Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
CHESTIUNEA ZILEI
Vanghelie se face yoghin ca să caute absolutul nu numai în sectorul 5,
ci şi la Capitală, în locul manelistului Adriean Bordură de Aur.
Cunoaşterea de sine i-a deschis ochii minţii în prag de alegeri şi a
înţeles că în cafteala surdă cu bordurile tâmpite ale ăluia nu poate
învinge decât apropiindu-se de revelaţiile marelui Maharishi.
CHESTIUNEA ZILEI
Vanghelie se face yoghin ca să caute absolutul nu numai în sectorul 5, ci şi la Capitală, în locul manelistului Adriean Bordură de Aur. Cunoaşterea de sine i-a deschis ochii minţii în prag de alegeri şi a înţeles că în cafteala surdă cu bordurile tâmpite ale ăluia nu poate învinge decât apropiindu-se de revelaţiile marelui Maharishi. Confesiunea unei tinere pesediste din sector l-a dat peste cap: Eram îndrăgostită de un bărbat care realiza trei ore zilnic Shirshasana, statul în cap. Eu dacă făceam 5 minute... Am lucrat mai mult timp împreună şi acum stau o oră în cap. Şi uite aşa s-a dovedit că dragostea face minuni. "Lucratul împreună" l-a hotărât pe Marian, Marean pentru intimi, să intre şi el în oastea suedezului Bivolaru. Într-o scrisoare sinceră către adepţii lui Grieg, Almanahe recunoaşte că s-a îndreptat târziu către MISA, fără de care Băse nu pupa Cotroceniul. Dar niciodată nu e prea târziu pentru un spirit chitit s-o ia spre absolut pentru partid. Trecând peste prostiile care s-a scris despre MISA, constată Vanghelie, de bază rămâne oamenii sărmani din mişcarea spre absolut, social-democraţi ca şi el, cu jeepuri doar pe firmă. Mai aveţi voi MISA şi chestia aia mişto fără slipuri de la Costineşti, unde fete şi băieţi meditează la integrarea cosmică, stă cu ea la soare şi şi-o înalţă spre cosmos până la pierderea de sine, de nu mai ştii cine cu cine a fost. Sunt un om pământean şi mă doare egoul, se destăinuie primarul de la 5, simţind adiere de prospătură ce meditează goală puşcă să prindă eternitatea. Egoul meu ar putea veni la această manifestare pe nisip cu mici, bere şi portretul lui Geoană, căci ştiu că al lui Adi vă enervează, să punem cu toţi de-o integrare social democrată de-i sună lui Băse şi Bordură valurile în cap.
Înălţat de gândul fericit că poate salva sectorul şi Capitala graţie armoniei sexuale, Marean a salutat cu "satisfacţie evoluţia, predispoziţia şi locul MISA în viaţa spirituală şi formativă a Eului uman...". Iată ce deştepţi a fost ăia care m-a pus să fac liceul. Să-l fac lună, să-l zugrăvesc, să-l dotez, să-i bag badigarzi contra bagabonţilor, a exclamat către sinele său Marean, aflând că 87 la sută dintre cursanţii MISA au studii superioare şi doctorate, că sunt mai sănătoşi la cap şi trup decât pedeliştii lui Bordură. Luminat de principiile Mişcării, Marean a continuat meditaţia către membrii ei, către acei patrioţi care n-a trădat cosmosul românesc ca alţii care a pus de filiale la vikingi: Ne exprimăm convingerea că vom găsi în Domniile Voastre expresiile înţelepciunii şi spiritului uman, aducătoare de speranţă şi voie bună... şi aşteptăm cu nerăbdare (mânca-v-aş) să statuăm un contact direct şi coerent cu factori de decizie ai Înţelepciunii Domniilor Voastre, că se simte nevoia unei politici social-democrate, deoarece şi în MISA sunt foarte mulţi care pot fi ajutaţi cu ceva, un mic, o sarma, o bere, că v-am zis, în an d-alegeri jipanele-s pă firmă. Geoană a urinat pe el de râs la citirea scrisorii lui Care este către MISA, apreciind drept genială şi deja fecundă contribuţia lui Marean pentru partid, fiindcă emergenţa vizuinei spirituale, globale, revoluţionare a fecundului Vanghelie o taie pe-a lui nea Nelu, cu sinergia faptelor, măi, dragă.
Cât priveşte urinoterapia, un tip credea că V. a intrat de mult în MISA la cât de tare miroase Ferentariul a pişat. E aici o dublă porcărie. Yoghinii de la MISA au declarat că mizeria cu urina le-a fost inventată de ăia care le-au întors ashramurile pe dos când le-au confiscat beţigaşele parfumate chinezeşti. Pe de altă parte, primarul dezvăluie că zvonul cu urina îl ştie de la călăul bordurilor, Adriean, care, declara Marean, a fost un măgar şi când ne-a dat afară din birou pe mine şi mai multe femei. Viaţa în sectorul nostru 5 e compusă din film, flori, fete şi băieţi, ceea ce ne apropie de membrii social-democraţi ai MISA, aşa că la întrebările esenţiale ale MISA – Cine sunt eu, cine sunt el, ea, ei? Ce sunt eu, ce sunt el, ea, ei? şi Unde suntem eu şi noi, adică sectorul 5, în Univers? – eu preş. Marian Vanghelie răspund prezent din tot egoul meu şi semnez scrisoarea cu devoţiune şi respect mutual, adică pe tăcute şi pe blat, vă salutăm, PSD Bucureşti.
Vanghelie se face yoghin ca să caute absolutul nu numai în sectorul 5, ci şi la Capitală, în locul manelistului Adriean Bordură de Aur. Cunoaşterea de sine i-a deschis ochii minţii în prag de alegeri şi a înţeles că în cafteala surdă cu bordurile tâmpite ale ăluia nu poate învinge decât apropiindu-se de revelaţiile marelui Maharishi. Confesiunea unei tinere pesediste din sector l-a dat peste cap: Eram îndrăgostită de un bărbat care realiza trei ore zilnic Shirshasana, statul în cap. Eu dacă făceam 5 minute... Am lucrat mai mult timp împreună şi acum stau o oră în cap. Şi uite aşa s-a dovedit că dragostea face minuni. "Lucratul împreună" l-a hotărât pe Marian, Marean pentru intimi, să intre şi el în oastea suedezului Bivolaru. Într-o scrisoare sinceră către adepţii lui Grieg, Almanahe recunoaşte că s-a îndreptat târziu către MISA, fără de care Băse nu pupa Cotroceniul. Dar niciodată nu e prea târziu pentru un spirit chitit s-o ia spre absolut pentru partid. Trecând peste prostiile care s-a scris despre MISA, constată Vanghelie, de bază rămâne oamenii sărmani din mişcarea spre absolut, social-democraţi ca şi el, cu jeepuri doar pe firmă. Mai aveţi voi MISA şi chestia aia mişto fără slipuri de la Costineşti, unde fete şi băieţi meditează la integrarea cosmică, stă cu ea la soare şi şi-o înalţă spre cosmos până la pierderea de sine, de nu mai ştii cine cu cine a fost. Sunt un om pământean şi mă doare egoul, se destăinuie primarul de la 5, simţind adiere de prospătură ce meditează goală puşcă să prindă eternitatea. Egoul meu ar putea veni la această manifestare pe nisip cu mici, bere şi portretul lui Geoană, căci ştiu că al lui Adi vă enervează, să punem cu toţi de-o integrare social democrată de-i sună lui Băse şi Bordură valurile în cap.
Înălţat de gândul fericit că poate salva sectorul şi Capitala graţie armoniei sexuale, Marean a salutat cu "satisfacţie evoluţia, predispoziţia şi locul MISA în viaţa spirituală şi formativă a Eului uman...". Iată ce deştepţi a fost ăia care m-a pus să fac liceul. Să-l fac lună, să-l zugrăvesc, să-l dotez, să-i bag badigarzi contra bagabonţilor, a exclamat către sinele său Marean, aflând că 87 la sută dintre cursanţii MISA au studii superioare şi doctorate, că sunt mai sănătoşi la cap şi trup decât pedeliştii lui Bordură. Luminat de principiile Mişcării, Marean a continuat meditaţia către membrii ei, către acei patrioţi care n-a trădat cosmosul românesc ca alţii care a pus de filiale la vikingi: Ne exprimăm convingerea că vom găsi în Domniile Voastre expresiile înţelepciunii şi spiritului uman, aducătoare de speranţă şi voie bună... şi aşteptăm cu nerăbdare (mânca-v-aş) să statuăm un contact direct şi coerent cu factori de decizie ai Înţelepciunii Domniilor Voastre, că se simte nevoia unei politici social-democrate, deoarece şi în MISA sunt foarte mulţi care pot fi ajutaţi cu ceva, un mic, o sarma, o bere, că v-am zis, în an d-alegeri jipanele-s pă firmă. Geoană a urinat pe el de râs la citirea scrisorii lui Care este către MISA, apreciind drept genială şi deja fecundă contribuţia lui Marean pentru partid, fiindcă emergenţa vizuinei spirituale, globale, revoluţionare a fecundului Vanghelie o taie pe-a lui nea Nelu, cu sinergia faptelor, măi, dragă.
Cât priveşte urinoterapia, un tip credea că V. a intrat de mult în MISA la cât de tare miroase Ferentariul a pişat. E aici o dublă porcărie. Yoghinii de la MISA au declarat că mizeria cu urina le-a fost inventată de ăia care le-au întors ashramurile pe dos când le-au confiscat beţigaşele parfumate chinezeşti. Pe de altă parte, primarul dezvăluie că zvonul cu urina îl ştie de la călăul bordurilor, Adriean, care, declara Marean, a fost un măgar şi când ne-a dat afară din birou pe mine şi mai multe femei. Viaţa în sectorul nostru 5 e compusă din film, flori, fete şi băieţi, ceea ce ne apropie de membrii social-democraţi ai MISA, aşa că la întrebările esenţiale ale MISA – Cine sunt eu, cine sunt el, ea, ei? Ce sunt eu, ce sunt el, ea, ei? şi Unde suntem eu şi noi, adică sectorul 5, în Univers? – eu preş. Marian Vanghelie răspund prezent din tot egoul meu şi semnez scrisoarea cu devoţiune şi respect mutual, adică pe tăcute şi pe blat, vă salutăm, PSD Bucureşti.
Citește pe Antena3.ro
