Ei cu Seinfeld, noi cu Muppets şi Marylin

Ţară sucită, vioaie, prosperă. N-avem doar Loganuri la preţ de Hummer, dar ne zbenguim şi-n flotila aero la nunţi, botezuri, bâzdâcuri politice. Avem o toamnă bogată, dar pomenile electorale tot în conserve se produc. Meciul parlamentarelor se anunţă mai sprinten, dar mai plin de divertisment ca niciodată. Luaţi-vă bilete din timp, ca la meciurile din Liga Campionilor.

Iubirea de avioane a românului a început cu Vlaicu, Vuia, Coandă şi s-a rotunjit cu miniştrii liberali. Aflat la Justiţie, Chiuariu zbura spre plaiurile moldoveneşti cu elicopterul poliţiei, la inaugurarea piscinei natale. Cu aceeaşi dragoste de locul naşterii, Adomniţei – Fraţii Grim s-a lipit de elicopterul poliţiei condus de ministrul David ca să-şi ducă viitoarea nevastă la starea civilă, Tăriceanu... Cu Tăriceanu lucrurile sunt mai delicate şi mai complicate. Pe Tăriceanu trebuie să ai grijă să-l enervezi ca să apeleze la flotilă. Cum îl scoţi din sărite, Tăriceanu îşi ia jucăriile şi dispare. La avion. Urmaşul lui Brătianu face alergie la Băsescu. Marinarul a prins şmecheria. Când vrea să zboare singur la Bruxelles, îi înfige una-n coaste motociclistului. Cum ar fi, de pildă, la CSAT. După orice moment Băsescu, Tăriceanu vede roşu. Se enervează, ia avionul singur, sforăie la alt hotel. România se reuneşte la vârf doar la conferinţele de presă, când cei doi stau la aceeaşi masă, dar spate-n spate.

În plină criză mondială, facem planeta să râdă cu show-ul celor doi Muppets în turneu european. Preşedintele şi premierul îşi continuă meciurile din ţară, îndesându-şi brânciuri şi scatoalce. Prezentul şi viitorul României se consumă între hachiţele primilor doi oameni din stat. Sunt adorabili, a remarcat şi Jiji, care din lecţia Piţurcă la DNA a înţeles cât a putut: “Bă, băiatule (adică Băsescule), bagăţi minţile în cap, lumea trăieşte numai în certuri şi duşmănie şi în şucăre şi răutăţi şi praful se va alege (adică de Băsescu). Dumnezeu nu o să-l ierte (adică pe Băsescu) pentru ce face el cu ţara asta”. Şi, în bună tradiţie machedonească, şi-a expus strategia politică:

“El e cel mai curat, iar restul sunt la DNA... Restul sunt hoţi”. A fost răzbunat Piţi, dar Tări era fericit.

Toamnă de vis, arămie, epistolară. Încurajat de aplombul Războinicului din Pipera, primul-ministru le-a scris pensionarilor din Periş în stilul său solemn – bâtă, dar cald, cu influenţe becaliene. Bă, v-am mărit pensia de trei ori, votaţi-mă! N-a zis chiar aşa, dar bădărănia n-are altă formă de exprimare. Epistola lui Tări s-a lipit de talonul de pensie cum se lipesc feţele candidaţilor de stâlpi sau taxa radio de factura de la Electrica. Retoric: cam cum ar fi căzut bileţelul de amor al premierului lângă un talon cu o pensie de 3 lei. Dacă punea scrisoarea cu taxă inversă, bătrâna ar fi plătit în rate. Costa mai mult timbrul. În acelaşi tip de apucături generoase intră şi gândul de bine al unui pedelist anonim din Ilfov, unul Ion Bogaciu, care a simţit că, deşi în Parlament a venit vremea artiştilor, grosimea obrazului vine după subţirimea burţii şi buzunarele goale. Din agoniseala şi preaplinul său interior, Bogaciu a umplut Voluntarii de cârnăciori, pate de ficat şi costiţă de porc, încurajând industria conservelor.

Dacă avem noroc, până la ziua naţională ne-am scos. Meciul de pomină se va da între Udrea şi Zăvoranca. Concursul bombelor sexy la probele practice va fi fabulos, cuvântul care i-a zăpăcit pe mai toţi comentatorii tv de fotbal. Blonda e tare-n croşetat, la sarmale de protocol, covrigi, cârnaţi de Pleşcoi. Bruneta o va îndoi pe Marylin de Buzău la dansez pentru tine, adâncimea decolteului, vorbitul fără pauze, dar cu precipitaţii, căci nu poţi striga fără să stropeşti când sporovăieşti indignată fără virgule.

E mişto. Suntem dintre cei care credem că Parlamentul plin de vedete şi de campioni la K1 e un pas înainte. Reagan a înălţat America, Schwarzenegger a adus California spre noi culmi. Cu o stagiune bună putem ieşi la export.

Ei cu Seinfeld, Jerry Springer, noi cu Muppets, Udrea şi Zăvoranca.