Certurile în cuplu: cheia compatibilităţii

DRAGOSTE ● Cunoaşte-ţi partenerul
Conform pshihologului Chloe Madanes, este important să dai atenţie certurilor în cuplu, deoarece din felul în care decurg acestea poţi învăţa multe despre tine însuţi şi despre partener.

DRAGOSTE ● Cunoaşte-ţi partenerul
Conform pshihologului Chloe Madanes, este important să dai atenţie certurilor în cuplu, deoarece din felul în care decurg acestea poţi învăţa multe despre tine însuţi şi despre partener.

Probabil ai simţit şi tu că discuţiile în contradictoriu reiau mereu aceeaşi temă; majoritatea relaţiilor au asemenea tipare prin care trec deseori tocmai pentru că partenerii nu se simt satisfăcuţi emoţional.

Apar multe aspecte de luat în consideraţie atunci cînd e vorba de împlinirea nevoilor; spre exemplu dacă există două arii în viaţa ta care sînt în competiţie una cu cealaltă (cum ar fi cariera şi familia) este momentul să verifici în ce fel îţi sînt împlinite nevoile tale primare; dacă ajungi să petreci mai mult timp la serviciu este probabil pentru ca acolo calităţile tale sînt mai mult apreciate de colegi sau de şef în timp ce acasă partenerul tău nu le observă şi nu îţi poate oferi aceeaşi satisfacţie sufletească. Pentru a pune capăt certurilor şi a rezolva problemele în relaţia ta, gîndeşte-te la ceva ce ai dori ca partenerul tău să facă pentru tine astfel încît să îţi împlineascaă o anumită nevoie; i-ai cerut acest lucru vreodată sau aştepţi ca el să îşi dea seama singur ce vrei? De multe ori noi facem greşeala de a aştepta ca celălat să ne "ghicească" gîndurile şi nu ne dăm seama că fiind construiţi diferit, este foarte greu să bănuiască cineva exact ceea ce ne dorim noi.

Roagă-ţi partenerul să facă o listă a dorinţelor sale: cum ai putea să i le împlineşti? Ce anume cere el? Mai multă siguranţă, protecţie, dragoste, să îi acorzi mai multă importanţă sau să îi oferi mai multă varietate? De ce nu ai făcut toate acestea pînă acum? Şi cum le-ai putea realiza, desigur fără să îţi blochezi propriile nevoi? Ştiu că ai prefera ca celălalt să înceapă primul să îţi satisfacă cerinţele. De cele mai multe ori plasăm vina în afara noastră şi uităm astfel că pentru a se produce o schimbare, aceasta trebuie întotdeauna să înceapă cu noi. Cît de mult îţi doreşti ca relaţia ta să se îmbunătăţească? Pe cît de mare e dorinţa ta, pe atît de mult va trebui să te transformi pentru a atinge acest ţel.

Întreabă-te

Cum faci faţă certurilor în cuplu? Îţi spui direct părerea, fără agresivitate, sau faci un compromis în defavoarea ta? Ce se întîmplă cînd unul dintre voi încearcă să preia controlul? Cine domină în general discuţiile în relaţia voastră? Îţi petreci timpul liber în cuplu sau în afara lui? Aveţi activităţi pe care le faceţi cu plăcere împreună? Ai nevoi speciale pe care doreşti să ţi le împlineşti în alt fel decît alături de partener? Există vreo ceartă veche între voi care nu a fost lămurită nici pînă în ziua de azi, vreun argument care a creat o tensiune? Daca da, ce vă opreşte să căutaţi o soluţie de mijloc? Sînteţi pe aceeaşi lungime de undă atunci cînd vă gîndiţi cum să vă creşteţi copilul, ce planuri să vă faceţi pentru viitor, cum să rezolvaţi problemele financiare etc? Ce anume preţuieşti tu cel mai mult în relaţia ta? Ce nevoi îţi împlineşte ea?

Cuplu - Cînd fiecare dintre noi iubim diferit

Cînd iubim şi vrem să fim iubiţi, ne arătăm dragostea în felul nostru, aşa cum am vrea noi să o primim; nu întotdeauna însă nevoile celuilalt sînt împlinite după credinţa noastră.

Iată un scenariu: eu pot dărui totul pînă la sacrificiu partenerului meu, dar dacă el nu are aceste nevoi, nici el şi nici eu nu ne vom simţi iubiţi; e posibil ca eu să am sentimente de frustrare, pentru că am dat tot ce aveam mai bun, iar el de respingere pentru că nu îşi dorea aşa ceva de la mine.

Cum se pot împlini totuşi aceste nevoi?

În această abordare Anthony Robbins pleacă de la ideea că există patru nevoi umane primare care trebuie acoperite în orice relaţie de cuplu:
n Siguranţa (emoţională, materială etc.) pe care celălalt mi-o oferă: confortul, securitatea, stabilitatea, protecţia;
n Importanţa: cît de important sînt eu pentru partenerul meu şi cît de important este el pentru mine;
n iubirea/conexiunea: intimitatea, pasiunea dintre cei doi;
n varietatea, surpriza: cîtă varietate îi ofer eu partenerului meu şi invers, cît îmi oferă el mie;

Întreabă-te: cît de satisfacut este celălalt în împlinirea nevoilor sale? Şi cît de satisfăcut eşti tu?

Nu te gîndi imediat "aştept ca el să facă primul pas spre împlinirea nevoilor mele; eu am făcut destule sacrificii pînă acum", fiindcă vei cădea în capcana emoţională obişnuită. Alege să priveşti totul din alt unghi; cu cît te deschizi tu mai mult şi vii în întîmpinarea celuilalt, cu cît încerci să foloseşti "limbajul" care îi place pentru a-i împlini nevoile, cu atît vei ajunge mai repede la inima sa.

Şi apropo de limbajele diferite ale partenerilor, ele sînt forme de exprimare vizuală, auditivă şi kinestetică (prin atingere). În timp ce o persoană va fi mai atrasă de mesajele auditive (îi place muzica, foloseşte cuvinte ca "auzi?/cum îţi sună chestia asta?"), o alta va reacţiona mai bine la impactul vizual (folosind cuvinte ca "vezi?/uite!"), adică la felul în care arăţi sau va face remarci legate de hainele tale, de cîtă ordine este în casă etc. în timp ce alta va încerca mereu să îţi sugereze că îi place să fie luată în braţe, atinsă, sărutată, pentru a simţi dragostea. Important este să fii atent la ce doreşte partenerul tău, la limbajul prin care îţi cere să îi împlineşti nevoile şi la nivelul de satisfacţie pe care îl atinge prin ceea ce faci pentru el.

În acest fel se va simţi iubit, acceptat şi va încerca din ce în ce mai mult să îţi răspundă la fel pentru a experimenta şi tu acelaşi sentiment minunat al iubirii.