Eu, europeanul perfect

Mandru de propriile origini sau gelos pe vecinul care are capra sau PIB-ul mai mare, figura europea-nului este una vesela, cat se poate de ciudata uneori, dar foarte simpatica. Iata cateva prototipuri...


GRECII. Este bine sa fii grec si, mai ales, sa fii grec in Uniunea Europeana. Politia e mult mai corupta decat infractorii pe care ar trebui sa-i urmareasca, asa ca hotomanii nu prea au de ce sa-si faca griji. Oamenii isi pot sufla nonsalant nasul in plina strada, fara a folosi vreo batista sau macar un servetel. Bouzouki poate fi numit fara probleme instrument muzical, chiar daca tot restul lumii l-ar confunda mai degraba cu un instrument de tortura.

OLANDEZII. Faptul ca sunt membri ai UE nu ii streseaza catusi de putin. Din contra, le ofera un spatiu mult mai mare de facut haiosenii. Ei pot fi arestati pentru cultivarea plantelor cu proprietati halucinogene, dar nu si pentru faptul ca le fumeaza. Poate consumul este motivat de faptul ca se considera cetateni ai unei puteri mondiale si ca lumea inca le atribuie Copenhaga drept capitala. Poate daca si de data aceasta tot germanii vor fi vinovatii, ca tot sunt ei amintiti in injuriile olandeze de cate ori se iveste ocazia, lor li se vor pune in carca izbucnirea unui razboi, pierderea cheilor sau chiar economia olandeza ajunsa in sapa de lemn.

GERMANII. Ca oricare dintre europenii care se respecta, sunt mandri de acele particularitati care ii fac unici. Cand spui german, mintea iti zboara la cel mai mare festival din lume, care reuneste peste sase milioane de vizitatori anual - Oktoberfest. Poate, intr-o vizita imaginara, te vei gasi la volanul unui BMW sau, daca esti nehotarat, vei avea de unde alege, ca germanii au si-un Mercedes, si-un Audi pregatite pentru tine. Atentie sporita insa sa nu depasesti viteza legala, ca te pot inchide si nu te vei mai putea bucura de o bere bavareza la rece sau de-o delicioasa zeama de varza!

SPANIOLII. A fi spaniol, asta da situatie fara iesire! Poate or fi si ceva avantaje izvorate din sangele latin pe care il au locuitorii Spaniei, ca oricum nemultumiri si critici se vor gasi intotdeauna. Creandu-si imaginea de "cuceritori", de altfel cu dublu inteles, spaniolii sunt in primul rand vazuti ca niste "teroristi primitivi" din cauza masacrarii triburilor sud-americane. Dar macar sunt onesti si recunosc ca inca plang dupa Insula Gibraltar, calitate demna de apreciat la un european care numai pentru a cuceri o femeie se da peste cap, imbracandu-se in haine mulate si se arunca in fata taurilor.

IRLANDEZII. Au avut multe probleme dupa intrarea in Uniunea Europeana, dar au devenit acum un model pentru noii membri ai Uniunii. Au avut insa si cateva atuuri, cum ar fi berea Guinness, programul nelimitat al barurilor sau posibilitatea de a savura in liniste o friptura intr-un local, la trei dimineata, dupa o apriga confruntare de strada cu cativa indivizi care nu-ti impartasesc convingerile. A fi irlandez mai inseamna sa ai suficient orgoliu cat sa botezi micul dejun englezesc "mic dejun irlandez", sa spui ca refrenele cantate in tara ta sunt celtice fara sa-ti pese ca suna exact la fel ca acelea scotiene, galeze si englezesti.

FRANCEZII. Cand esti francez, poti sa scapi usor cu chestii care altor popoare nu li s-ar ierta niciodata. Poti, spre exemplu, sa capitulezi chiar la inceputul unui razboi, fara ca nimanui sa i se para ciudat. Poti sa mananci scoici, melci si branza cu mucegai si lumea va spune ca esti un rafinat. De fapt, cand esti francez, poti sa scapi usor chiar si cu faptul ca esti francez, cu conditia sa nu te iei prea in serios. Mai mult, cand te afli in aceasta conditie speciala numita "cetatenie franceza", oamenii cred ca, in pofida obiceiurilor complet nesanatoase si a istoriei pline de capitulari, esti un amant grozav. Atat de grozav, incat chiar si atunci cand nu esti, tot ti se trece cu vederea "neputinta". Iar daca vorbesti repede de tot, toata lumea te va lua drept homosexual, oferindu-ti astfel o scuza plauzibila pentru faptul ca nu esti un amant grozav. E bine sa fii francez...

POVESTE PENTRU EUROSCEPTICI

Desi eurosceptici, britanicii se straduiesc sa traiasca dupa regulile UE Britanicii, unii dintre cei mai sceptici europeni in ceea ce priveste beneficiile aduse de Uniunea Europeana, si-au imaginat cum ar trai o familie daca ar urma "ca la carte" regulile pe care UE le implementeaza prin intermediul Guvernului de la Londra. Ora 7:00 Mama Jane, in varsta de 38 de ani, pregateste acasa micul dejun pentru sotul ei, Mark, si pentru copiii lor, Amy, de 13 ani, si Robert, de 6 ani. Ea face de zor suc de portocale si o salata, pentru a oferi familiei sale doua din cele cinci portii de vegetale recomandate de Guvern. Ora 8:00 Jane se pregateste sa plece la slujba. Ea a revenit pe piata fortei de munca dupa ce Robert a inceput sa mearga la gradinita, incurajata de sistemul de taxe si credite introdus de Guvern special pentru mamele care lucreaza. Ora 8:30 Amy insista sa-l duca pe Robert pe jos pana la gradinita, pentru ca Guvernul vrea ca, pana in 2020, 70% din britanici sa faca exercitiu fizic in mod regulat. Ora 11:00 Robert primeste la gradinita o gustare compusa din fructe, pentru ca Guvernul promoveaza dieta sanatoasa, in conditiile in care 8,5% din copiii de varsta lui sunt obezi. Ora 14:00 Mark isi propune sa verifice daca nu cumva copiii au dat iama in proviziile de alimente si apa minerala pe care le-a facut la indemnul Guvernului, de teama unui atac terorist. Ora 16:00 In drum spre casa, Jane trece sa-l ia pe Robert de la gradinita si sa verifice daca Amy nu trage cumva chiulul de la scoala, pentru ca Guvernul a introdus de curand amenzi usturatoare si chiar pedeapsa cu inchisoarea pentru parintii chiulangiilor. Ora 18:00 In vreme ce Mark si copiii strang resturile de la cina, Jane iese din casa pentru o plimbare de 30 de minute, recomandata de Guvern. Executivul sustine ca adultii ar trebui sa faca exercitii fizice cel putin 30 de minute de cinci ori pe saptamana. La intoarcere, ea bea un pahar mare cu apa, pentru ca stie ca Guvernul recomanda consumul a opt pahare cu apa pe zi. Ora 22:35 Dupa ce urmaresc la tv ce masuri urmeaza sa ia Guvernul pentru imbunatatirea vietii lor, cei patru britanici merg la culcare.