CV "matrimonial" - Generozitate trupeasca vs materiala

Ea: tinerica, frumusica, constructie generoasa, dispusa a se-ncadra in orarul domnului. El: cont serios in banca plus o doza apreciabila de umor.

Cazusem la un moment dat in patima analizei catorva tipuri de inlocuitori vremelnici ai partenerilor de cuplu oficiali. Si dupa ce ne-am strofocat in directia asta, ramasese sa ne straduim a-ntocmi un gen de CV, dintr-un demers cu consecinte practice, am zice, in caz ca exista printre noi doritori neinitiati, care habar n-au care "produs" li s-ar potrivi mai bine. O carte de vizita ceva mai detaliata, o reclama daca vreti, in care el si ea au ocazia de a-si face o prezentare dupa pofta inimii. Sau dupa alte pofte, in functie de cerintele situatiei.

DE OBICEI, EA. Omite sa mentioneze varsta reala. Dar, pentru ca de fiecare data constiinta unei muieri e bantuita de remuscari cu bataie lunga, in principiile bunicilor care s-au chinuit, bietii, sa le-ndrume pe calea cea dreapta, stimabila va alege sa eludeze o categorie de varsta precisa, exprimandu-se in termeni vagi de genul "tanara". Intuitiv, ele isi vor da seama ca modalitatea e de natura sa induca in eroare, sau cel putin sa puna pe ganduri "prada, asa ca indulcesc momeala. "Apetisanta". Fac astfel apel la bunul simt al potentialului partener: Adica daca nici faptul ca, uite, iti marturisesc deschis si fara menajamente ca sunt chiar apetisanta nu te convinge de fragezimea si prospetimea mea… atunci muta-ti cuibu’, baiete! Sanchi, mizeaza de fapt pe ideea ca mecanismul de salivare se declanseaza instant in clipa-n care creierul se vede asaltat de stimuli "apetisanti".

FARA ANGAJAMENTE. Sintagma e esentiala. Vitala chiar. Orice femeie cu functiile cerebrale-n buna ordine stie ca daca se porneste a-i trambita barbatului dorinta ei fierbinte de-a se aseza la casa ei, de-a produce repejor cativa copilasi dragalasi si de-a-si petrece fiecare seara in compania intima a partenerului, sansa de a capata toate astea se duce fix pe copca. Atunci, smechera si perversa si parsiva si desteapta o-ntoarce putin pe la Ploiesti. Si zice ca n-are angajamente. Serios n-a avut niciodata. Si zau daca o intereseaza "copilariile"-astea. Atunci domnul se gudura. Ii place. Taman bine, isi zice jubiland in propria-i barbie tremuranda, inseamna ca amandoi vrem acelasi lucru. Pan-acum ne potrivim. Bifeaza deci si sectiunea asta.

BINE FACUTA. Dupa primele doua puncte, usor ambigue, cu potential cert de-a tulbura intrucatva atentia incordata a evaluatorului, pentru ca, de ce sa nu recunoastem, el are de la bun inceput constiinta faptului ca trebsoara il va costa niscai gologani, femeia trece la atac. La atacul, de asta data, al simturilor barbatului cel mai probabil a se lasa influentate. Alea care se ocupa cu atractia pur sexuala. Pai cand ii zici ca esti "bine facuta", dai imediat apa la moara imaginatiei avide si pofticioase. Deci asta-nseamna ca e dotata. Cu toate (sper!) cele necesare satisfactiei intime supreme.

RESTUL. Aproape ca nici nu mai conteaza. Daca el e suficient de disperat, iar tu indeajuns de eficace in a-ti promova calitatile, aspecte ca "disponibila", "curata", "parfumata" sau, ce caraghios, "desteapta", dispar. Nu ca ar fi de neglijat, in esenta, dar il veti fi pierdut deja pe domnul la capitolul "bine facuta", cand el a-nceput sa deruleze un filmulet imaginar in care dumneavoastra, domanelor, se prespune ca indepliniti restul de caracteristici pe care le veti enumera ulterior.

La ei e mai usor Aici e mai simplu. Ordinea se rastoarna. Ideal ar fi sa-nceapa prin a asigura doritoarea ca are "o situatie materiala" daca nu excelenta, macar foarte buna. Brusc, incepe sa se deruleze si filmuletul ei. In caz ca-i tinerica. Daca e divortata la varsta a doua, esentiala devine dorinta de a te "stabili". In fine, trecand si la varsta a treia, aceasta-si ciuleste antenele, de obicei, la varsta (in caz ca alege metoda anuntului). Banii nu vor constitui o problema pentru dumneavoastra, domnilor, caci de asta data nota o achita ea!

Masajul sexual Busteni - Bucuresti Sexisme - Anushka Trecusem demult pe lista de "ignore" transportul cu personalul. Navetisti, urat odorizati, lipiciosi, vinilinul scorojit al canapelelor incomode, toalete insalubre si miros pestilential. Socoteala celulelor nervoase si-ncrezute nu se potriveste insa mereu cu cea de la Busteni. Acolo s-a-ntamplat sa descopar, pe langa cele mai sus amintite si bineinteles nelipsite, dragostea cu nabadai la varsta a treia. Ce nabadai… M-am declarat invinsa. Apoi, usor ingretosata (asta cand simpatica pereche care ocupa locurile din fata mea a dat "perdeaua" la o parte). El citea. O carte mascata discret cu o foaie A4. Ulterior m-am prins ca nu dorea ca pasagerii sa descopere la ce opere se deda. Insa hurducaturile viermelui care ne transporta catre Bucuresti n-au tinut cu el si foaia a alunecat gales. Citea "Masajul sexual". N-a mai rezistat si-a cooptat-o pe consoarta la o lectura in doi. "Vezi, aici - ii indica el pisicher un pasaj anume - ti-am spus eu ca si femeia se simte excelent. Orgasmul e garantat!" Ce face?!, imi zic io derutata. Cin’ sa m-auda? Doamna era ocupata. Radea strengareste cu manuta la gura, ascunzandu-si sugestiv gura cascata, asa cum sade bine oricarei femei, nu?! Oricum, perechea nici ca s-a sinchisit de uimirea mea (desi retinuta, imi imaginez totusi ce grimase involuntare mi-or fi napadit chipul). Isi dadeau coate, se pipaiau scolareste pe la spate (la propriu), ca sa nu vada ochiu’ meu pe un’ se plimba degetele dumnealor, in extazul exploziv produs de cartea cu minuni. Acum imi reconsider pozitia. Nu credeam in capacitatea organismului de a-si gestiona apucaturile hormonale chiar si la 70 si ceva de ani…