Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Iţi iubeşti partenerul/partenera mai mult decăt orice pe lume. Iţi este prieten, confident, suflet-pereche. Ai incredere totală in el/ea. Totul pănă la un moment dat. Cănd in relaţia voastră perfectă se infiltrează suspiciunile, gelozia şi, in final, certitudinea: te inşală.
Iţi iubeşti partenerul/partenera mai mult decăt orice pe lume. Iţi este prieten, confident, suflet-pereche. Ai incredere totală in el/ea. Totul pănă la un moment dat. Cănd in relaţia voastră perfectă se infiltrează suspiciunile, gelozia şi, in final, certitudinea: te inşală. Atunci simţi că totul se destramă in jurul tău, că nimic din ce ai trăit pănă acum nu este real, că toată relaţia voastră a fost o minciună... Iţi spui că e mai bine să iei taurul de coarne şi să vă despărţiţi. Pentru că nu mai poţi avea incredere in el, dar, şi mai important, nu mai ai incredere in tine. Incepi să te intrebi unde ai greşit şi, invinovăţindu-ţi partenerul/partenera, te invinovăţeşti şi pe tine.
De ce inşală el? De ce ea?
Bărbaţii şi femeile işi inşală partenerii in aceeaşi măsură. Nu există dovezi clare care să ateste că unul dintre sexe este mai infidel decăt celălalt. Iar motivele pentru care apare infidelitatea sunt multiple şi diferă de la un cuplu la altul, chiar şi de la un sex la altul. "Bărbaţii işi inşală partenera in primul rănd pentru că ei nu sunt monogami prin definiţie", este de părere psihoterapeutul Aurora Frunză, asistent universitar in cadrul Universităţii de Medicină şi Farmacie "Carol Davila". Oricăt de mult şi-ar iubi partenera, oricăt de multe i-ar oferi femeia de lăngă el, tentaţia ca bărbatul să "incerce" şi cu alte femei este foarte mare. Iar in momentul cănd contextul devine favorabil - apar discuţii in căsnicie, el işi petrece mult timp la serviciu etc. - bărbatul nu ezită să profite de ocazie şi să işi inşele nevasta. Insă nu este o regulă ca bărbatul să fie cel care inşală. Un motiv al infidelităţii care se aplică atăt in cazul bărbaţilor, căt şi al femeilor este teama de a-şi petrece toată viaţa alături de aceeaşi persoană şi dorinţa de a experimenta totul căt timp fizicul o permite. "Curiozitatea şi dorinţa de a ieşi din rutină joacă un rol important in apariţia relaţiilor extraconjugale", spune specialistul nostru. Pentru că petrecănd mulţi ani lăngă aceeaşi persoană, este aproape inevitabil ca unul dintre parteneri să nu se găndească măcar cum ar fi o relaţie intimă cu altcineva.
Totuşi, pasul propriu-zis spre o relaţie extraconjugală se face mai ales atunci cănd cuplul trece printr-o perioadă dificilă: fie comunicarea este precară, fie partenerii işi petrec prea puţin timp impreună. "In cuplurile cu probleme, o neinţelegere căt de mică intre cei doi parteneri poate fi motiv de infidelitate", precizează psihoterapeutul Aurora Frunză.
O altă cauză a relaţiilor extraconjugale ale bărbatului o constituie venirea pe lume a unui copil. Pe căt de fericit este soţul in momentul in care află că va fi tată şi pe căt de satisfăcut este cănd işi strănge bebeluşul la piept, pe atăt de dezamăgit este cănd observă că soţia şi-a schimbat priorităţile şi că el nu mai este pe locul intăi. Atunci cănd proaspăta mamă ii acordă mai multă atenţie bebeluşului şi cănd nu mai are timp de intimitate cu soţul ei, bărbatul va căuta tot ceea ce ii lipseşte la o altă femeie.
Citește pe Antena3.ro
Comunicarea
Chiar dacă primul impuls atunci cănd aflăm că partenerul/partenera ne-a inşelat este să renunţăm la tot şi să il/o părăsim, este extrem de important să nu ne urmăm instinctul. Pentru a depăşi momentul de criză şi pentru a putea merge mai departe, fie pe acelaşi drum, fie pe drumuri separate, cea mai indicată este comunicarea sinceră dintre cei doi parteneri. In primul rănd, infidelul/infidela trebuie să ii destăinuie partenerului/partenerei care sunt motivele care au dus la apariţia in cuplu a celei de-a treia persoane. Indiferent căt de mult ar durea, adevărul este singura soluţie intr-o astfel de situaţie. In cazul in care infidelitatea a avut drept cauză dragostea pentru o altă persoană, rezolvarea este relativ simplă: e mai bine pentru ambii soţi ca mariajul să ia sfărşit şi fiecare dintre parteneri să işi ia viaţa de la capăt separat. Dilemele apar in situaţia in care cuplul are şi copii. Insă tot comunicarea rezolvă şi această problemă.
Dacă totuşi infidelitatea a fost o greşeală, o scăpare de moment, o cedare in faţa nenumăratelor tentaţii, discuţiile sunt mai complicate. Pentru că, pe de o parte, această scăpare sugerează că la un moment dat, infidelul/infidela nu a mai fost fericită in cuplu, iar partenerul/partenera nu i-a oferit ceea ce avea nevoie. Pe de altă parte insă, faptul că a fost doar o greşeală inseamnă că cel/cea care a fost infidel/infidelă a realizat că relaţia cu soţul/soţia este mai preţioasă şi că nu vrea să renunţe la ea. Dar cum putem fi siguri că această mică scăpare nu a fost doar prima dintr-un lung şir? Cum mai putem avea incredere in cel care ne-a inşelat o dată? Ei bine, din păcate nu putem fi siguri de nimic. Putem doar să discutăm cu partenerul/partenera infidel/infidelă şi să stabilim o serie de reguli. Fiecare dintre parteneri spune care ii sunt nemulţumirile din relaţia de cuplu, apoi negociază. Stabilesc să lase fiecare de la el, iar dacă "scăparea" se repetă, relaţia se rupe.
Colegul de muncă, prima tentaţie
Dacă in cadrul relaţiei de cuplu a intervenit rutina şi dacă unul dintre parteneri nu mai este recunoscut şi apreciat de celălalt aşa cum şi-ar dori, el va căuta această apreciere in exteriorul cuplului. Şi cum viaţa noastră se desfăşoară preponderent intre serviciu şi casă, este de la sine inţeles că ispita unei aventuri apare aproape intotdeauna la locul de muncă. "Serviciul este mediul in care ne petrecem cea mai mare parte a timpului, iar probabilitatea de a intălni aici pe cineva care să ne aprecieze este mai mare decăt in alte locaţii, de exemplu in drumul spre casă. Această regulă este valabilă şi pentru persoanele care nu sunt angajate intr-un cuplu, pentru că la serviciu au posibilitatea de a cunoaşte pe cineva mai bine, de a lega o relaţie bazată pe increderea dată de intălnirile repetate", ne spune Alina Milcu, psihoterapeut Gold-Psy Solutions.
Pericole
Aventura cu un coleg de birou se bazează, la fel ca toate celelalte, pe noutate şi pe necunoscut. De cele mai multe ori, cei care incep o asemenea relaţie, mai ales cei angajaţi deja intr-o relaţie stabilă şi cu vechime, sunt atraşi de necunoscut. Dacă aventura cu colegul de serviciu se rezumă la o noapte pasională, este foarte posibil ca ea să nu aibă consecinţe. Dar in cele mai multe cazuri, relaţiile de acest gen nu se rezumă doar la atăt. Petrecănd foarte mult timp impreună la serviciu, cel puţin 40 de ore pe săptămănă, există toate şansele ca aventura să nu inceteze aşa de repede şi de uşor. Despre colegul de serviciu poţi afla mai multe decăt dacă l-ai cunoaşte intr-un bar sau pe stradă şi ştii ce face in cea mai mare parte a timpului. Prin urmare, cei doi au toate şansele să se cunoască foarte bine, mai bine chiar decăt cu partenerul oficial de acasă. Iar pentru femeie, care aproape inevitabil se implică emoţional, relaţia cu colegul de serviciu este un real pericol pentru cea de acasă, care cu siguranţă nu va evolua in bine. Ce şanse are aventura de a se transforma intr-o relaţie oficială şi stabilă? "Cei doi nu se găndesc că şi această nouă relaţie pe care au inceput-o va ajunge in timp, inevitabil, să aibă şi ea rutina ei. Iar dacă relaţia lor a inceput din nevoia de a scăpa din rutină, angajarea intr-o altă relaţie de acest fel poate deveni un model pănă la sfărşitul vieţii. Cu alte cuvinte, devine singura modalitate de a scăpa de rutină", semnalează psihoterapeutul Alina Milcu.
Secretul
Adesea relaţia secretă de la serviciu se răsfrănge in plan profesional şi cel personal se suprapun, aşa incăt o delimitare intre cele două devine imposibilă in asemenea situaţii. Bineinţeles că cei doi vor să-şi păstreze demnitatea şi imaginea profesională şi vor incerca din toate puterile să ţină ascunsă aventura, departe de comentariile celorlalţi colegi. Pentru a ţine bine ascuns secretul, cei doi vor avea nevoie de multe eforturi şi multă energie, care se vor transforma intr-o sursă de tensiune.
Flirtul pe ascuns, sub ochii colegilor şi ai şefului, poate fi foarte ademenitor, dar şi foarte costisitor din punct de vedere al timpului şi resurselor implicate, ne spune specialistul nostru. Din acest motiv, aventura aduce cu ea o scădere a randamentului profesional, in mod evident datorată faptului că cei implicaţi se duc la serviciu cu scopul principal de a se intălni şi nu de a se achita de indatoririle profesionale. Lucrurile se complică atunci cănd intre cei doi există diferenţe de ordin ierarhic. Relaţia ascunsă poate periclita funcţia, statutul şi prestanţa partenerului aflat in inferioritate. Iar succesele profesionale ale acestuia pot fi puse pe seama relaţiei pe care o are la serviciu.
COPILUL. Tensiunile dintre părinţi se răsfrăng asupra copilului, mai ales dacă este şi el certat in acelaşi timp sau este pedepsit. Micuţul asociază conflictul dintre părinţi cu pedeapsa atribuită lui şi ajunge să se simtă vinovat de ceea ce se intămplă intre mama şi tata. Psihologul Cristiana Hurduc este de părere că, "oricăt de mare ar fi conflictul dintre părinţi, este complet greşit ca discuţiile, certurile, conflictele să se manifeste in prezenţa copilului. Insă nici nu trebuie să i se ascundă adevărul. Este bine să i se explice pe inţelesul lui că mama şi tata intămpină unele probleme pe care incearcă să le rezolve".
DIVORŢ. Părinţii nu trebuie să transforme copilul intr-un pretext pentru a rămăne impreună conform ideii "nu divorţăm de dragul celui mic". Psihologul Cristiana Hurduc consideră că un copil este mult mai fericit intr-o familie monoparentală decăt intr-o familie cu doi părinţi care se ceartă in permanenţă. In măsura in care părinţii vorbesc deschis cu copilul şi ii oferă stabilitate, el poate depăşi momentul divorţului. Mama şi tata trebuie să-i reamintească micuţului că ei continuă să-l iubească, chiar dacă nu mai locuiesc impreună.
STABILITATE. In perioada divorţului şi după aceea, copilul are nevoie de repere stabile şi de o stare de confort. De aceea, după divorţ, este bine ca micuţul să meargă in continuare la aceeaşi şcoală sau grădiniţă, să rămănă in aceeaşi casă, in aceeaşi cameră, să i se asigure aceleaşi condiţii de confort. Să se aplice aceleaşi reguli şi aceeaşi disciplină, să nu i se ofere mai multe cadouri in incercarea de a atenua supărarea pricinuită de divorţ, să nu fie pedepsit, dar nici mai răsfăţat decăt inainte.
SEX NEPROTEJAT. Bolile cu transmitere sexuală (BTS) sunt deseori consecinţe ale infidelităţii. Raporturile sexuale neprotejate cu parteneri multipli reprezintă calea de transmitere a bolilor venerice: sifilis, infecţii cu chlamydia, trichomonas, herpes genital, HIV/SIDA. Pe de altă parte, prin raporturi sexuale neprotejate se transmit şi alte boli grave, care nu afectează organele genitale (hepatitele cu virus B sau C). Dacă nu sunt descoperite şi tratate, unele dintre BTS pot cauza infertilitate, iar altele precum HIV/SIDA sau hepatitele pot fi chiar fatale. Pentru prevenirea acestor boli, singura soluţie este utilizarea prezervativului.
SIMPTOME. Femeile trebuie să se prezinte la un consult ginecologic dacă au scurgeri vaginale neobişnuite, prurit, durere, pustule, săngerări intermenstruale. Bărbatul trebuie să meargă la urolog dacă are scurgeri matinale sau senzaţie de corp străin pe uretră. Atenţie! In unele cazuri, bolile cu transmitere sexuală pot fi asimptomatice pănă in ultimul stadiu. Tocmai de aceea este foarte importantă respectarea controlului anual la medicul specialist.
INFERTILITATE. Bolile cu transmitere sexuală reprezintă o cauză frecventă a infertilităţii atăt la femei, căt şi la bărbaţi. Sunt incriminate mai ales infecţiile cu chlamydia, trichomonas. La femei, chlamydia provoacă cervicită (inflamaţii ale colului uterin) sau salpingită (inflamaţii ale trompelor), care pot să ducă fie la imposibilitatea de a rămăne insărcinate, fie la avorturi spontane sau malformaţii fetale. La bărbaţi, gonoreea, chlamydia şi sifilisul provoacă inflamaţii ale organelor sexuale, care netratate devin cronice şi afectează atăt dinamica vieţii sexuale, căt şi fertilitatea.
Sfatul psihologului
Dacă aţi cedat tentaţiei de a vă petrece o noapte cu o altă persoană, sfatul psihoterapeutului Aurora Frunză este să fiţi sinceri cu partenerul/partenera: "Secretele nu işi au locul intr-un cuplu sănătos. Importante sunt formularea mesajului, găsirea unui moment propice pentru a enunţa mesajul şi claritatea acestuia. Mesajul poate fi perceput diferit, in funcţie de starea de spirit atăt a comunicatorului, căt şi a celui care receptează mesajul. Trebuie ales un moment in care ambii parteneri sunt relaxaţi. In plus, partenerii trebuie să se asigure că mesajul nu este distorsionat. El trebuie să fie clar, la subiect, precis şi corect perceput".
