TIPURI, ARHETIPURI ŞI, MAI ALES, PROTOTIPURI - Jmecher de jmecher

Alo? Tata lu’ Elena Băsescu? Săr’na, să ştiţi că fata dumneavoastră Elena v-a spus că doarme la o prietenă şi de fapt s-a dus în club, unde a consumat şampanie şi a flirtat cu Poponeţ în faţa lu’ Hrebe Jr, prietenul ei. Şi deci asta.

Alo? Tata lu’ Elena Băsescu? Săr’na, să ştiţi că fata dumneavoastră Elena v-a spus că doarme la o prietenă şi de fapt s-a dus în club, unde a consumat şampanie şi a flirtat cu Poponeţ în faţa lu’ Hrebe Jr, prietenul ei. Şi deci asta.

D-aia v-am sunat, ca să vă spun că a flirtat cu Poponeţ după ce s-a pupat cu Hrebe într-un mod violent-erotic pe canapeaua pe care stătea cu picioarele, c-aşa a văzut ea în casă că se stă, cu picioarele pe canapea, după ce-ai călcat pe-afară, în rahaţi de câine, că nu mai daţi odată legea aia cu strânsul rahatului de pe stradă, şi pe urmă a venit în club şi s-a suit cu picioarele, eu n-o pârăsc, doar vă spun, doar vă fac o ştire, să ştiţi şi dumneavoastră pe la ce biblioteci umblă fata dumneavoastră şi ce citeşte ea când nu e la partid, aripa tânără.

Băiat bun
Şi vă mai spun ceva: să ştiţi că Poponeţ nu mi se pare chiar un băiat bun, deoarece l-am văzut umblând azi cu una, mâine cu alta şi poate-i face vreun rău lu’ Elena, care, pentru că ţine de aripa tânără, nu ştie ea cum e cu viaţa. Părerea mea c-ar fi mai bine s-o ocrotiţi lângă sânul dumneavoastră părintesc, nu s-o lăsaţi aşa, să umble noaptea, telelee-lee, fată frumoasă şi tânără, păi a doua zi la ce oră se trezeşte ca să se ducă la serviciu? Se duce aşa, cu ochii umflaţi? Păi, e frumos? Şi ca să ce? Ca s-o vrăjească cu Poponeţ, adică un băiat pe care nici nu mă obosesc să aflu cum îl cheamă, dar ştiu că preferă blondele, dar despre care am aflat cu invidie că are un garaj plin cu maşini bengoase şi că tac’su e nu-ştiu-ce securist ful de bani. Păi, e frumos? Dumneavoastră, ca părinte zic, dumneavoastră cum o lăsaţi aşa, de izbelişte, s-o târască în noroiul moralităţii un băiat de bani gata care toată ziua umblă după fufe. Dumneavoastră ştiţi că umblă cu cântăreţe? Păi, ce seriozitate au astea? Toată ziua, când le vezi, cu chiloţii la vedere pe la emisiuni. Personal, consider că trebuie luate măsuri drastice pentru a împiedica aceste elemente depravate ale societăţii care nu ştiu decât să spargă bani prin cluburi şi să se lovească-n tâmplă cu tot felul de materiale cu efect narcotizant.

Cărţile şi muzica bună
Chestia e, tata lu’ Elena, că fata dumneavoastră e o fată care e o fată care nu e decât o fată cu suflet mare, care vrea să salveze România, că doar d-aia s-a băgat în politică, care apără cu ghearele ideea de dreptate şi moralitate, că doar d-aia au murit copiii la Revoluţie, ca să fie dreptate în ţară, s-o ducă oamenii mai bine, nu să stea să se uite la fata dumneavoastră şi la băiatul Poponeţ cum o freacă pe vorbe cu picioarele pe canapele, veniţi de pe stradă. Vă spun şi vă repet. Poponeţ nu reprezintă o soluţie pentru fata dumneavoastră. Dacă vrea şi ăsta se apuce de politică? Dacă vrea şi ăsta să ne salveze ţara? Altu’ care să ne salveze şi ăsta! Eu nu mai suport să fiu salvată de nimeni. M-au salvat câţiva prieteni în agenda telefonului lor, gata, eu mă consider salvată. Nu mai vreau nici Elena Băsescu să mă salveze, nici Poponeţ să flirteze cu Elena, sub ochii lui Hrebe Jr, care personal găsesc că e un băiat cumsecade. Vine un moment în care adevărul trebuie spus! Singura pasiune a lui Poponeţ sunt cărţile şi muzica bună. Voiam să spun cardurile de credit, maşinile bengoase şi femeile, mai ales blondele, vă atrag atenţia, pentru binele fetei dumneavoastră. Imaginaţi-vă şi dumneavoastră: "domnul şi doamna Poponeţ". Nu, deci nu. Deci puţină decenţă.  Şi pentru conformitate, ca să ştiţi cine v-a trimis această notă informativă, permiteţi-mi să mă prezint: Un om invidios, dar animat de intenţii bune.

Îndreptar pentru inculţi

Pentru inculţii care habar n-are de nimica, ne grăbim să specificăm că Poponeţ nu e doar un binecunoscut personaj a cărui singură activitate sunt cluburile şi fetele, ci de-a dreptul prototipul băiatului de bani gata. Gurile rele spun ca astă-vară, la Saint Tropez, a spart vreo treijdemii de euroi. Ne mai grăbim să specificăm că el nu poate fi văzut la concertele Ateneului, adică acolo unde mergem noi, intelectualii, şi nici măcar la vernisajele lu’ Lesco. Pardon. Lesko. Mai mult, să nu se teamă nimeni, că n-o să se trezească cu el în metrou.
Nici măcar genul care să ofere locul pe scaun viitoarelor mămici, Poponeţ se încadrează cu lejeritate la categoria "bă-eţi de bă-eţi", a căror singurăaxiologie validă este dixtracţia. Care dixtracţie cuprinde următoarele: "băutură şi femei/ pentru toţi bă-eţii mei". Cerem scuze stimatului public pentru cele ce a trebuit să citească, dar aceste lucruri se întâmplă chiar sub nasul nostru şi ar fi bine să ştim, ca să le putem identifica şi, identificându-le, să ne păzim.

Puterea şmecherilor

care e puterea lor e puterea lor
puterea şmecherilor a şmecherilor
teancurile de dolari teancuri
de dolari şi motoare supertari
numai supertari

şmecher sunt smecher mă cheamă
am putere nu mie teamă
am putere nu mie teamă
e puterea fraţilor
în valută mio măsor
în valută mio măsor

am noroc şi îmi merge capu
am noroc şi îmi merge capu
şi câştig banii cu sacu
şi câştig banii cu sacu
mă distrez noapte de noapte
mă distrez noapte de noapte
cu femei adevărate
numai de alea adevărate

………

prostia fraierilor
prostia fraierilor
îmi este sursa banilor
îmi este sursa banilor
banii nu mi se termină
banii nu mi se termină
că de fraieri lumeai plină
că de fraieri lumeai plină

şmecher sunt şmecher mă cheamă
am putere nu mie teamă
am putere nu mie teamă
e puterea fraţilor
în valută mio măsor
în valută mio măsor
(fragmente dintr-o manea cântată de Nicolae Guţă,  o mărturisire de credinţă, un posibil imn al jmecherilor)

Scrieţi-ne!

Pagina de Moravuri grele e făcută cu materialul clientului. Cum spunea cineva, imitarea lor a devenit trend. De azi înainte, ţopârlanul şi mitocanul, beizadeaua în Armani sau în blugi, în Chrysler sau şalupă, în stradă sau cluburi de fiţe, poponeţii şi piţipoancele sunt personajele acestei pagini. Îi rugăm pe cei care cred că ne-a scăpat vreo specie să ne scrie care e aceea şi de cine e reprezentată. Trimiteţi deci redacţiei (adresa de mail: moravuri@jurnalul.ro) text şi fotografii, exemple de mitocănie şi prost-gust, căci, slavă Domnului, e plină România de pilde.