Profitul proprietarului de Ursuletz. BMW-ursuletz.320

Ti-e imposibil sa nu-l remarci! E ca praful din Bucuresti! Nimeni nu-l doreste, dar totusi exista. De obicei il remarci in tromba, trecand pe langa tine. Nu ai cum sa nu il recunosti! Pe langa toba de esapament oleaca sparta si muzica data la maximum, mai are cateva "calitati" care il fac sa se distinga pe Magheru, pe la terase sau prin parcarile cluburilor de fite din toata tara! Privirea tampa, dar indrazneata, parul - covor persan de pe mana, cazuta pe portiera sau "aruncata" la vrajeala peste volanul masinii, prelungire - inutila a sexului si, nu in ultimul rand, blonda spalacita categoria a treia. Da! E el. Posesorul de BMW sport, doua usi cabrio. Pe alocuri, prin tara, cunoscut si sub titulatura de "ursulet". Da, ursuletul magnet de femei.

Ce am descoperit noi e urmatorul fapt. Toti soferii - proprietari sau chiriasi de asa ceva arata absolut la fel, indiferent de zona. E format din cap, trunchi si picioare. El se imparte in doua categorii: soferul de camp, si cel de stepa! Pe cel de camp, mai putin elevat, il distingi repede dupa sapca de pe capatzana, treningul "latest model" Nicu sau Adibass si adidasii Reobek din picioare! Originali din China! Clar! Se stie! Invarte cu miscari de o virtuozitate iesita din comun un brelok cu o cheie atarnata de el pe care scrie BIMVEU! Vorbeste tare, raspicat, prelungind vocalele A si E, mai ales in cuvintele "frate", expresiile "sa-mi..", "baga-mi-as" etc. Se da cu Maliztia verde sau parfumul AreManni sau ZaBoss. Masina ii e a doua a casa, daca nu chiar prima! NU e exclus sa descoperi pe bancheta din spate ciorapii albi pregatiti pentru pantofii negri si una rola de hartie ingienica pentru orice eventualitate. Daca ar putea, ar face sex cu masina, desi inclini sa crezi ca a reusit, in momentul in care pleaca cu scartait de roti de la intersectie te face la liniuta mai ceva ca accizele la buzunare! El e shzjmecher! El e tare! Femeile il doreste, femeile il iubeste! Si-a tunat-o! Si-a pus un toolkit pe femeie, pardon,pe masina, schimbandu-si jentile, plantandu-si un eleron mai mare, ca Daniela Gyorfi silicoanele, si-a instalat un sistem audio performant si din "ursuletz" rasuna ultimele acorduri ale inegalabilului Florin Salam cu a lui sotie, Salam Victoria. Nu se sinchiseste sa-ti scuipe un "ce… aia mea" uitandu-se cu un sictir ascutit la tine, ca pisica la struguri! Respecta regulile in trafic ca si in viata, parcheaza totdeauna pe locurile rezervate handicapatilor si nu injura niciodata in trafic mai mult de 60 de licentioase pe minut!

Ei, daca asta e soferul de camp, soferul de stepa e cu totul si cu totul altfel! El e stilatul, clasatul, rasatul si conosseur-ul. Poarta ursuletzul asa cum l-a lasat mama lui, fabrica de la natura, cu jentile si sunetul din dotare! Il vezi parcat in fata cafenelelor sau a restaurantelor de fitze, in Dorobanti, Plaza sau Mall-uri. Curat, discret, senzatia protectiei… El, imbracat intr-o geaca de blugi, pantaloni de firma si un trico, la fel. Dialoguri elevate, despre "am un telefon la pretu’ asta", "vrei un ceas furat?", "ai vazut-o pe aia, a lu’ ala, cu cine s-a combinat?", hai la fotbal, "du-te drecu!". Prieten cu vreun fotbalist, daca nu chiar unul, fost, actual-ratat, lenes si cu burta mare. Sportiv! Avantajul soferului de stepa fata de cel de camp e blonda accesoriu. Aia categoria intai. Blonda careia, bucuroasa pana peste cap ca i-a iesit cromoplatinul de un auriu ca din poveste, nu ii lipseste nici iei accesoriul - geanta, telefon de fitze si blugi à la Trident (n.r. - mega trupa rupta in fund de blonde inodore, incolore si insipide). Scara ierarhica e aceeasi pentru toti. Fiecare cu accesoriul sau. Blonda, fana branza feliata, viseaza intocmai ca in reclama, ca "atunci, cand va fi mare, sa ii conduca masina". Deocamdata, ea il conduce prin cluburile cele mai importante din zona, unde sa isi etaleze ultima geanta Louis Vuitton asortata cu un pantof Leonardo, de ultima generatie.

Ei bine, in randul vedetelor, ale personalitatilor acestei minunate tari, regasim profilul "soferului" in urmatorii: Pepe, Cabral, Irinel Columbeanu sau Calin! Cum care Calin?! Calin Anton! Calin Popescu Anton! Calin Popescu Anton Tariceanu! Da, in dansul se ascunde un sofer de stepa amestecat cu unul de camp inabusit! El, care nu se incumeta sa isi vare pretioasele-i picioruse in cizme de cauciuc. Fac bataturi si nu e de firma! Il intelegem! E premier. Cand vom fi mari, ne va lasa sa ii conducem masina! Speram si tara! Dar de acest baietas-boieras rasfatat ne ocupam mai in detaliu in curand.