Trei blonde şi toate trei... stridente

TRIDENT! ● Lipsite de prejudecăţi, de haine, de talent
Fetele care cîntă cu fundul. Cu fundul la vedere. Aşa sînt cunoscute cele trei blonde de la Trident. Întrucît s-au dezbrăcat singure în Playboy, nu ne mai rămîne decît să le căutăm la caracter.

TRIDENT! ● Lipsite de prejudecăţi, de haine, de talent
Fetele care cîntă cu fundul. Cu fundul la vedere. Aşa sînt cunoscute cele trei blonde de la Trident. Întrucît s-au dezbrăcat singure în Playboy, nu ne mai rămîne decît să le căutăm la caracter.

Au fost odată ca niciodată (pînă atunci în show-biz) trei fete de impresar, pe numele lor din buletin Loredana Poghircă, Roxana Blagu şi Andreia Sibechi. Prima din Huşi, a doua din Craiova şi a treia din Turda. S-au dezbrăcat şi s-au apucat de cîntat. Sau invers, nu mai contează. Important este că toate trei au fost Miss-uri, aşa încît managerii tocmai pe acest criteriu le-au ales: să dea bine (din posterior) pe scenă şi să scoată bani din play-back-ul lor.

Trei blonde goale, atît pe dinafară, cît şi pe dinăuntru, pe ici-pe colo, şi-anume prin părţile esenţiale. Ele spun că nu s-au destrămat, dar nici nu s-a mai auzit nimic de spectacole de-ale lor. De cîntat, nu cîntă, dar apar destul de des prin presă. Revistele şi tabloidele le arată aşa cum sînt în realitate: lipsite de prejudecăţi, de haine, precum şi de talent.

CE SE SPUNE. Că refuză cazarea la spectacole. Că au salon de înfrumuseţare. Că se coafează gratis la propriul salon. Că îşi schimbă ("iar, din nou şi înc-o dată") ţinutele. Că fac nudism pe Litoral. Păi, ce-aţi vrea să facă? Fac şi ele ce ştiu mai bine! Au făcut ravagii într-o comună din Satu Mare. Păi, doar nu erau să facă la San Remo?! Nu mai au nimic de ascuns. Vor să-şi facă revistă de paparazzi. Oare vor să se vîneze pe ele însele? Au împrumutat saxofonistul lui Bittman. Loredana l-ar fi "împrumutat", se pare, şi pe Bittman însuşi. Dar talentul acestuia nu l-au putut împrumuta. Păzea! Roxana, prima blondă (din Trident), şi-a luat carnet de conducere. "Andreia se vinde cu 150". Nu ştim exact despre ce este vorba, dar cam asta se scrie despre ele. Despre muzică însă... nu se vede decît imaginea.

CE SE VEDE. La un moment dat, a avut loc un maraton de muzică bună intitulat "Trident". Nu-i aşa că aţi fi tentaţi să credeţi că au fost cap de afiş? Ei bine, nu-i deloc aşa: căci e o contradicţie în termeni să asociezi Trident cu muzica bună. Era vorba despre cu totul altceva. "În numele lor" au prestat Direcţia 5, Fly Project, Activ, Proconsul sau Iris.

Ce se mai vede totuşi dincolo de imagine? Totul! Într-un triplu pictorial, Playboy ni le-a înfăţişat goale-goluţe, aşa cum le-au făcut mamele lor, mai degrabă aşa cum le-au remodelat ulterior cosmeticienele şi medicii. Imaginile sînt într-adevăr spumoase. Dar în rest, vorba cîntecului: "Sînt baloane de săpun"...

Cum se face oare că n-au deloc noroc în dragoste? Dar poate au la bani... Andreia n-a putut să pună mîna (cu acte-n regulă) pe Ion Ion Ţiriac, Loredana n-a rezistat cu (infidelităţile lui) Claudiu Pătraşcu, nici alături de un miliardar (în urma căruia i-a crescut în garaj o maşină de 25.000 de euro, cîştigată, evident, cu sudoare), şi nici Roxanei nu i-a ieşit "afacerea" cu Dănuţ SRL.

ŞTIINŢĂ ŞI TEHNICĂ. Dacă la proba "costum de baie" ne-au convins (că şi le pot scoate foarte repede), să vedem şi ce au în cap. Măcar Roxana e sinceră şi zice că a rămas la stadiul de... Jules Verne. Andreia îl preferă pe Charles Dickens, dar Loredana este "umanistă convinsă, pasionată de lecturarea tratatelor de filosofie – în special Immanuel Kant şi Sigmund Freud. Deşi sînt o fire puţin colerică şi impulsivă, deseori devin deosebit de romantică şi-mi place să scriu poezii şi să ascult, în surdină, Budha Bar ori muzică clasică". Şi tot Loredana preferă negrul. Poate din cauză c-o fi cea mai "lungă" culoare? În plus, se visează o a doua Elena Udrea. Adică vrea să intre în politică. Blondă e, centură are, ce-i mai trebuie?! Să vedem cine va fi Cocoş-ul ei. Şi ceea ce nu ştiaţi, fetele sînt romantice incurabile: una vrea să doarmă-n şură, alta-i cu banana-n gură... pasionate de călărit şi de bălăcit goale în mare! Iată însă bomboana de pe... biografie: acte de curaj – să sară cu coarda elastică! Dar ce curaj pe coarda elastică să sară cu ele!

Zi-le, Loredana!

Loredana Poghircă este din Huşi. Cîte a învăţat la viaţa ei! Şi-a trecut în CV chiar şi diploma de Bacalaureat! În urmă cu cîţiva ani era cu fundul în două luntrii: la Facultatea de Jurnalistică şi la Universitatea "Babeş-Bolyai", Facultatea de Studii Europene, Relaţii Internaţionale. Aşadar, ar putea fi expertă în relaţii! De aici sare direct la cursul de manechine şi fotomodele "Transilvania Fashion". Cariera ei mai cuprinde titlurile de Miss Unifest Cluj-Napoca şi Bucureşti, Crăciuniţa Anului în 2004 şi Miss Transilvania Fashion. Pasiuni: călăritul. Animalul preferat: armăsarul pur-sînge francez. Dar nu-i ajunge doar unul. Vrea şi-un Kawasaki 1100 cm2, negru. În concluzie, şi frumoasă, şi deşteaptă. Însă mai puţin... devreme acasă. Că cică-i place să umble noaptea goală-n mare.

BÎRRRR
"Fiind Berbec, sînt înnebunită după tot ceea ce înseamnă provocare şi implică un anumit grad de risc. Sînt o vitezomană înrăită, îmi place să înot noaptea goală în mare, să mă simt mîngîiată de valurile reci"
Loredana Poghircă

Roxana-banana

Roxana Blagu vine din Craiova. Fructul ei preferat nu este oprit. Ba dimpotrivă. Nu îngraşă, nu slăbeşte, în gură se topeşte, vorba băieţilor de la Valahia. Aţi ghicit, e "Bananaaaa!" Cartea preferată... a rămas la stadiul de Jules Verne – "Ocolul pămîntului în 80 de zile". Studiile Roxanei sună bine: Colegiul Naţional "Ştefan Velovan" – Craiova, profil vocaţional, şi Universitatea de Artă şi Design Cluj-Napoca. Dar la carieră e... Miss. Miss Transilvania Fashion, Miss Năvodari, Miss Popularitate.
Ce-a făcut în ultimii cinci ani? "Activităţi de modelling: prezentări de modă, şedinţe foto, reclame, afişe, billboarduri, evenimente, spectacole, festivaluri, emisiuni radio şi tv". Apoi, adoră "Păcat(ul) originar". Filmul cu acelaşi titlu. Dar cu Michael Jackson şi Beyonce interpreţi preferaţi şi-a dat cu firma-n cap!

FĂRĂ LIMITE
"Prietenii îmi spun că sînt cel mai bun antidot împotriva indispoziţiei, fiindcă sînt o fire veselă şi sociabilă. În viaţă nu accept să mi se impună limite. Sînt încăpăţînată şi pasională, îmi place distracţia, am simţul aventurii"
Roxana Blagu

Andreia cu "i"

Turda a dat-o pe Andreia Sibechi absolventă a Colegiului Naţional Mihai Viteazul – Turda, Secţia filologie. Care a devenit mai apoi "blonda de la Drept", a Universităţii "Dimitrie Cantemir" – Cluj-Napoca. Şi ea absolventă a cursului de manechine şi fotomodele "Transilvania Fashion". Curioasă din fire, şi-a băgat nasul şi prin televiziuni, fiind reporter-redactor-prezentator TELE 7 ABC Turda,
Director Radio Vest, Cîmpia Turzii, şi director – SC Show Master – The Art Of Entertainment, Cluj-Napoca. Lauda de sine nu miroase-a bine, dar Andreia insistă: "Îmi place să gătesc pentru cei dragi mujdei de usturoi – nimeni nu rezistă tentaţiei de a-l gusta, indiferent de ce se întîmplă după". Ce treabă complicată să "găteşti" mujdei! Dar oare ce se întîmplă după? Fug vampirii de lîngă bucătăria ei?

ÎN ŞURĂ
"Îmi place să dorm în fînărie (şură) cînd plouă, să simt mirosul de fîn şi să aud stropii de ploaie cum cad pe acoperiş. Îmi plac plimbările sub apă. Evadez în locuri însorite cu multă apă pentru a face scuba diving"
Andreia Sibechi

---

Fete şi băieţi de cartier

Expresia "băieţi de cartier" n-are nici o legătură cu celebra marcă de ceasuri şi bijuterii Cartier SA. Cuvîntul cartier provine din francezul "quartier" şi înseamnă, la origine, ceea ce înseamnă şi la noi: parte a unui oraş care formează o unitate organică. Mai înseamnă, ca sensuri secundare, parte din comandamentul unei mari unităţi şi a patra parte din stema heraldică. În orice caz, expresia "băieţi de cartier" are legătură cu sensul principal, doar că a deviat, prin sintagmă, la înţelesul de "băieţi de mahala" sau "băieţi de periferie". Băieţii de cartier au o psihologie comunitară, pe care o găsim fie în muzica hip-hop, fie în manele. Luînd în considerare numai aspectul de mentalitate al expresiei, vom descoperi, analizînd-o, că ea nu se manifestă doar în aria zonală a periferiei, ci în orice cartier al Bucureştiului. Se numeşte mentalitate de mahala. A semnalat-o şi a persiflat-o genial marele Caragiale, prin personaje memorabile ca Rică Venturiano sau, mai ales, prin "fetele de cartier" gen Ziţa, Veta sau Miţa Baston. Ei, bine, nici Rică, nici Spiridon, nici Miţa Baston n-au dispărut ca specie. Le vedem astăzi, zilnic, la televizor. O nesfîrşită paradă de ambalaje fără conţinut, care inundă literalmente micul ecran, dimineaţa, la prînz şi seara. Nu comunică nimic, nu construiesc nimic, doar se îmbracă, conduc Lamborghini, se rad în cap, îşi pun cercei în nări – dacă-s băieţi, sau se dezbracă pînă la limita CNA-ului – dacă-s fete. Cînd vorbesc, mai bine-ar tăcea, cînd cîntă, mai bine ar dansa. Şi, în general, mai bine ne-ar lăsa! Iată cîteva nume de referinţă: X Plugaru, Y Pistol, Z Columbeanu, XYZ Trident. Partea Yang a speciei e acoperită cu exemplare gen 0 Maximus, 01 Poponeţ, 000 Iovan şi mulţi alţii cărora, în cadrul acestei rubrici, le vom lăuda calităţile după cum le au. Iar prima calitate a tuturor acestora este aceea că, avînd o mentalitate de cartier, vor să poarte accesorii cu acest nume. E o confuzie la mijloc. Dragi "băieţi şi fete de cartier", aspiranţi la ceasuri şi bijuterii Cartier, această marcă e un simbol al rafinamentului. Între voi şi ea e o distanţă istorică, n-o puteţi compensa cu bani. Dar, în fond, e treaba voastră, numai că de ce trebuie să ştie o ţară întreagă ce v-aţi cumpărat? Nu că ar fi vreo interdicţie în acest sens, dar, dacă vă zornăiţi etichetele în public, presupunem că vă asumaţi şi comentariile noastre despre ceea ce vedem.

---

IEPURAŞ DRĂGĂLAŞ ● Gina îşi sărută iubitul cu grăsimea de la genunchi
Pistol sau pocnitoare, aceasta-i întrebarea
Un personaj la fel de gol de conţinut precum biografia sa sau propria pagină de internet. Vorbim despre Gina Pistol, fireşte, care nu ne-a impresionat cu mai nici una din faptele săvîrşite în viaţa-i de "iepuraş".








AAH! ● Tablou încins filosofico-existenţial
Păsărin trudeşte... la vîrful carierei
Dacă un fost iepuraş Playboy a ajuns să ţină şedinţe literare, e clar că vine sfîrşitul lumii... Zicătoare de replici, femeie fatală, cititoare înrăită şi mai ales feministă convinsă, domnişoara Păsărin pare mereu că trudeşte la lustruirea vîrfului ei de carieră. De efort, i se întîmplă să mai şi geamă...






BALET ● Eu sînt, eu vreau, eu pot!
Răzbunarea lui Iri Columbeanu
Se pare că e valabilă aserţiunea potrivit căreia orice exces vine dintr-o lipsă. Cel puţin în cazul cuplului Monica-Iri.La ea pentru căa uitat cît costă kilogramul de roşii, deşi provine dintr-o familie modestă, iar la el pentru că îşi exhibă la bătrîneţe frustrările din adolescenţă.







REFĂCUT ŞI ADĂUGIT ● Mărire ţie, penisule!
Fizz nu (mai) răspunde... de el
Şi-a lungit penisul cu patru centimetri. A mai şi cîntat. De la ultima strigare de acest fel, pămîntul a înconjurat soarele de vreo două ori. Mai are în dotare şi-un site, în care ne întîmpină aşezat comod pe un fotoliu cînd roşu, cînd gri. Asta-i doar online... Dar dacă nu Fizz, atunci cine?





OOPS! ● Alina a fost "virgină" pînă la 20 de ani
Plugaru’ de la cratiţă
A pus prima oară mîna pe-o manetă la 16 ani. Însă a rămas, traseistic vorbind, virgină pînă la 20, cînd a circulat şi cu RATB-ul. Ar renunţa să mai fie regină (porno) dacă i s-ar oferi un post permanent la coada cratiţei. Doamnelor şi domnilor, Alina Plugaru!








GURA PĂCĂTOSULUI ● Andreşan: "Încep să cred că unii chiar nu am creier"
Pîrţotină, fleorţotină, buleandră, şuleandră
Nu o judecăm, nu o acuzăm, doar v-o prezentăm. Laura Andreşan, întoarsă pe toate feţele. Dezbrăcată de secrete, penetrată de regrete. Că n-a pus-o de-un trio cu Tăriceanu şi Elena Udrea decît în visele ei.






POFTĂ MARE! ● Cine se teme să muşte din Simona Suhoi?
Sensuala, pericol public
E atît de ocupată, încît nu are timp decît de saloane cosmetice. S-a "îndrăgostit" de pi încă de pe băncile şcolii. În fiecare seară se culcă alături de Samir şi Samira. Pe lîngă moţul (auriu) din frunte, deţine şi o tulburare de percepţie. "Oriunde mă duc am senzaţia că, pac!, mi se dă cu ceva în cap", zice ea cu năduf. Unii nu se miră... de ce oare?







"ASPIRATOARE DE GAGICI" ● Pe bancheta din spate: Pistol, Zugravu şi Lesko
Vai de Poponeţul lor!
Dacă ar fi să te iei după porecla lui, ai zice că lui Poponeţ îi cam plac bărbaţii. Da’ de unde! Cel puţin în public, Codin Bogdan Maticiuc, mîndrul purtător al supranumelui cam puturos, se afişează cu femei tot una şi una.







Anna Lesko:Vocea “invizibilă” sau Zglăvoaca de Chişinău
Anna Lesko este pe cale de dispariţie. Nu ea ca persoană, ca identitate civilă, ci ca specie de vedetă. Sau, mai exact, ca specie de pseudovedetă. Totul la Anna Lesko este “pseudo”: declaraţiile, atitudinea, vocea, sînii. În privinţa silicoanelor, ea zice că nu (normal, doar e pseudo), dar dacă priviţi comparativ pozele, trageţi singuri concluzia. Din fericire, problema cu sînii se rezolvă chirurgical, prin proteze de silicon, cu vocea e mai greu. Nu există silicon pentru corzile vocale sau pentru talent. Performanţa Annei Lesko este însă uluitoare: să n-ai nici un pic de volum, nici un strop de timbru şi totuşi să se vorbească şi să se scrie atît despre tine ca despre o cîntăreaţă e o raritate chiar şi în patria play-back-ului. Orice manelist stă mai bine cu vocea decît frumoasa ucrainiancă, spunea cineva, pe bună dreptate