DĂ-ŢI PERMISUL CU NOI! / Chestionar de trafic greu

de Diana Scarlat | 02 Noi 2008 • 00:00

Să nu-ţi faci iluzii că vei lua permisul dacă vei parcurge chestionarul de mai jos! Ai putea, eventual, să renunţi la el, ca să scapi de stres. Atenţie: chestionarul îţi poate provoca o puternică şi interminabilă criză de râs! Mai ales dacă eşti în trafic şi-mparţi strada cu bizoni, vaci şi alte animale.
Orice asemănare cu fapte sau persoane reale este pur întâmplătoare!

	1. Ce semnificaţie are indicatorul din imagine? a) Vă avertizează că trebuie să evitaţi animalele din trafic, mai ales pe cele care au permise de conducere şi s-au urcat la volan; b) Vă aminteşte că trăiţi în România şi trebuie să împărţiţi carosabilul cu toate animalele; c) Vă prezintă imaginea idilico-mioritică a bizonului omniprezent în trafic, în varianta lui feminină, inofensivă.

	2. Ce semnifică acest indicator? a) Banii pentru asfaltare sunt fără-număr, fără-număr, fără-număr când se termină cu restricţiile; b) Vă puteţi desface liniştit cutia de bere şi puteţi bea oricât la volan; c) puteţi apăsa acceleraţia până la podea, să vedeţi până unde se duce acul de la kilometraj;

	3. Ce este obligatoriu să faceţi când întâlniţi acest indicator? a) vă asiguraţi că baxurile de ţigări şi de parfumuri sunt bine ascunse; b) scoateţi imediat cele cinci hârtii de câte 100 de euro, să le aveţi la îndemână pentru vameşi; c) vă asiguraţi că mai aveţi ceva bani la-ndemână în cazul în care sunteţi acuzat de contrabandă;

	4. Aveţi voie să parcaţi maşina pe raza de acţiune a acestui indicator? a) Da, pentru că cele mai multe maşini din Bucureşti sunt parcate pe raza de acţiune a acestui indicator; b) da, pentru că poliţiştii de la circulaţie nu observă niciodată maşinile parcate în locuri nepermise şi n-o să aveţi chiar dvs. ghinionul să primiţi amendă; c) da, pentru că indicatoarele "oprirea interzisă” şi "staţionarea interzisă” se adresează doar pietonilor şi proştilor care respectă regulile;

	5. Ce semnificaţie are acest indicator? a) nu aveţi voie să claxonaţi pe raza de acţiune a indicatorului ca să nu bruiaţi maneaua dată la maximum de vecinul de trafic; b) nu aveţi voie să folosiţi alte mijloace de avertizare sonoră în afara decibelilor de la casetofon; c) nu vă mai chinuiţi să claxonaţi, mai bine scoateţi capul pe geam şi înjuraţi tare!

	6. Care este semnificaţia acestui indicator? a) Vă aminteşte că circulaţi prin Bucureşti şi vă avertizează să lăsaţi maşina pe dreapta cât mai aveţi timp, dacă nu vreţi să mergeţi direct la servis; b) Vă obligă să vă verificaţi contul din bancă, să fiţi sigur că aveţi suficienţi bani pentru reparaţii după o zi de şofat prin Bucureşti; c) Este noua emblemă a Capitalei, care marchează împărţirea acesteia pe zone, între cele şase firme asfaltatoare ale foştilor primari generali;

	7. Ce obligaţie aveţi la întâlnirea acestui indicator? a) Măriţi viteza cât vă ţine maşina şi-i depăşiţi pe toţi cei din faţa dvs., ca să fiţi sigur că nu veţi fi împroşcat cu pietriş de ceilalţi participanţi la trafic; b) Apăsaţi acceleraţia şi trageţi brusc frâna de mână ca să curăţaţi asfaltul; c) Trageţi pe dreapta şi aşteptaţi până la sosirea asfaltatorilor;
	8. Cu ce viteză veţi circula când veţi întâlni acest indicator? a) Cu peste 120 km/h, pentru că indicatorul reprezintă jumătatea vitezei recomandate, iar ciolegii de trafic v-au depăşit deja; b) Cu orice viteză doriţi, pentru că panoul reprezintă doar o recomandare, deci e nedemn de luat în seamă ; c) Cu cât prinde maşina, ca să le-arătaţi fraierilor ce bolid v-aţi tras.

	9. Ce obligaţie aveţi când întâlniţi acest indicator? a) Nu aveţi nici o obligaţie, deoarece indicatorul se adresează exclusiv pietonilor; b) Măriţi viteza şi depăşiţi repede zona, ca să nu fiţi nevoit să aşteptaţi după toţi pietonii care vor să traverseze; c) Claxonaţi îndelung dacă pietonii vă ies în faţă, iar dacă nu se dau la o parte, scoateţi capu’ pe geam şi înjuraţi tare;

	10. Ce avertizează indicatorul din imagine? a)că ar fi mai bine să-ţi aminteşti cum făceai slalom la şcoala de şoferi, pentru că urmează o porţiune de drum cu gropi adânci şi canale descoperite; b) că vei fi nevoit să redresezi maşina după ce-ţi vei rupe roata de pe stânga faţă în canalul fără capac din faţa ta; c) că drumul pe care tocmai ai intrat a fost asfaltat, dar asta nu se mai vede, deci va trebui să te descurci din volan.

	11. Care este semnificaţia acestui indicator? a) interzice aratul cu plugul, conform noilor norme impuse de UE, chiar dacă omu’ din imagine nu-şi permite nici măcar să-nchirieze cu ziua un cal de la vreun vecin; b) vă informează că în zonă circulă numai vehicule împinse cu mâna, ca efect al crizei economice mondiale; c) vă informează că tot ce vi s-a furat din maşină a fost transportat cu roaba pe timp de noapte până la comunitatea de nomazi din apropiere.

	12. Ce anunţă acest indicator? a) că vă puteţi scoate drujba din portbagaj, pentru că în zonă mai sunt garduri pe care le puteţi tăia ca să vă încălziţi casa câteva zile în iarna asta; b) că hoţii n-au furat încă şinele de cale ferată pe această porţiune; c) că trebuie să traversaţi calea ferată cu viteză foarte redusă, ca să nu vă rupeţi maşina în gropile aferente.

	13. Ce vă transmite acest indicator? a) nu te bucura, că n-ai scăpat, chiar dacă azi ai ajuns întreg acasă, iar maşina încă mai funcţionează!; b) lasa că te văd eu mâine, când o să pleci la Predeal şi-o să te-mbolnăveşti de nervi la intrarea pe DN1!; c) nu-i cazu’ să stai liniştit, pentru că în trafic te pasc la tot pasu’ pericole la care nici nu te-ai fi gândit!

	14. Ce sunteţi obligat să faceţi când întâlniţi acest indicator? a) Dacă aţi băut la Golden Blitz şi preşedintele v-a băgat sub masă, trebuie să vă duceţi imediat la culcare; b) Dacă aţi băut la Golden Blitz şi preşedintele nu v-a băgat sub masă, îl trimiteţi urgent la culcare; c)Dacă treceţi pe lângă Golden Blitz şi-l vedeţi pe preşedinte ieşind, trageţi pe dreapta până când acesta se îndepărtează la cel puţin 500 de metri, ca să fiţi sigur că veţi ajunge în siguranţă în patul dumneavoastră.

	15. Când veţi vedea acest indicator şi pe porţiunea de drum dintre Cernavodă şi Constanţa? a) în următorii 5 ani; b) în următorii 15 ani ; c) Niciodată, pentru că va mai dura cel puţin 500 de ani construirea kilometrilor de autostradă rămaşi în aer şi nu veţi mai trăi atât de mult.

	16. Ce trebuie să faceţi de câte ori întâlniţi acest indicator? a) vă asiguraţi că antiradarul funcţionează şi căscaţi bine ochii, să nu vă prindă radarul mobil, fără a reduce viteza; b) dacă nu aveţi antiradar, căscaţi doar ochii, să nu vă prindă radarul, fără a reduce viteza; c) apăsaţi pedala de acceleraţie cât doriţi şi treceţi fără emoţii, dacă tatăl dumneavoastră ştie cum să vă scape de amendă şi cum să vă aducă înapoi permisul de conducere de fiecare dată;

	17. Ce faceţi când întâlniţi indicatorul din imagine într-o zonă turistică intens promovată? a) vă pregătiţi de picnic şi scoateţi toate gunoaiele din maşină ca să le lăsaţi pe iarbă, alături de resturile de mâncare; b) opriţi şi vă căutaţi prin portbagaj bureţii şi periile, pentru că e un loc ideal să vă spălaţi maşina după ce mâncaţi; c) căutaţi o benzinărie şi cumpăraţi un sac de cărbuni dacă aţi uitat să luaţi de-acasă, pentru că e locul ideal de făcut mici şi fripturi, apoi abandonaţi în acelaşi loc resturile;

18. Ce obligaţie aveţi dacă aţi condus cu 80 km/h pe Kiseleff şi aţi rănit grav o tânără pe trecerea de pietoni?
a) nici o obligaţie, pentru că e vina victimei că a traversat prin faţa maşinii de 30.000 de euro;
b) nici o obligaţie, pentru că aveţi suficienţi bani încât să vă permiteţi să ieşiţi basma-curată după ce-o omorâţi pe tânără;
c) daţi repede un telefon, să vă asiguraţi că nu vi se va lua permisul, apoi părăsiţi locul accidentului, lăsând victima fără respiraţie pe asfalt.

19. Cum procedaţi dacă trebuie să vă schimbaţi capacele roţilor?
a) vă plimbaţi o jumătate de oră prin împrejurimi şi vă alegeţi cele mai bune capace de la maşinile din parcare, apoi vă întoarceţi după lăsarea întunericului şi vi le luaţi;
b) vă plimbaţi o jumătate de oră prin împrejurimi şi vă alegeţi cele mai bune capace de la maşinile din parcare, apoi sunaţi la cel mai rapid hoţ de maşini şi-i comandaţi capacele care v-au plăcut;
c) dacă nu sunteţi unul dintre şmecherii de cartier, plătiţi şi capacele, şi montarea lor la servis;

20. Ce puteţi face după ce auziţi un zgomot puternic sub dvs şi simţiţi o zguduitură zdravănă, şofând cu 30 km/h în centrul Bucureştiului, apoi constataţi că nu mai puteţi înainta?
a) vă daţi jos din maşină şi o abandonaţi, pentru că aţi rupt-o într-o groapă;
b) înjuraţi de mama focului pe-ăia de şi-au bătut joc de noi, băgând în buzunar banii de asfaltare şi pe ăia care v-au luat bani de taxe, dar nu v-au dat străzi;
c) vă duceţi şi-o aruncaţi în primul râu, apoi instalaţi în apropiere indicatorul din imagine:

21. Ce trebuie să faceţi dacă primiţi amendă pentru o viteză de 500 km/h pe o stradă in judeţul Constanţa, dvs. circulând cu o rablă care nici nouă n-a depăşit 180?
a) vă lăudaţi în faţa prietenilor că aveţi cel mai tare bolid din lume;
b) le recomandaţi vizita la psihiatru celor care v-au scris amenda;
c) faceţi chetă prin vecini ca să cumpăraţi un radar nou pentru Poliţia Rutieră.

22. Unde vă puteţi lăsa maşina dacă vă aflaţi la oră de vârf în centrul Bucureştiului?
a) În faţa restaurantului de lângă Spitalul de Urgenţă, dându-i la o parte pe proştii ăia care-aşteaptă autobuzul în staţie;
b) pe trecerea de pietoni din Piaţa Lahovari;
c) pe ambele sensuri ale străduţelor pietruite de la Charles de Gaulle şi pe trotuare, până în faţa gurilor de metrou;

23. Care dintre cele trei autovehicule va trece primul prin intersecţie?
a) Autoturismul, pentru că e condus de băiatu’ primarului, care se grăbeşte;
b) Autocamionul, pentru că-i cară mobila lu’ dom’ prefect ;
c) Autoturismul şi autocamionul în acelaşi timp, pentru că ambele se grăbesc;

24. Care dintre cele două autovehicule din imagine va trece primul ?
a) autoturismul, deoarece se grăbeşte, iar la volan se află preşedintele Consiliului Judeţean;
b) autoturismul, pentru că semnele de circulaţie se adresează numai celor care n-au pile la Rutieră;
c) autoturismul, că doar n-o să stea, mai ales după ce şi-a tras pneuri noi şi capace de bemveu, după ditamai măgăuaia de autobuz care se mişcă doar cu 40 la oră;