Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Buuun. Ai ieşit din scara blocului. Ai făcut foarte bine până aici. Ti-ai deschis maşina încă de pe ultima treaptă a scării. Extraordinar! Dar ştii ce să faci mai departe? Hmmm. Mă îndoiesc. Urcă-te în maşină, fixează-ţi oglinda retrovizoare şi scoate-ţi, odată, ochelarii ăia de soare, bengoşi, de poliţist american. Asta e, frate! Parcă e altceva, deja. Demarează în trombă, făcând cât mai mult scandal, direct dintr-a patra. Bag-o tare, frate, să se-audă, că doar nu eşti fătălău!
Arăţi extraordinar, te simţi extraordinar, hai, bagă o frână, că tre’ să faci dreapta pe strada asta cu sens interzis. Ai înţeles? Ai înţeles o laie, eşti un fraier, frate, să ştii de la mine! Şi dă muzica aia mai tare, să se ştie c-a venit şefu-n trafic, ce mama mă-sii, că doar d-aia ai ochelari de soare pe tine. A-ndrăznit unu’ să te depăşească? Ha! Arată-i tu lui la următorul semafor! Scuipă-l şi înjură-l de mamă, de tată şi de tot neamul până la a cincea spiţă. Sau speţă, ce-o fi aia. Nuuuuu! Nu pe geam, fraiere, lasă geamu’ jos ca să se ducă scuipatu’, aşa, băi, eşti varză, să mor io! Sterge şi tu cu mâneca acuma, ce să faci dacă eşti tâmpit, eşti tâmpit şi gata! Ai înjurat? E bine, acuma porneşte repede, înainte să se facă roşu, fă slalom printre cretinii ăştia de pe trecerea de pietoni, înjur-o p-aia care s-a proptit cu căruciorul în bordură, că nu mai face Negoiţă trotuaru’ ăla odată fi-i-ar primăria să-i fie!
Bătaie şi femei,/ Pentru toţi băieţii mei
Hai, că te descurci binişor. Te-a şicanat unul în trafic? Nu-l lăsa pe nesimţit! Treci cu maşina milimetric pe lângă el şi uită-te la el pe ritm de „ma-ma-mamaia”, arată-i degetul mijlociu şi mai trage-i două înjurături. Eventual, taie-i calea nesimţitului şi dă-te jos să-l iei la şuturi, că asta merită porcu’. Vezi, apropo de asta, să ai mereu în maşină o bâtă de base-ball. O găseşti la magazinul de articole sportive, vai de capu’ tău, că toate alea tre’ să te-nvăţ.
Vezi o bunăciune pe trecerea de pietoni? Claxonează lung şi spune-i ce-ai mai f...-o, da’ vezi, nu ca atunci când ai scuipat, lasă geamu’ jos, să te audă toată intersecţia ce macho eşti. Scoate-ţi cotul mâinii stângi puţin afară şi uită-te la ea peste ochelari. Dacă vezi că nu te bagă-n seamă, dă muzica mai tare şi porneşte iar tare, cu scârţâit, direct dintr-a patra, cum te-am învăţat. Toate e curve, ale naibii de frustrate!
A plouat? Sunt bălţi peste tot? Per-fect! Vezi, ai grijă să nu ratezi nici o baltă, să treci razant pe lângă trotuar şi să stropeşti tot ce e pe el, să se vadă cine-i şefu’, ai înţeles, fraiere? Nu are rost să semnalizezi tot timpul, doar când vezi că eşti în pericol să-ţi mâzgăleşti maşina, altfel ce rost are să dai mereu semnalu’? Ce, tre’ să ştie toată lumea ce intenţii ai tu?
Eşti pe autostradă şi te duci la mare? De două ori perfect! Bag-o tare, nu te lăsa, apasă pe acceleraţia aia până ţi-oi spune io să te opreşti, fă slalom printre ăia, nu mai semnaliza, că n-are rost. Pune-l pe luzăru’ ăla de e cu tine să te filmeze, ca să postezi filmuleţu’ pe iu tiub, să te vadă toată lumea ce marfă eşti. Filmează indicatorul ăla, mai ales, şi vezi, reţine ambientul muzical, să se vadă arta.
Aşa, frate. Cu lecţiile astea învăţate, sigur n-o să ai nici o treabă în trafic. Iar dacă bagi tare pe bulevard şi mai ai şi toba spartă, crede-mă, nici un poliţist n-are ce să-ţi facă. Unu, pentru că n-au cum să te urmărească, pentru că tu eşti cel mai tare, doi, pentru că n-au radar să-ţi demonstreze c-ai călcat-o ca tâmpitu’ şi trei, pentru că cine sunt ei să le dai tu lor socoteală? Şi, vorba cântecului, „hai pa, la revedere, că de cele rele mă păzesc semnele rutiere”. Care semne rutiere? Alea-s pentru proşti, nu pentru deştepţii ca tine.
Hai, cale bătută şi să nu te mai prind pe aici după lecţii, că-ţi rup picioarele şi le dau la maidanezi! „Te pup, pa, pa!”
Citește pe Antena3.ro
