Pistol sau pocnitoare, aceasta-i întrebarea

IEPURAŞ DRĂGĂLAŞ ● Gina îşi sărută iubitul cu grăsimea de la genunchi
Un personaj la fel de gol de conţinut precum biografia sa sau propria pagină de internet. Vorbim despre Gina Pistol, fireşte, care nu ne-a impresionat cu mai nici una din faptele săvîrşite în viaţa-i de "iepuraş".

IEPURAŞ DRĂGĂLAŞ ● Gina îşi sărută iubitul cu grăsimea de la genunchi
Un personaj la fel de gol de conţinut precum biografia sa sau propria pagină de internet. Vorbim despre Gina Pistol, fireşte, care nu ne-a impresionat cu mai nici una din faptele săvîrşite în viaţa-i de "iepuraş".

Este adevărat, are doar 27 de ani şi jumătate, din care cei necesari împlinirii vîrstei majoratului i-a petrecut la Roşiorii de Vede, orăşelul în care a văzut şi lumina zilei. Asta va să spună că Ginuţa a dat piept cu viaţa de noapte din Bucureşti la o vîrstă la care multe colege de leat erau deja "veterane" în fumurile şi fiţele de club.

PRIMA MUTARE. Fată isteaţă, juna teleormăneancă s-a prins că, dacă vrea să ajungă o stea, trebuie să ardă etapele. Şi le-a ars. De mai multe ori, chiar. În Playboy, de patru. Prima dată e mai greu, după aceea începe să-ţi placă, zice o vorbă din cartier. La ea în cartier, la Roşiorii de Vede, i-a fost chiar greu. Era o biată vînzătoare la un chioşc cu de toate. Ambiţia a mînat-o spre Capitală. Aici, vînzătoarele cîştigau mai bine, claaaar! A trecut de la "de toate" la "articole sportive". Ar fi putut fi, la fel de bine, vînzătoare la "articole de pescuit şi vînătoare". Căci fata deja înţelesese că nu talentul de comerciant, ci sexul vinde, după cum "agăţa" clienţii în magazin nu pentru a-i îndemna spre shopping... ci pentru a se "lăsa cucerită".

În capitolul următor al biografiei, exegeţii Ginei Pistol se contrazic niţel. După unii (pe care bănuim că i-a cucerit blonda cu zîmbetul ei fermecător), tînăra a fost remarcată de un om din show-biz. Da, nu vă miraţi, toată treaba s-a petrecut în spatele tejghelei. Adică Gina era în spate, omul din show-biz în faţă. După alţii (pe care domnişoara i-ar cataloga guri rele), chiar ea a bătut drumul la castingul pentru "iepuraşi" Playboy. N-are rost să ne batem capul acum să aflăm care a fost adevărul. Cert e că luna mai a anului de graţie 2000 naşte o nouă playmate. De atunci, nimic nu i-a aţinut drumul spre noi şi noi succese în casele şi băile bărbaţilor români.

TRIDIMENSIONALĂ. Cireaşa sfîrşitului de an 2007 pentru masculii doritori s-o "citească" pe Pistol a fost un pictorial tridimensional în aceeaşi revistă. Respectiv, cititorii îşi puneau la ochi una bucată pereche ochelari speciali şi se holbau la Ginuţa pînă le săreau ochii din cap. Vai, dar nu vă îngrijoraţi! Personal, nu credem că tensiunea bărbaţilor a crescut la cote alarmante din pricina nurilor (aceeaşi, dar cu altă pudră) ai teleormănencei, ci din cauza "scorurilor" mari la băutură. O parte din poze a fost realizată folosind ca mobilă şi decor barul clubului Bamboo şi nu este exclus ca gazdele să fi uitat să ia şi etichetele cu preţuri de pe sticle. Sîntem convinşi că nu aici se va opri şirul pictorialelor cu Pistol. Sugerăm cel puţin o şedinţă foto după ce mîndra playmate îşi va fi făcut operaţie de mărire a bustului adus de la Roşiorii de Vede, de care se declară cam nemulţumită în ultima vreme. Deocamdată e nehotărîtă: azi îşi pune, mîine-i scoate. Azi vrea ea, mîine nu mai vrea iubitul ei. Mai mult ca sigur, zice că o va face după ce va naşte. Dar nimic nu-i bătut în silicoane pe lumea asta... Cel mai milă ne va fi atunci de înfocatul fan pe care-l reclama Pistol prin ziare – un bărbat (neapărat obsedat) care îi trimitea zilnic cîte un sutien, de fiecare dată de altă culoare. Sărăcuţul, va trebui să refacă stocul de lenjerie "stereo"!

O FATĂ MODELABILĂ. Sînii nu şi i-a remodelat încă, însă nasul şi buzele, da! A recunoscut-o la televizor, ce curaj, dom’le! Cum Ginei îi place repetiţia (vezi pictorialele Playboy), tot cu repetiţie i-a dat şi la buzişoare. De trei ori (dacă nu s-o fi făcut de patru între timp), Pistol a mers la estetician să-i extragă grăsime din zona abdomenului sau a genunchiului şi să i-o bage, pardon, injecteze în ventuze. Aşa a ajuns să se laude în cluburi şi prin ziare: "Am cele mai frumoase buze", "Sînt cea mai tare blondă din lumea mondenă". Afirmaţia din urmă a necăjit-o profund pe o altă blondă care a fost prezentă în galeria noastră de fete şi băieţi de cartier, Simona Sensual, care consideră că laudele trebuie să vină de la alţii.

PUI, PUI, PUI. Dar cu dragostea cum stă? Din revista LQ aflăm că Gina şi-a început viaţa sexuală la 19 ani, vîrstă la care s-a şi mutat la primul bărbat din viaţa ei, cu care a împărţit patul, baia, telecomanda de la televizor şi ce mai aveau prin casă vreme de patru ani. Foarte multe se pare că nu aveau, de vreme ce femeia a dezvăluit în aceeaşi revistă că: "Pentru că nu a vrut să-mi cumpere maşină de spălat, frecam hainele cu mîna!". Dar se iubeau mult, şi ea era gospodina perfectă, care stătea numai în casă, gătea şi-şi aştepta iubitul cu masa pusă. A urmat o tumultoasă relaţie de un an cu Poponeţ, în buletin Codin Maticiuc, săracul băiat bogat care a folosit-o ca trambulină. Ea avea ceva notorietate, el îşi dorea cu disperare să ajungă monden. A ţinut-o la masa lui vreun an, după care i-a dat papucii bietei Ginuţa. Fata s-a reorientat brusc şi fără remuşcări către un prieten al lui Poponeţ, pe nume Nicola. O încrucişare de oltean cu libanez, căreia – scriu tabloidele – îi cam plac gradele. Din pahar. Pentru Nicola, Gina găteşte din nou. Pui cu ciuperci, pui cu sos alb, pui la cuptor, probabil şi cu vin, şi cu bere. Regizorului Ioan Cărmăzan mai că i-a stat puiu'-n gît cînd a văzut-o la castingul pentru rolul Ioana din filmul "Margo". "Credeam că are doi metri înălţime şi ţîţele ca tancul." Avea doar 1,65 m şi 50 kg. Dar a mers să joace rolul unei tipe despuiate. Despre nuditate, nu putem vorbi decît citînd-o pe Gina: "Am acceptat să pozez goală nu doar pentru bani, ci şi fiindcă e un lucru frumos. Iar frumosul e la fel de folositor ca utilul". Rugăm Playboy să-i facă un pictorial Ginei şi la cap. Ar fi un nud la fel de frumos şi util ca şi cel al trupului.

Prietene, prietene, dar pînă la bărbaţi!

Invidia şi gelozia sînt sentimente care se simt ca la ele acasă chiar şi în capul unei blonde. Iar în capul lui Pistol s-au simţit regeşte! Mai ştiţi ce bune prietene erau Gina şi Ana Maria Ferenţ? Păi, atunci ştiţi şi cum a murit prietenia lor. "Mărul discordiei", deşi ar fi trebuit să se cheme băieţaşul discordiei, a fost veşnicul Poponeţ, a lu' Codin Maticiuc. Deşi trecuse destul de mult timp de cînd "Gina şi Codin nu mai formau un cuplu", teleormăneanca s-a făcut foc şi pară pe noua (pe atunci) cucerire amoroasă a lui Poponeţ, Ana Maria Ferenţ. "Hm, şi asta mai pretindea că e prietena mea! Cum a putut, fată, să pună mîna pe Codin? Doar ştia cît timp am fost împreună!", parcă o şi auzim pe Ginuţa. Asemenea trădare e greu de suportat pentru oricine... nu-i aşa că vă întrebaţi cum s-a răzbunat Pistol? Ei bine, pac-pac! Dintr-o mişcare de încheietură şi o presiune medie exercitată de buricul degetului mare de la mîna dreaptă, Ginuţa i-a dat "ştergere" numelui Ferenţ, Ana Maria din agenda ei telefonică. De asemenea, din lista de prieteni, încadrînd-o în acea categorie "Trec şi vin, nu au importanţă".

---

Fete şi băieţi de cartier

Expresia "băieţi de cartier" n-are nici o legătură cu celebra marcă de ceasuri şi bijuterii Cartier SA. Cuvîntul cartier provine din francezul "quartier" şi înseamnă, la origine, ceea ce înseamnă şi la noi: parte a unui oraş care formează o unitate organică. Mai înseamnă, ca sensuri secundare, parte din comandamentul unei mari unităţi şi a patra parte din stema heraldică. În orice caz, expresia "băieţi de cartier" are legătură cu sensul principal, doar că a deviat, prin sintagmă, la înţelesul de "băieţi de mahala" sau "băieţi de periferie". Băieţii de cartier au o psihologie comunitară, pe care o găsim fie în muzica hip-hop, fie în manele. Luînd în considerare numai aspectul de mentalitate al expresiei, vom descoperi, analizînd-o, că ea nu se manifestă doar în aria zonală a periferiei, ci în orice cartier al Bucureştiului. Se numeşte mentalitate de mahala. A semnalat-o şi a persiflat-o genial marele Caragiale, prin personaje memorabile ca Rică Venturiano sau, mai ales, prin "fetele de cartier" gen Ziţa, Veta sau Miţa Baston. Ei, bine, nici Rică, nici Spiridon, nici Miţa Baston n-au dispărut ca specie. Le vedem astăzi, zilnic, la televizor. O nesfîrşită paradă de ambalaje fără conţinut, care inundă literalmente micul ecran, dimineaţa, la prînz şi seara. Nu comunică nimic, nu construiesc nimic, doar se îmbracă, conduc Lamborghini, se rad în cap, îşi pun cercei în nări – dacă-s băieţi, sau se dezbracă pînă la limita CNA-ului – dacă-s fete. Cînd vorbesc, mai bine-ar tăcea, cînd cîntă, mai bine ar dansa. Şi, în general, mai bine ne-ar lăsa! Iată cîteva nume de referinţă: X Plugaru, Y Pistol, Z Columbeanu, XYZ Trident. Partea Yang a speciei e acoperită cu exemplare gen 0 Maximus, 01 Poponeţ, 000 Iovan şi mulţi alţii cărora, în cadrul acestei rubrici, le vom lăuda calităţile după cum le au. Iar prima calitate a tuturor acestora este aceea că, avînd o mentalitate de cartier, vor să poarte accesorii cu acest nume. E o confuzie la mijloc. Dragi "băieţi şi fete de cartier", aspiranţi la ceasuri şi bijuterii Cartier, această marcă e un simbol al rafinamentului. Între voi şi ea e o distanţă istorică, n-o puteţi compensa cu bani. Dar, în fond, e treaba voastră, numai că de ce trebuie să ştie o ţară întreagă ce v-aţi cumpărat? Nu că ar fi vreo interdicţie în acest sens, dar, dacă vă zornăiţi etichetele în public, presupunem că vă asumaţi şi comentariile noastre despre ceea ce vedem.

---

AAH! ● Tablou încins filosofico-existenţial
Păsărin trudeşte... la vîrful carierei
Dacă un fost iepuraş Playboy a ajuns să ţină şedinţe literare, e clar că vine sfîrşitul lumii... Zicătoare de replici, femeie fatală, cititoare înrăită şi mai ales feministă convinsă, domnişoara Păsărin pare mereu că trudeşte la lustruirea vîrfului ei de carieră. De efort, i se întîmplă să mai şi geamă...






BALET ● Eu sînt, eu vreau, eu pot!
Răzbunarea lui Iri Columbeanu
Se pare că e valabilă aserţiunea potrivit căreia orice exces vine dintr-o lipsă. Cel puţin în cazul cuplului Monica-Iri.La ea pentru căa uitat cît costă kilogramul de roşii, deşi provine dintr-o familie modestă, iar la el pentru că îşi exhibă la bătrîneţe frustrările din adolescenţă.







REFĂCUT ŞI ADĂUGIT ● Mărire ţie, penisule!
Fizz nu (mai) răspunde... de el
Şi-a lungit penisul cu patru centimetri. A mai şi cîntat. De la ultima strigare de acest fel, pămîntul a înconjurat soarele de vreo două ori. Mai are în dotare şi-un site, în care ne întîmpină aşezat comod pe un fotoliu cînd roşu, cînd gri. Asta-i doar online... Dar dacă nu Fizz, atunci cine?





OOPS! ● Alina a fost "virgină" pînă la 20 de ani
Plugaru’ de la cratiţă
A pus prima oară mîna pe-o manetă la 16 ani. Însă a rămas, traseistic vorbind, virgină pînă la 20, cînd a circulat şi cu RATB-ul. Ar renunţa să mai fie regină (porno) dacă i s-ar oferi un post permanent la coada cratiţei. Doamnelor şi domnilor, Alina Plugaru!








GURA PĂCĂTOSULUI ● Andreşan: "Încep să cred că unii chiar nu am creier"
Pîrţotină, fleorţotină, buleandră, şuleandră
Nu o judecăm, nu o acuzăm, doar v-o prezentăm. Laura Andreşan, întoarsă pe toate feţele. Dezbrăcată de secrete, penetrată de regrete. Că n-a pus-o de-un trio cu Tăriceanu şi Elena Udrea decît în visele ei.






POFTĂ MARE! ● Cine se teme să muşte din Simona Suhoi?
Sensuala, pericol public
E atît de ocupată, încît nu are timp decît de saloane cosmetice. S-a "îndrăgostit" de pi încă de pe băncile şcolii. În fiecare seară se culcă alături de Samir şi Samira. Pe lîngă moţul (auriu) din frunte, deţine şi o tulburare de percepţie. "Oriunde mă duc am senzaţia că, pac!, mi se dă cu ceva în cap", zice ea cu năduf. Unii nu se miră... de ce oare?







"ASPIRATOARE DE GAGICI" ● Pe bancheta din spate: Pistol, Zugravu şi Lesko
Vai de Poponeţul lor!
Dacă ar fi să te iei după porecla lui, ai zice că lui Poponeţ îi cam plac bărbaţii. Da’ de unde! Cel puţin în public, Codin Bogdan Maticiuc, mîndrul purtător al supranumelui cam puturos, se afişează cu femei tot una şi una.







Anna Lesko:Vocea “invizibilă” sau Zglăvoaca de Chişinău
Anna Lesko este pe cale de dispariţie. Nu ea ca persoană, ca identitate civilă, ci ca specie de vedetă. Sau, mai exact, ca specie de pseudovedetă. Totul la Anna Lesko este “pseudo”: declaraţiile, atitudinea, vocea, sînii. În privinţa silicoanelor, ea zice că nu (normal, doar e pseudo), dar dacă priviţi comparativ pozele, trageţi singuri concluzia. Din fericire, problema cu sînii se rezolvă chirurgical, prin proteze de silicon, cu vocea e mai greu. Nu există silicon pentru corzile vocale sau pentru talent. Performanţa Annei Lesko este însă uluitoare: să n-ai nici un pic de volum, nici un strop de timbru şi totuşi să se vorbească şi să se scrie atît despre tine ca despre o cîntăreaţă e o raritate chiar şi în patria play-back-ului. Orice manelist stă mai bine cu vocea decît frumoasa ucrainiancă, spunea cineva, pe bună dreptate.