Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Mate, floricele, papusele, casute de lut. Induiosator. Martisoarele simbolizeaza noul, trezirea la viata, lupta dintre iarna si vara, dintre bine si rau. Stiti placa asta. Strecurandu-te pe trotuarele siluite de corturi ale Capitalei vezi doar martisoare cu scene din alte vremuri. De parca trezirea la viata se intampla doar acum 300 de ani, de parca zapada se topeste doar pe dealurile Bucovinei, nu si calcata de gipane prin Bucuresti, de parca primavara ar fi vestita de pasarele, nu de duduile isterice de la televizor.
Acum trei saptamani, cativa jurnalisti discutau despre presa mizerabila, despre manipularea izvorata din interese, simpatii sau pur si simplu prostie ori lene. Deodata, o idee nebuna ne-a electrizat mintile:
Ce-ar fi ca, o data-n viata, sa vindem si noi SOC ieftin, la fel ca presa romana? Ce-ar fi ca lumea sa puna BREAKING NEWS pe orice ii trece prin cap? Ce-ar fi ca fiecare om sa devina SENZATIONAL? Ce-ar fi sa luam protestul din Piata Universitatii si de la tv si sa-l mutam in pieptul oamenilor, acolo unde trebuia sa fie de la bun inceput? Ce-ar fi sa facem si noi scandal, sa bagam tate, politica, dezvaluiri LIVE, orice te face sa dai CLICK AICI?
Doar ca noi urma sa facem asta pe martisoare, nu la gazeta. Asa ca, timp de trei saptamani, jurnalistii au robotit la martisoare asa cum si-ar dori managerii de presa s-o faca la stiri. Am inhalat vapori de vopsea, marker si superglue ca niste aurolaci. Ne-au amortit degetele intarite de lipici, ne-au durut ochii, ne-am scufundat intr-o lume din bucatele de carton.
Acum o saptamana, la 7 dimineata, ne indreptam spre Muzeul Taranului cu portbagajul masinii inundat de BREAKING NEWS si cu o ditamai pancarta pe care scria "Jurnalistii nasc martisoare vii". Nu stiu cum s-a intamplat, dar ne-au acceptat la Targul Martisorului. Ne-am strecurat printre clanurile de martisoristi, dulcegaristi si alti mafioti traditionali si am locuit la targ timp de sase zile.
La inceput eram tare stanjeniti, habar n-aveam cum sa ne vindem, lucru rusinos pentru niste jurnalisti. Treptat insa am invatat sa strigam ca aceia care vand fiare vechi printre blocuri: "Avem SOC, avem soo-oc! Hai, doamna, nu serviti un BREAKING NEWS? SOC ieftin avem, baiatu’, ca-n presa!".
Spre marea noastra surprindere, SOCul se vinde. SENZATIONALUL se da ca painea calda. BREAKING NEWS nu ne-a mai ramas sa-i dam nici lui Basescu daca venea in vizita. Toata lumea s-a bucurat de democratizarea scandalului. Asa ca ne-am umplut de bani negri, neimpozitati, cum e la moda in trusturile de presa.
Citește pe Antena3.ro
Bineinteles, am relatat profesionist si evenimentele de actualitate. Martisorul cu "SOC! Vine primavara!" a fost vedeta, la fel ca justitiarul "JOS IARNA!". Am dat pana si martisoarele cu Ceausescu si Leana plini de sange. Publicul a fost oripilat, bineinteles, dar stiam deja ca in strafundul sufletului are o pasiune morbida pe care cineva trebuie sa o satisfaca.
"Da’ cu JOS BASESCU n-aveti? Ca vi le cumpar pe toate!", ne intreaba zeci de batrani. "Nu, dom’le, noi ne luptam doar cu natura!", raspundem noi, apolitici.
Suntem deliciul televiziunilor, toate se ingramadesc sa filmeze cel mai pe fata SENZATIONAL pe care l-au vazut. Cosmina Pasarin e in extaz. Culege un martisor cu ZIARIZDA: "Iaa uite, ce tari sunt! Multe fete din presa ar trebui sa poarte din astea..."
O alta gagicuta-reporter intinde microfonul peste taraba si intreaba:
– Ce vindeti voi aici?
– Iaca, vand SOC ieftin, la fel ca voi.
Doar ca SOCul nostru costa 5 lei si-un zambet, pe cand SOCul lor costa personalitatea, gandirea critica si entuziasmul unei tari intregi.
