Sindromul EP

In pat cu amaratii repeziti si laudarosii mititei

De cand cu subtierea stratului de ozon, cu pardalnicul efect de sera si cu schimbarea axei de rotatie a Pamantului prevazuta pentru 2012, ne-am cam trezit cotropiti de fel si fel de sindroame! Ba politice, ba sociale, ba alimentare, fizice si metafizice, da’ al mai rasarit ramane totusi… sindromul ejacularii precoce!

Va-ntrebati probabil de unde si pana unde sindromul EP (n.r. - sindromul ejacularii precoce). Simplu! De la usa dormitorului si pan-n pat. Pare-se ca atata poate. Acuma, na, ce sa-i faci, de unde natura n-a dat, nici femeia sa nu ceara, nu?! Adica, dupa ce ca e, acolo, chit ca putin si lesinat, doamna tot stramb se uita. Niciodata nu-i convine nimic. Altele n-au deloc. Nici sot, nici iubit, nici companie, nici partide de sex fierbinte, nici macar caldut, calai, nimic-nimic. Neam. Gheata, nene, in toata regula. Criogenie definitiva. Si-atunci, amaratul de sindrom EP, care de obicei se ascunde rusinat pe la colturi, sa nu-l rada aia mai mari ca uite ce mic si sfrijit e el, se ridica semet si se bate cu pumnu-n piept. Cum necum, are cu ce! Activeaza, nu-i somer declarat. Mai are o sansa. Dati-i o sansa sindromului EP! Sa-i dam cu totii o sansa sindromului. Serios, sa-l votam cu totii, cu toatele de fapt, ca niciodata nu se stie cand ai nevoie de el! Cand te lasa bateriile si… ce te-ai mai multumi cu strugurii aia acri pe care-i boscorodeai cand amandoi erati ceva mai tineri.

CONTRA. Sa n-auda domnisoara tanara, zvapaiata si zburdalnica, cu sangele clocotind sub rochia cu decolteu generos, ca performantele dansului rareori depasesc cateva minute. Si asta asa, doar la ocazii, de Sarbatori eventual. Cum, domnule, pai ne jucam?, isi zice atunci don’soara imbufnata. Asta-i bataie de joc de-a dreptul. Ea, care-si construise deja un scenariu beton, ca ajunge acasa si gaseste masa pusa, cu lumanari, cu sampania curgand valuri in paharele delicate de cristal si capsuni mari si rosii pe care sa si le ofere unul altuia din buze-n buze, apoi un Cleyderman in surdina, un dans languros pe covorul moale din sufragerie, ca sa-i respire calduros iubitului in ureche, el sa-i descopere bucuros rotunjimea umerilor si, din pas de dans in pas de dans, sa schimbe covorul din sufragerie cu cearsafurile satinate din dormitor, cu lumina stinsa si sa… la naiba, ca daca el sufera de sindromul asta, tot scenariul cade! Pana sa termini cu preludiul, sindromul si-a facut de cap si domnul trece din sufragerie direct la dusul "de dupa".

PROBA DE DIVORT. Nu va imaginati ca daca sunteti asezat la casa dumneavoastra, cu nevasta, copii si tot tacamul, conjunctura scuza metoda de aplicare! Ba aici e chiar mai rau si nu-i exclus sa se lase cu artificii. Dar nu in sensul bun! Ca daca doamna te asteapta acasa, proaspata si voioasa, dispusa si cu incalzirea facuta, iar tu nu poti sa te lauzi decat cu un "program redus", ti-ai gasit nasul! N-o sa te creada-n veci ca tu, na, din cauza poluarii si-a atacurilor teroriste si nu in ultimul rand a necazurilor de la serviciu, unde mai pui si varsta, te-ai cam stresat si nu mai poti ca-n tinerete. Noo! Doamna o sa jure ca inainte ai gresit apartamentul si-ai nimerit pe la cine stie ce pipita care te-a stors de energie si la ea, drace!, ai venit numai cu resturile. "La naiba cu varsta, la naiba cu stresul, cu consilierea maritala sau sedintele la psiholog, la naiba cu tine si cu sindromul tau cu tot!" Iata cel mai probabil prognostic!

MINCINOSI DISPERATI

Ca veni vorba, nu-i tocmai exclus ca domnii sa ne pregateasca niscai surprize. Iar finalul sa nu fie intotdeauna cel la care ne asteptam. Sa luam asadar situatia unu. Pe care am tot dezbatut-o pana aici. Adica domnii care sufera de EP-ul asta si gata. Cu asta ne-am lamurit. Da’ sa vezi ce artificii ies taman atunci cand le-astepti. Adica atunci cand el se lauda cu performantele lui deosebite, cu tehnicile lui de vrajitor, cu manierele lui extraordinare, cu hau, cu bau si, cand colo, ce sa vezi? Sindromul EP! Aici scenariul nu mai e cel de sus. Ca dansul vine la tine duhnind a colonie, marca de marca, incaltat cu pantofi de mare firma care scartaie ingrozitor doar cand te uiti la ei, de zici ca-s fix pentru lumea ailalta, cu pantaloni de piele stramti de tot ca sa se-asigure ca domnisoara e la curent cu dotarile lui si, in fine, cu maiou cu gaurele ca sa lase pilozitatea masculina, semn de virilitate, la vedere si parul gelat de parc-ar fi scapat capu-n galeata cu unsori. Si cu figura asta de masculul anului, plus o privire galesa si usor tampa, exact aceea care sa exprime cam cat de mult ar trebui sa-l doresti si cam ce noapte exploziva iti pregateste el tie, ei bine, cand sa… "performeze", te trezesti ca, e drept, de sindromul ejacularii precoce poate nu se face vinovat, da’ sigur ar fi fost mai bine! Te-alearga toata noaptea prin pat, el si cu amicul lui jucaus, numai ca, vezi tu, amicul jucaus trebuie ca n-a mancat tot cand era mic si-a ramas asa. Mic! Asa ca… de trei ori ura pentru sindromul EP, care macar nu ne minte, nu-i asa?

CINE SE SCUZA SE ACUZA

E si-asa suficient de neplacut sa visezi la cine stie ce performante si sa te trezesti ca dai nas in nas cu sindromul EP, pe nepusa masa, da’ ca sa-l mai si auzi pe stimabil ca se vaita-n drepta si-n stanga cu suferinta lui, asta seamana deja a banc prost! Pentru doamnele si domnisoarele nerabdatoare, e drept. Ca-n ce le priveste pe neveste e cu dus si-ntors. Ori se-nfurie ca e minciuna, ori chiar se preocupa si-atunci incep vizitele interminabile pe la domnu’ doctor, sa vedem cum ne scapam de nemerniculsindrom!