-i diferenta dintre Pitesti si Bucuresti? La Bucuresti poti s-o Pitesti, da’ la Pitesti nu poti s-o Bucuresti. Nu ca p-asta n-o stiai? Wolf_gang (mail). Speram din tot sufletul ca nu esti ACEL Wolfgang si ca numele tau arata asa pentru c-ai vrut tu, nu pentru ca nickul asta fusese deja luat. Acuma pe bune! Felicitari pentru frumoasele poezii. In continuare ne puteti adresa intrebari la: Piata Presei Libere nr. 1, corp D, etaj 8, Jurnalul National, cod 013701, Sector 1, Bucuresti sau pe adresa de e-mail suplimenttv@jurnalul.ro