Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
Acum un an şi ceva, când mă ocupam cu agaţamente pe internet, am cunoscut o jună grăsuţă şi blondă, cu ochelari. Ne-am văzut la o cafea, ne-am plăcut, a urmat firesc ceva de genul "dă-i şi luptă". Mai întâi mi-a povestit că lucrează la un laborator de nu ştiu ce şi că nu prea are experienţă sexuală. După o a doua intâlnire, post-coitum, m-a întrebat dacă n-aş mai putea să aduc un partener sau o parteneră, eventual un alt cuplu, fiindcă auzise ea că e "trendy" să faci sex în grup. Nu aveam chef de aglomeraţii, aşa că i-am zis că nu mă bag, dar, din partea mea, nu are decât să îşi ocupe timpul cu câte poşte şi partuze are chef. Am continuat, o perioadă, o "relaţie liberă". Mă interesau mai mult decât întâmplările erotice reale cu Găbiţa, aşa se numea juna, poveştile pe care mi le servea în pauzele de ţigară.
EVOLUŢIE
Ca o Şeherazadă cu juma' de normă, Gabi îmi spunea tot felul de aiureli. Mi-a povestit că se simte atrasă şi de femei şi că a găsit o contabilă de 40 de ani care o satisface cu un vibrator. Că a pus-o cu doi bisexuali beţi, care au preferat să se prihănească între ei şi că pe ea au tratat-o cu oarecare nepăsare, ca pe un personaj secundar. A apărut la mine acasă cu o sticlă de vin spumant ieftin, spunându-mi că vrea să serbăm un mare eveniment, faptul că a făcut pentru prima oară-n viaţă sex anal. Mi-a servit verbal, un timp, toate combinaţiile posibile de act sexual şi voiam să aud unde se poate opri şi când începe să se repete. Credeam că are doar o imaginaţie bogată şi că exagerează groaznic. La un moment dat, deviase rău de la traseu. Se apucase să citească nişte manuale de ezoterism şi devenise convinsă de teoria conspiraţiei, vedea peste tot comploturi masonice şi mai ştiu eu ce alte bazaconii. Ieşise din sfera mea de interes fiindcă de-a lungul vieţii am avut parte de destui nebuni şi vizionari care voiau să-mi explice "Protocoalele Înţelepţilor Sionului" şi o suită de aberaţii de acelaşi tip.
PAUZA
După ce într-o seară, când beam o bere lângă redacţie, împreună cu două colege, a încercat să o agaţe pe una dintre ele şi le-a pisat la cap pe ambele cu "Noua Ordine Mondială", m-am gândit că e bine să trec încet-încet în conservare relaţia cu distinsa domniţă durdulie. Ne-am văzut din ce în ce mai rar, după care deloc. Mă mai trezeam din când în când, în crucea nopţii, cu SMS-uri porcoase de la ea, cărora nu le dădeam atenţie, fiind ocupat cu altele. Vreo patru-cinci luni nu am mai ştiut nimic de ea. Într-o bună după-amiază mă cam plictiseam la redacţie şi m-am decis să arunc un ochi pe la anunţurile date de curve pe internet, să văd dacă găsesc ceva spectaculos pentru rubrica de faţă. Am găsit unul cu poză ataşată, care suna cam aşa: "Plăceri feline la tine acasă, sex total cu domnişoară rubicondă". Am făcut click pe fotografie şi a apărut o fată durdulie, blonzie, cu ochelari. Mi s-a părut că-i Gabi, ba chiar le-am chemat şi pe cele două colege de secţie cu care ieşisem împreună la bere să-mi spună dacă li se pare cunoscută mutra. Am rămas cu toţii mască atunci când am format pe mobil numărul felinei respective şi a apărut pe ecran "Gabi".
OCHI VÂNĂT
Am sunat-o, nu i-am spus că aflasem de ce s-a apucat şi am invitat-o în oraş la o bere. Când a apărut pe terasa de pe Calea Moşilor, unde fixasem întâlnirea, am văzut că era mai trasă la faţă, nu mai avea ochelari, dar în schimb era posesoarea unui "felinar umflat". Din vorbă-n vorbă, tot încercam să o fac să-mi zică singură că a ajuns curvă. Culmea baleta printre subiectele cu temă sexuală şi ducea discuţia spre teme neutre sau cunoscuţi comuni. Când am văzut că nu reuşesc să scot nimic, m-am gândit să dau o lovitură directă. I-am zis clar că-i văzusem anunţul de pe net. Nu a negat, nu s-a apucat să explice că făcuse cineva o glumă proastă. Am încercat să fiu chiar moralist, să-i spun că nu-i bine ce face, că-i o profesie plină de riscuri, care te uzează, din care "ieşi repede la pensie". Uşor ruşinată, mi-a răspuns că se plictisise de munca grea şi prost plătită de la laborator şi, la urma-urmei, dacă tot avea accese de nimfomanie şi îi plăcea să o pună în ăle mai variate moduri, de ce să nu scoată şi un ban din asta. M-am uitat în ochiul ei mare (adică umflat) şi vânăt, am arătat înspre el şi am întrebat dacă a început să-i placă şi sado-masochismul. Mi-a spus: "Nu, am avut un client care m-a chemat la el acasă, n-a vrut să-mi dea banii şi mi-a fript una peste ochi".
Citește pe Antena3.ro
