Ce s-a mai întâmplat cu băiatul ăla din "Tinereţe fără bătrâneţe..."

A! Şi bea doi litri de apă pe zi şi sucuri naturale, preparate în casă, pe care nu le ţine mai mult de câteva minute în contact cu aerul, ca nu cumva să se oxideze şi să-l bea aşa, să se îmbolnăvească şi să moară. A! Şi nu găteşte la foc. A! Şi găteşte în funcţie de grupa sanguină. S-a lăsat de cartofii prăjiţi cum se lasă omul de fumat. Din dragoste pentru sine, nu mănâncă animale. Adică din dragoste pentru sine, nu din dragoste pentru animale.

Aţi ghicit! E obsedatul ăla din "Tinereţe fără bătrâneţe şi viaţă fără de moarte", care n-a mai murit nici acum, că s-a făcut vegetarian şi d-aia. Motivul e limpede ca bună-ziua: că mănâncă verdeaţă şi urăşte cu... ăăăă.... urăşte cu ură... radicalii liberi. Cum s-arată unul, cum, gata, a tăbărât pe el cu suc de morcovi. Până să-i spună dieteticianul că nu e bine să amesteci fructele cu legumele, că să le mănânci separat, obişnuia să-şi amestece sucul de morcovi (bogat în beta-caroten şi vitamina A... ceva... deosebit!) cu suc de portocale. Doaaaaamne, ce prost era pe vremea aia!
Tenul elastic şi prospeţimea pielii e foarte sănătoasă pentru el. Se protejează de prăjeli cum se protejează de... ăăăă... cum se protejează de.

BURTA ŞI ANIMALELE-ALEA
A, bine, că se protejează de tot. Cel mai naşpa pentru el ar fi să se ducă la o emisiune d-aia gen "Cireaşa de pe tort" şi să bage la ghiozdan ce-i pune animalul ăla cu burtă-n faţă. Adică nu cu burtă în faţă ci în faţa lui de invitat sănătos. (Normal că toate burţile stau în faţă, n-am văzut niciodată o burtă care să stea la spate. Sau la coadă.)
Păi ce dobitoc ar putea să bage-n el o clătită? Tre’ să fii de-a dreptul cretin să admiţi să bagi în tine aşa ceva! Buey, deci aşa ceva nu se poate, da? Deci da. Morbul sănătăţii loveşte drastic pe toată lumea, dar mai ales pe ăştia care se dau pe sticlă. Toată lumea ţine diete, toată lumea mănâncă sănătos, toată lumea bea apă plată cu lămâie, toată lumea iubeşte salatele şi urăşte prăjiturile, toată lumea consumă ulei de măsline extravirgin (obţinut prin presare la rece şi nu orice fel de presare, ci prima presare, să ne-nţelegem), toată lumea urăşte zahărul rafinat. Toată lumea bună zic. Toată lumea bună urăşte tot ce e nesănătos.
E atât de sănătoasă toată lumea bună, încât se urcă pe blocuri şi face reclamă la sex numai ca să se lase oamenii de fumat. Pe principiul mai bine un desfrânat nefumător decât şi desfrânat, şi fumător. La urma urmei, să ne gândim puţin: e naşpa să te duci la curve şi să fii fumător, că miroşi nasol şi poate nu te mai iau alea-n primire. Şi, în plus, ţi se gălbejeşte şi tenul.

COLESTEROLUL BUN ŞI COCOŞILĂ
Nu mai mănâncă nimeni sarmale, iar brânzeturile fermentate sunt o porcărie. Mâncarea făcută la foc e foarte, dar foarte nasoală pentru organismul omului. O viaţă echilibrată, cu dietă şi sport, cu somn şi apă plată, e tot ce-şi doreşte lumea bună. Lumea bună nu-şi permite să arate naşpa. Lumea bună are mereu tenul luminos şi zâmbeşte frumos. Lumea bună e bună. Lumea bună e sănătoasă, generoasă, frumoasă. E foarte important ce bagă-n gură lumea bună. Lumea bună nu-şi permite să bage-n gură toate prostiile. Pentru lumea bună, dieta nu e nici lux, nici sport la modă, nici moft, nici tendinţe, nici obsesie. Pentru lumea bună, dieta e pur şi simplu un mod de viaţă.

Lumea bună nu-şi permite luxul nici unui tip de excese. Lumea bună e mai potolită decât lumea proastă. Lumea proastă e ăştia care nu-nţelege şi ie proşti. Lumea bună se salută-ntre ei (sic!!!!!!), cum saluta Cocoşilă în sat: "Hai noroc, bă, Moromete! Pă restu’ nu-i salut, că ie proşti". Aşa e şi lumea bună. Acest Cocoşilă al dietelor personalizate, speriat nu de foametea mondială, ci de radicalii care se plimbă liber prin trupul lui sănătos bocnă. Aşa cum "Moscova nu crede în lacrimi", lumea bună nu crede în moarte. Lumea bună crede altei lumi bune şi gata, e de-ajuns. Vorba lu’ Soljeniţîn, ăla căruia nu-i e frig n-ar crede în ruptul capului celui căruia-i e frig. În lumea bună, cel mai tare din parcare e nutriţionistul personal, al cărui intelect gravitează paşnic între asocierea corectă a alimentelor şi modul lor de preparare. Uite, Gabriel Andronache de pildă. Ăsta n-ar mânca în ruptul capului ceva făcut de mâna altuia, că cine ştie ce lichide bagă ăla-n mâncare. Brrrrrr! Decât un radical liber în trupu-i de fier, mai bine o mână de seminţe luate de la plafar. Sunt bune, fată, că sunt hrănitoare şi te ajută şi la hipoglicemia de la ora trei după-masa, am citit io într-o carte despre cum să mănânci sănătos şi să arăţi perfect şi să nu mori niciodată şi să fii tânăr mereu.

NUTRIŢIONISTUL LU’ PEŞTE PRĂJIT
Pentru intelectualii cultivaţi şi fini observatori, să specificăm că băiatul ăsta, Gabriel Andronache, e cel mai sănătos tip pe care l-a avut vreodată planeta. Să moară Bibi, că io l-aş lua la un spital să-l arăt la pacienţi să vadă cum arată un om care se hrăneşte sănătos, că d-aia au ajuns unde-au ajuns, că s-au spurcat la mâncarea de dulce. L-aş trece la "aşa da". Marfă de băiat. De exemplu, am aflat de la televizor că băiatul Gabriel foloseşte aragazul ca să-şi usuce vasele. Foarte bine, să fie primit, unul mai puţin care consumă gazul ţării aiurea. Vezi? Dacă toată naţia română s-ar lua după el, am scădea serios consumul de gaze şi am avea să dăm mai mult la ţările vecine şi prietene. Iha.
Buey, deci am zis! Lumea bună e bună, frate, şi foarte sănătoasă. Priveşte cu dispreţ aroma de mici (aici am făcut o superbă metaforă).
Dacă, Doamne fereşte, s-ar pomeni într-o barcă în largul oceanului, nu şi-ar mânca prietenul pe motiv că are prea multă grăsime şi face rău la colesterolul rău. Şi de altfel, cum zicea o glumă mai veche, peştii sunt slabi pentru că mănâncă alţi peşti.

CE E DE FĂCUT PENTRU NOI, PROSTIMEA
Aşa că, noi, ăştia din lumea proastă să luăm aminte de la ăştia din lumea bună şi să le copiem dietele. Să fim şi noi fete verzi! Fii o fată verde şi mănâncă spanac toată viaţa de acum încolo, dar vezi, ai grijă: alimentele păstrate în caserole din plastic sunt meganasoale pentru sănătate, am citit eu pe un site verde. Tot de acolo am aflat că lumea bună a acestei lumi nasoale se fereşte de legumele crescute cu azot ca de ăla rău. E naşpa, fată, ce, vrei să mori, ţi s-a urât cu viaţa? Ia pune mâna şi dă iama în plafare, ca să ai şi tu o viaţă normală şi sănătoasă. Ia exemplu de la această lume bună şi spune-i adio cafelei cu lapte sau ceaiului negru, că sunt excitante şi nu vrei să mergi să mergi excitată pe stradă. Într-o lume nesănătoasă, fii tu aia cea mai sănătoasă şi îngroapă-i pe toţi. Să moară toţi, să rămâi tu singură pe toată planeta.

Bine, tu şi cu prietenii tăi, dar numai prietenii tăi verzi. Şi dacă te mai prind că te spurci cu sarmale, te spun lu Andronache sau Andronescu ăla, cum îl cheamă, să vină să te oblige să-ţi numeri caloriile în fiecare zi timp de o lună, să nu consumi mai mult de o mie cinci sute, că şi-aşa eşti sedentară şi nu-ţi trebuie mai mult. Şi dacă te mai prind că bei sucuri cu îndulcitori, unde-ţi stă celulita acolo-ţi va sta şi capul!

Bio-eco-verde

Denumirea medicamentului     nutriţionist, obsedat de sănătate, de frumuseţe, de armonie interioară şi exterioară, "să fie pace în lume", yoga.
Ingrediente:     stomac de fier, ficat de fier, rinichi de fier, sănătate beton,dinţi strălucitori
Modul de acţiune:     datorită componentului "vanitate", inhibă activitatea cerebrală sau cel puţin o restrânge foarte mult. Componentul "bio" conferă calităţi relaxante ale metabolismului social ("noi cu noi, ei cu ei"). Componentul "să trăim bine" nu a fost analizat.
Avertisment:     produsul poate fi eliberat şi fără reţetă, dar mai bine cu reţetă. De mâncare bio.