De la sot la macac

Goool! Adica dezbracat de caracter.... Femeii moderne nu tehnologia ii da de furca, ci soacra, fotbalul, berea, amantele, rufele murdare si capacele de WC. Pentru ca nici unei femei proaspat casatorite nu-i convine sa-si vare hoasca nasu-i borcanat prin vitrina si sa mute paharele de colo colo, sa-i cotrobaie prin dulapuri sa vaza daca cearsafurile sunt corespunzator apretate sau daca i-ai calcat chilotii domnului. In fine, totul pana cand babaciunea-si baga destele bondoace si grasune in sarmale ca sa-si dea verdictul. Amantele sunt si ele un obstacol in calea fericirii. Ca sa fii amanta dorita si apetisanta nu trebuie sa fii si frumoasa. Vorba unui clasic in viata care explica atractia bolnavicioasa a barbatului pentru orice nu-i e sotie: "Amanta nu trebuie sa se chinuiasca sa fie amanta. Faptul ca n-o vezi dimineata cu ochii carpiti, cu pielea mirosind a somn, ca ea inchide usa cand face pipi si ca nu-si atarna sutienul prin cele mai vizibile colturi ale dormitorului o face eligibila pentru aventura...". La naiba deci cu casatoria, daca vrei sex si dupa luna de miere!

Berea, boarfele si capacele de WC sunt alte lupte, pe care sotia le pierde, de obicei. Berea conteaza, laptele copilului poate sa astepte, rufele n-ar trebui sa fie o problema de vreme ce le spala masina - asa ca ce te vaiti atata?! - , iar daca nu-ti convine treaba cu capacul de la WC, adu-ti aminte ca si eu te-as putea intreba de ce nu faci pipi din picioare, ca mie asa mi se pare normal, nu invers...

MAIMUTOIZI. In fine, meciurile sunt cap de lista. Si asta pentru ca atunci poti sa vezi intr-adevar ce maimutoid caraghios te-a dus la altar. Evident, nici cea mai buna partida de sex n-a scos din el asa gemete de multumire si nici cea mai sexy tinuta nu i-a scos ochii din orbite asa cum o face echipa preferata. Deci, in ce ma priveste, momentul meciului e apogeul barbatiei, cand, daca ies cartile asa cum a vrut, orice mascul care se respecta se va bate cu pumnii-n piept ca un macac penibil. Si totul culmineaza cu clipele cand tantarii din incapere ataca animalul dezlantuit si tu te uiti la el cu mila, intrebandu-te, pe buna dreptate, cand o sa-si ridice cracul pe dupa ureche, sa se scarpine...

ANUSKA

Glasul auto In sfarsit, am urmarit cu folos o emisiune tv. Un domn mi-a ridicat ceata de pe ochi si mi-a aratat in ce grava eroare ma aflu daca folosesc drept indicator al centimetrilor din pantalonii barbatilor nasul si nr. de la pantof. Pe aceasta cale, dansul profera o noua teorie... Deci: asa cum necuvantatoarele imprastie feromoni de atentionare sau emit diverse frecvente sonore ca sa dea de-nteles ca sunt puse pe frichineala, asa si barbatii, ingeniosi si sustinuti de industria automobilelor, au gasit cea mai potrivita forma de manifestare ocolita a dotarilor: masinile. Pe scurt, daca un barbat n-are masina, incearca la alta usa! Daca te duce-n statia de tramvai - semn clar ca aparatu’-i obosit. Daca are masina romaneasca, atunci poti sa te gandesti ca e dotat mediu spre nesatisfacator, dar ca e familist si probabil face piata si schimba prizele prin casa. Pe de alta parte, daca are masina autohtona de-asta nouta, inseamna ca se straduieste sa urce pe scara sociala si deci da semne ca poate n-ar refuza o pastiluta sau un tratament de-mbunatatire. Ehee... dar cand trecem la marcile straine, care mai de care mai atragatoare, deja ma-ncurc si dezvolt indoieli asupra obiectelor pe care le reprezinta. In fine, daca dai peste unu’ cu masina de-afara, dar mica, personal nu m-as repezi. Sigur are niscai frustrari sau disfunctii. Daca masina e maaaare insa, de unde-l apuci pe domn (adica ce impresie iti faci, nu va repeziti)? Ca pe cat e de mare, pe-atat de scumpa, iar marcile sunt atat de multe! Imi imaginez ca, probabil, pe langa multi centimetri, fiecare marca inseamna ceva. Una, grosimea, una, consistenta, echipamentul auxiliar, ghidusia, varsta, disponibilitatea, forma, culoarea, intensitatea, frecventa, potenta, durata... Doamne, ca mare noroc si cu industria asta. Iata, acum sunt mare si stiu ce inseamna masina. Pe langa un mijloc de transport, autovehiculul e un limbaj in sine, un mesaj criptat, un... penis, vorba domnului de la televizor care mi-a deschis ochii in privinta asta. Cum bine zicea el: "Masina reprezinta penisul tau!". Ma grabesc acum, ma duc sa caut ceva cu piele in interior si geamuri fumurii. Sa vad ce-mi sopteste...